Les sales histoires de Monsieur Lavomisse

Miami Vicelard

Quand Sonny Crockett gare son aspirateur à minettes devant une école, voilà ce que ça donne. Paraît qu'il a fait agrandir les vide-poches pour pouvoir y mettre plus de bonbons.

Toast bien beurré

T'as pas dit que t'avais arrêté le sirop, toi?

La tournée des grands ducs? Jamais sans mon iPod!

Affirmer que Tancrède Lavomisse aime boire un verre serait un euphémisme mensonger. Avec lui, l'unité de mesure se situerait plutôt au niveau de la bouteille - l'étalon-bouteille - alors que pour sa soeur qui fait du tricot, ce serait plutôt l'étalon-aiguille. Oublie. On va dire que je ne l'ai jamais faite, celle-là.

Quoi qu'il en soit, compter les bouteilles quand Tancrède se murge comme un goret est chose peu aisée tant il faut compter vite. Les topettes défilent si rapidement sous les yeux de l'assistance médusée que certains en ont conçu des crises d'épilepsie. Je t'assure que les tenanciers de bar apprécient modérément de voir un grand nombre de leurs clients s'agiter brusquement comme des lapins Duracell branchés sur du triphasé. C'est mauvais pour le chiffre et il faut reconnaître que les gars ne sont même pas foutus d'être synchrones.

En outre, et cela t'aura probalement échappé, un épileptique qui se respecte sécrète en moyenne un bon décilitre de mousse pendant sa prestation quand il est en forme. Alors quand t'as 20 personnes dans un zinc qui se mettent à mouiller de la gueule comme des bétonneuses en esquissant la danse du vibromasseur, je te laisse un peu imaginer à combien se facture le travail du personnel de nettoyage chargé de réhabiliter les locaux après coup. Trois ou quatre soirs comme ça et le patron peut mettre la clé sous le paillasson. Le Tancrède s'est donc très vite vu interdire l'accès à tous les bars de la ville.

Condamné à un alcoolisme monacal alors que tout ce qu'il recherchait était un peu de chaleur humaine, Tancrède a tout d'abord tenté d'exorciser ses frustrations bien compréhensibles en se réfugiant dans la pratique assidue du macramé. Tout ça pour ça. Un triste sort, il faut bien le reconnaître. Mais son désespoir n'aura toutefois pas été long: après la pluie, le beau temps (comme on dit en Louisiane): Tancrède a retrouvé le sourire lorsqu'il a appris que son iPod pouvait se transformer en barman.

Et si tu me crois pas, t'as qu'à aller voir le site iPod Bartender. Mais paie-moi un verre d'abord, chacal.

Tancrède entre dans le grand monde par la petite porte

Ce matin, Tancrède a sélectionné un nouveau petit jeu flash. Il me l'a apporté en bavant d'aise et je dirais même qu'un désir bestial compromettait l'intégrité de sa braguette et déformait méchamment la ligne pourtant toujours impeccable de son survêtement Porno-Ricard.

Le jeu, du dis? Oh, rien de bien méchant et je peux t'en parler vu que t'es à table. Il ne s'agit rien de moins que de se propulser dans le rectum d'un animal avec un canon. Ben eh, dis, il y en a bien qui jouent au mini-golf après tout, non? Alors.

Le jeu s'appelle Assmaster. N'oublie pas de mettre ton casque. Et ferme les yeux, ça pique.

La vie n'est qu'une vallée de larmes

Tancrède, quoique parfois un peu mal équarri, n'en demeure pas moins un garçon doté d'une sensibilité à fleur de peau. Sa capacité d'indignation est intacte. Ainsi, lorsqu'il a aperçu cette photo prise sur les lieux d'un tragique accident - qui a coûté la vie à de nombreuses caisses de bière, Tancrède s'est retiré dans sa chambre, les yeux voilés par les larmes et la voix cassée comme la guitare de Guy Béart la fois où les enfants lui ont jeté des cailloux pour qu'il arrête de jouer. C'est vrai à la fin, on a beau être tolérant, au bout d'un moment ça finit par agacer et on devient moins gentil.

"Quand un car avec des gamins dedans prend feu, au moins tu ne les reconnais plus vraiment, vu qu'ils sont en général crâmés. Tu sais même pas si le bout tout noir c'est le bras du mioche ou simplement un bout du siège. Du charbon kif-kif. Alors qu'ici, cette photo est d'une violence brute. J'ai vraiment l'impression de pouvoir mettre un nom sur chaque bouteille individuellement et c'est horrible. C'aurait pu être les miennes, imagine un peu" confiera Tancrède Lavomisse avant de nous inviter à prendre congé de lui. Un homme brisé par le chagrin.

Il est des fois où les douleurs sont muettes et où seul le silence constitue un embryon de réponse adéquat. Nous nous taisons donc.

De la vacuité des citations

Sébor LePorq, un lecteur de ce blog, nous a soumis la citation suivante:

"Celui qui n'a pas l'esprit correct ne peut pas aller loin dans la voie".

Bien qu'assez peu sensibles à la diarrhée mentale des samouraïs de comptoir, nous avons soumis cette citation à l'esprit fin et éthéré de Tancrède Lavomisse. Son verdict fut assez concis:

"C'est de la couille de bouc! J'ai eu une cousine qui n'avait pas l'esprit correc' parce qu'elle était foldingue. Conne comme une malle, il ne lui manquait que les poignées... Ben avant de se prendre le train de 18h45 dans le groin un beau soir, je peux te dire qu'elle a pu aller vachement loin dans le tunnel: les flics ont dû gratter les morceaux du cerveau tartinés sur les murs à la cuillère et il y avait de la barbaque froide vers les deux entrées du tunnel".

Désolé, Sébor, mais ton samouraï a visiblement dû louper un truc. Ou alors il s'était murgé à la bière de limaces. Mais tu reviens quand tu veux, Sébor. Gambatte!

Kindergarten Killer: ça charcle dru à la maternelle

Tancrède Lavomisse n'était pas vraiment ce que l'on pourrait appeler un premier de classe. Dans sa prime jeunesse déjà, à la maternelle, nombreuses furent ses tentatives de faire entrer, à l'aide d'un marteau, des pièces en bois carrées dans les trous ronds des jouets de l'école. Tentatives toutes demeurées infructueuses, bien entendu. Nous le verrons, cette malédiction consistant à être systématiquement doté des mauvais outils pour affronter les situations de la vie poursuivra Tancrède Lavomisse à chaque instant.

Nous passerons ici sous silence l'épisode où le jeune Tancrède, devenu adolescent, tenta de se raser le pubis à la machette. Cela n'apporte rien au débat qui nous occupe. Tancrède n'est pas un gamin de cirque et nous pas des montreurs de femmes à barbe (Mais un jour, faudra quand même que je te parle de Berthe, la tante qui-pique-quand-on-lui-fait-la-bise de Tancrède).

Bref, Tancrède n'a jamais été très ami avec l'école (ce qui explique du reste pourquoi j'écris ces lignes à sa place). Quelle ne fut donc pas ma surprise de le voir jouer ce matin à Kindergarten Killer, un jeu Flash très instructif - et d'une pédagogie rare - qui fait non seulement appel aux capacités de coordination de l'élève, mais également à ses facultés de réflexion.

Le score de Tancrède est à 10'000 points. Et toi?

Mais qui est Tancrède Lavomisse?

Bon. J'imagine qu'en premier lieu tu vas me demander, la bouche en coeur: "Mais, ce Tancrède Lavomisse, qui c'est, hein?". Je reconnais bien là ton esprit analytique. Un oeil d'acier (voire deux si t'as pas fait l'Algérie) dans une tête bien pleine. T'es pas du genre à plaisanter avec le protocole et quand tu lâches une caisse le matin, tu aimes bien que ça soit un do dièse. Et c'est ma foi fort légitime: le virtuose Charlie Oleg connaissait lui aussi l'importance du juste placement des doigts pour jouer un do dièse. Prestation qu'il saluait d'ailleurs souvent en éructant son fameux "Foor-midaaab!". Comme quoi on peut faire deux choses en même temps.

Si tu veux savoir qui est Tancrède Lavomisse, reviens régulièrement sur ce blog. C'est désormais le sien. Et il ne risque pas d'être propre bien longtemps.