Les sales histoires de Monsieur Lavomisse

Un gastronome sans culotte courte du tout

Nombreux sont celles et ceux qui apprécient parfois une bonne tartine de fromage fondu. Un moment simple, où le temps suspend son envol. Un rendez-vous avec soi, sans faux-semblants. Parfois cependant - et sans doute faut-il y voir l'expression inopportune de quelque hasard facétieux, il n'y a plus de petits fromages dans le frigidaire et il faut se rendre au supermarché, supporter les remugles  de sueur nauséabonds de ceux qui sont en procès avec leur déodorant, les cris des enfants gâtés qui réclament des joujoux en hurlant et l'attente de six mille heures aux caisses. L'horreur glauque.

C'est pour s'épargner ces funestes désagréments que John Fiddledoodle, de Fey Palmarioll (Virginie Occidentale, U.S.A.) a décidé de se lancer dans l'élevage sous-cutané de fromages fondus. "Mais je vous en brie, je suis bonne pâte, mais là vous perdez le sens commun, mon jeune ami" allez-vous me lancer avec un sourire crispé où l'agacement le dispute à une certaine condescendance. Que nenni! A l'instar de Pamela Anderson, je soutiens ce que j'avance, documents filmés à l'appui! Et la technique de M. Fiddledoodle est d'une simplicité redoutable: il suffit de s'implanter des oeufs de bébés fromages fondus sous l'épiderme de sa fesse droite et d'attendre que ceux-ci viennent à maturité.

Lorsque la fesse devient rouge, c'est le signal qu'il est temps de recueillir le fromage fondu à la faveur d'une manoeuvre qui nécessite la présence d'un ami. Après, il convient de tartiner la production maison sur un morceau de pain et déguster le tout en fermant les yeux. Un régal.

Bon appétit!

Psychose au montage

La chance est comme un cheval dont il faut savoir saisir la crinière au galop pour espérer évoluer au firmament. Et ce matin, tu auras intérêt à pas laisser passer le cheval de 8h15, parce qu'il s'agit d'une occasion unique: tu as la possibilité de refaire le montage de la célébrissime scène de la douche dans Psychose, une scène filmée jadis par plusieurs dizaines de caméras sous la férule flegmatique de Sir Alfred Hitchcock. Qui apparaissait d'ailleurs dans cette scène - comme il avait l'habitude de le faire dans ses films - en incarnant cette fois un gel douche à la papaye au pH neutre (avec deux francs de réduction en caisse sur présentation du bon). Là, juste sur la droite de l'image, tu vois? Un rôle de composition...

On s'en doute: tu aurais sans doute préféré retoucher des oeuvres cinématographiques slovènes programmées sur M6 le dimanche soir, telles que « Ludmila ou: c'est le métier qui rentre », « Une turlutte et partons bons amis », « Liqueur de chêne et sirop de gland », « Me fais pas prendre des WC pour des latrines », « Vire tes nibards que je voie la mer », « La gorge profonde de Marie-Maglaire » ou encore « La bonne gagneuse ne prend que du liquide ». Pour ne citer ici qu'un ou deux DVDs parmi ceux qui constituent ta sordide et délirante collection. Tu devrais avoir honte. Mauvaise graine!

Eh bien que nenni, petit érotomane vicieux, tu n'auras rien d'autre que la scène de la douche à te mettre sous la dent. Et si t'es pas content, tu files dans ta chambre. Mais n'oublie pas de prendre tes neuroleptiques.

(Pour ceux que ça intéresse, voici la vraie scène du film. Et un site consacré à Psychose).

Docteur Maboul

Celles et ceux qui jouaient à Docteur Maboul pendant leurs jeunes années vont adorer ce petit jeu éducatif en flash. Il vous place dans la peau d'un chirurgien chargé d'opérer le genou d'une personne âgée.

Le caractère familial du jeu prend cependant vite le dessus, en payant un lourd tribut au réalisme: jamais le chirurgien ne pelote une infirmière ni n'échange de commentaires graveleux avec ses collègues en salle d'op. Une simulation peu convaincante, donc.

Pas de bras, pas de chocolat

Une petite réclame ma foi fort divertissante.

Hilton au camping

Branle-bas de combat ce matin au camping de Palézieux-Village où Paris Hilton rendait visite à une vieille tente. La philosophe américaine, dont les importants travaux sur la joaillerie de nombril ont résolument fait progresser la cause des femmes en ce début de XXIème siècle, a profité de l'ambiance bucolique des lieux pour annoncer qu'elle avait déjà choisi le nom de sa future fille si la Providence devait lui accorder un jour l'insigne privilège d'enfanter une descendante.

Inutile de vous cacher ce scoop plus longtemps: Paris Hilton prénommera sa fille Clermont-Ferrand. Clermont-Ferrand Hilton.

Ca nous met la mère et la fille à moins de 500 bornes l'une de l'autre. Ce qui est somme toute assez rare dans la jet set pour être salué.

Je ne suis pas métrosexuel: je préfère les bus

Le Bobo se reconnaît aisément à sa grande gueule: en hiver, c'est ainsi le premier à choper une angine, du fait que son orifice buccal est ouvert en permanence. Raison pour laquelle il enroule en général une écharpe autour du cou dès les premiers frimas, accessoire qu'il lui arrive fréquemment d'oublier d'ôter par la suite, même lorsqu'il déclame des vers de Saint-John Perse à des étudiantes en goguette en plein mois de juillet. Il est comme ça, le Bobo: détaché des contingences du monde. Il touche le ciel de ses mains impeccables et le ciel devient tout à coup très très beau.

Souvent cependant, le Bobo s'emmerde. Normal, car la vie de tous les jours lui fournit peu de distractions étant donné qu'il a déjà tout vu, tout fait. C'est alors que l'instinct grégaire aidant, il retrouve sa meute et se met à phosphorer sur le sens de la vie et la condition humaine et, tous ensemble, ils se donnent alors un bon coup de main pour ouvrir la boîte à sornettes.

Croire que ces réflexions s'arrêtent à des considérations aussi triviales que le choix de nouvelles malles Louis Voit-on pour se rendre à Saint Barth' ou la couleur des hamacs tressés en poils de cul de babouin tyrolien (mais vendus dans la filière 'commerce équitable', attention) serait une erreur crasse, car lorsqu'il repense la société, le Bobo prend sa pince à épiler et se branle les méninges en tirant la langue jusqu'à ce que les murs soient copieusement couverts de diarrhée mentale.

Dernière invention de ces penseurs éthérés: l'homme métrosexuel, que les milieux bobos fêtent comme l'incarnation de l'homme nouveau. Soit un homme qui aime le foot, tout en se mettant de la crème antirides sur le groin avant d'aller au match. Un homme qui insulte l'arbitre comme du poisson pourri lorsque celui-ci siffle un penalty (pas le poisson, l'arbitre), mais un homme qui, sorti du stade, "parle de ses émotions et s'ouvre à l'autre en acceptant la part de féminité [qui est en lui] par le biais de la communication" (sic, lire l'article). En gros, un gros lourd mal équarri, mais qui godille du cul en marchant. Un bûcheron en smoking qui se mettrait du rouge à lèvres avant d'embrayer sa tronçonneuse. Dr. Jekyll et Mr. Hyde. La question que je me pose est la suivante: est-ce qu'un Bobo qui brûle, ça sent l'encens ou le pétard?

Quelle sera la prochaine invention de ces brillants esprits? Le pet qui résonne sur un air de Verdi mais qui ne pue pas? Ou le gros mot qui, prononcé à l'envers s'entend comme un compliment flatteur?

Des madeleines de Proust à 64K

Puisque ce lundi est placé sous le signe de la régression, autant aller jusqu'au bout du concept: celles et ceux qui se souviennent de la glorieuse époque des Commodore 64 seront ravis d'apprendre que la société en question existe toujours. Mieux: elle fait des consoles de jeux, des lecteurs mp3 et du commerce de musique en ligne!

On ne se refait pas!

Le lundi, c'est boule à facettes

Sortez vos scoubidous et vos Rubik's Cubes, ce lundi matin aura un parfum d'années 80 avec des jeux et de la musique. Notamment ce site qui vous permettra de rejouer à certains jeux d'arcades encore présents dans nos neurones endoloris: 1942, Green Beret, Commando, Bomb Jack... Ils y sont tous. En flash. Et c'est sur 1980 Games. Comment? T'en veux encore plus? Ben mon cochon, quel appétit... bon tiens, c'est cadeau. Et ne dis rien, c'est normal.

Pour les intellos du lot (il y a rime riche ici, les connaisseurs auront apprécié), vous pourrez revivre ici cette période de votre vie où vous êtiez jeune et boutonneux (alors qu'aujourd'hui, vous n'êtes plus que boutonneux. Et que vous payez des impôts de surcroît. Pas de bol, life's a bitch).

Pour celles et ceux qui auront profité du week-end pour se décrasser les esgourdes (je ne me fais aucune illusion, à vrai dire), la station 'Fan des Années 80' vous permettra de réécouter tous les tubes qui ont accompagné vos premiers émois solitaires (mais si, rappelle-toi quand tu triais seul(e) les images Panini de la coupe du monde de foot en 1982 dans la quiétude monacale de ta chambre. J'en connais même qui ont eu le piquet lorsqu'ils ont enfin réussi à avoir l'autocollant de l'écusson de l'équipe anglaise. Des noms? Que nenni, je ne balance pas, moi. Ce n'est pas le genre de la maison. De toute manière, je ne suis pas dans vos prix).

L'histoire n'est donc qu'un éternel recommencement. Sauf que l'âge venant, les raideurs se déplacent, paraît-il...

Qu'on fasse tourner cette boule à facettes en attendant. Et qu'elle vous serve d'étoile du berger tout au long de ce lundi.

Joyeux lundi à tout le monde!

Pavé dans la mare & carnet rose (suite)

Petite info qui réjouira les adulescents: Kermit vient de souffler ses 50 bougies.

Dans la rubrique 'carnet rose' (très étoffée en ce moment!), le quotidien romand 24Heures nous apprend qu'un informaticien a appelé son enfant 'Google'. On souhaite de tout coeur aux parents de ne jamais perdre leur enfant en faisant leurs courses au supermarché: on imagine déjà la scène du père se rendant à l'accueil pour demander que l'on fasse une "recherche sur Google".

Wouaf wouaf wouaf. Elle est mauvaise, je sais. Mais on est vendredi. Un vendredi de fin de semaine, de surcroît. La mansuétude est donc de mise.

La Moldo-Poldavie, terre louvoyant entre euphorie et défénestration

Boulevard Tekingrolescu à Pitchkù (Moldo-Poldavie) - scène ordinaire de frime, un samedi après-midi, juste avant le couvre-feu (si, c'est bien l'après-midi: s'il fait sombre sur la photo, ce n'est pas parce qu'il fait nuit, c'est à cause de la fumée noire des hauts-fourneaux). Concert de klaxons. Un quidam, juché sur le porte-bagages d'un vieux Solex poussif fonctionnant à l'alcool de bois, entame le dernier tube du groupe o-zone sur un accordéon rance aux soufflets distendus. A fond.

Un peu plus loin, trois jeunes godelureaux roulent à tombeau ouvert sur une tondeuse à gazon volée et évitent de justesse un chien mort, au ventre gonflé, gisant sur le bitume:  ici, on roule les mécaniques et rien n'est trop beau pour épater les filles. Des filles qui ne sourient pas, parce que la vie n'est pas drôle quand une balance commerciale déficitaire vous oblige à épiler vos jambes à la bougie et à l’essence de térébenthine.

Au McBortsch du coin, la jeunesse dorée de Pitchkù se retrouve et se toise du regard en chiquant des tripes enrichies aux exhausteurs de goût (arôme guimauve, saindoux ou charbon de bois). Les plus hardis esquissent, au hasard, quelques pas de jerk. Visiblement, la mode est aux jantes 58 pouces pour les tracteurs. Pour les vêtements, on affiche une préférence prononcée pour les T-shirts "Iron Maiden - The ultimate fistfuck tour 1987". Ne pas être dans le vent, c'est essuyer le regard réprobateur de ses congénères et risquer la relégation au ban de la société. Ou du moins sur son strapontin grinçant.

Dans un pays où le revenu brut par an et par habitant correspond à 3,7 tickets-restaurant, comment un jeune peut-il se permettre de suivre la mode? "Il y a des gens qui ont vendu un rein" siffle Vlad, un jeune fossoyeur de 20 ans, tandis qu'il relève son T-shirt frappé à l'effigie du groupe 'Début de soirée' (visiblement siamois par la tête) pour nous montrer sa cicatrice. "Il y a aussi des parents qui préfèrent faire un gamin de plus, qu'ils enferment en général à la cave. Comme ça, quand les factures pleuvent, ils peuvent aller se servir en organes frais directement sur la bête, sans avoir à mettre en péril la santé des autres membres de la famille" ajoute-t-il avant d'expectorer un crachat aussi noir que son regard triste. Abnégation et prévoyance sont donc les deux mammelles faméliques de la réussite sociale moldo-poldave.

Pendant que nous devisons, un homme entreprend, un peu plus loin, de se pendre à un panneau de signalisation routière (un panneau 'cul-de-sac'), sans que personne ne tente de l'en dissuader. "Ils vont le laisser là jusqu'à ce qu'il tombe tout seul dans le caniveau, dans un mois. Cela permettra aux oiseaux de se nourrir un peu. Les pauvres, l’hiver est si rude ici" soupire Vlad, empathique.

Une existence difficile, certes, mais qui n'émousse en rien la joie de vivre proverbiale des jeunes moldo-poldaves pour qui Kafka reste un humoriste désopilant. "Bien sûr qu'on rigole beaucoup" s’enflamme Gilda, embaumeuse à la morgue municipale, avant d'enchaîner aussitôt: "d'ailleurs venez avec nous, on va faire péter la night: ce soir, la police politique fait brûler des femmes adultères sur la grand' place".

[L'image a été piquée sur Rabatjoie.com, sans le commentaire]