Les sales histoires de Monsieur Lavomisse

Une femme, une pipe, un pull

... et une moustache d'acteur porno rehaussant un faciès divinement simiesque? Ah, les années 70 et leur vent de liberté, où il était mal vu qu'un publicitaire rechigne à prendre un petit buvard de LSD juste avant le 'brainstorming' qui se terminait en partouze générale avec, il faut bien l'avouer, bien souvent du caca sur les murs.

En trente ans, on aura glissé d'un extrême à l'autre: aujourd'hui, la moindre pub Aubade déclanche l'ire des Chiennes de garde (mais si, ces silhouettes  aux cheveux rouges drapées dans des manteaux noirs et qui feraient passer des terroristes pour d'affables interlocuteurs), qui arrachent de leurs serres acérées ces affiches qu'elles estiment sexistes.

Le temps aurait vraiment dû s'arrêter dans les années 80, juste après l'album Black Celebration de Depeche Mode, le meilleur à mon goût. A l'époque, on savait raison garder et ne pas sombrer dans l'hystérie, que ce soit d'un côté ou de l'autre. Et le politiquement correct n'avait pas encore installé son gros cul garni de grappes d'hémorroïdes sur le canapé de la société.

Lavomisse est décidément un vieux con.

Emilie Boiron, c'est la fille qui joue dans James Bond ou dans Pinocchio?

Pauvre Emilie Boiron. Alors que l'édition du quotidien Le Matin du 13 janvier dernier annonçait fièrement que la blonde Genevoise serait l'une des prochaines Bond girls, la directrice londonienne du casting affirmait, quelques mois plus tard, n'avoir jamais entendu parler d'Emilie Boiron. Il y a comme qui dirait une couille dans le potage. Voire du lard dans la bassine.

L'horreur glauque, le désaveu cinglant: un jour t'es sur le point de jouer la mouche du coche dans Ben Hur et le lendemain tu n'es plus que la troisième roue du char (qui n'en comptait deux si tu t'en souviens). Gloire et misère du chaud-bizenesse, univers éclaté entre poussières d'étoiles et embruns de chiottes d'aire d'autoroute, buffet enchanteur où le caviar beluga n'est jamais très éloigné du mille-feuilles fourré à l'ail.

Forts de la dénégation ferme de la responsable du casting, plusieurs quotidiens suisses se sont alors mis à traiter le mannequin genevois de "menteuse". Heureusement, l'excellent magazine l'Illustré, dont l'aptitude à servir de paillasson à la jet-set locale de sous-préfecture se confirme à chaque numéro, revient sur la question en donnant un droit de réponse à Emilie. Un dossier suintant de bons sentiments, publié le 16 novembre et distribué dans tous les hospices pour vieux, juste entre le repas du soir de 17h30 et le popo de 18h15.

Un dossier qu'il vaut cependant mieux lire après avoir enfilé un Pampers double couche, pour éviter de se faire dessus en riant. Attention, faut s'attacher, ça tape un peu au niveau des essieux arrière: pour justifier le fait que l'équipe du casting ne la connaissait pas, Emilie a cette phrase sublime qui relativise l'importance surfaite que la plèbe inculte attache aux castings lorsque, comme elle, on est une vraie star: «Angelina Jolie ne va pas aller se pointer à un casting avec 400 filles. Elle a des contacts, elle appelle des gens. Tout le monde parle de casting pour ne pas avouer disposer de passe-droits. Je ne vais pas crier sur les toits que j'ai moi aussi des passe-droits» (sic). Foutrequeue. Rien que ça.

Vous avez bien lu: on ne mélange pas les torchons et les serviettes et quand on s'appelle Emilie Boiron et qu'on tutoie les anges, on ne s'abaisse pas à faire des castings comme de vulgaires Miss Cervelas à la Quinzaine de la Tripe dans l'Hypermarché du coin. Non mais. Emilie a quand même fait 5 ou 6 soirées de charité à Genève, merde!

Monsieur Lavomisse trouve qu'Emilie aurait quand même pu filer le tuyau des passe-droits à toutes ces radasses assoiffées de gloire et de lumière qui se présentent aux shows de téléréalité sur TF1 ou M6 et qui déterreraient leur arrière grand-père pour lui prodiguer une gâterie post-mortem si cela pouvait les aider à percer dans le show biz.

Mais heureusement, le happy-end finit toujours par pointer son groin à la fin et le ciel s'éclaircit pour Emilie qui conclut, toujours dans le même article, qu'elle serait à "bout touchant" (re-sic) de conclure un contrat lui assurant un rôle dans Rocky VI avec Sylvester Stallone (cf. article). Jouer dans un film d'art et d'essai après Bond, c'est une vraie consécration. En plus, elle ne devrait pas avoir trop de peine à exploser la tronche de Stallone dès le premier round: avec l'âge, le vieux n'est plus très sûr sur ses jambes aujourd'hui.

Comme Emilie a avoué n'avoir aucune expérience du métier d'actrice, on lui conseille quand même de s'entraîner un peu. Pour information, la MJC de Plan-les-Ouates cherche encore des volontaires pour sa revue annuelle. Cette année, ils montent un spectacle de deux heures inspiré des Misérables. Entièrement muet. Emilie ne devrait donc pas avoir trop de peine à mémoriser son texte. On la verrait bien camper le rôle de Cosette.

Promis, on ne lui tiendra pas rigueur si elle fait jouer ses relations pour décrocher le rôle sans passer le casting de la MJC. Après tout, Angelina Jolie a bien annoncé qu'elle risquait d'être un peu en retard aux répètes: comme elle loge au Formule 1 d'Annemasse, la pauvre va se coltiner tous les embouteillages.

Pour la Noël, pensez à la sculpture sur saindoux

Ben voilà. Comme chaque année, novembre vous montre ses semelles et vous n'avez toujours pas fait vos cadeaux de Noël. Misère. Ca rime. Mais misère quand même: car comme d'habitude, vous allez grossir les rangs des pauvres hères qui font leurs achats à la dernière minute...

Stop! Point que pouïc. Cette année, grâce à Monsieur Lavomisse, pas de bons d'échange, pas de compil "Tournez les serviettes" de Patraque Sébastien, que tout le monde offre à double. Non: vous régalerez vos parents et amis de cadeaux personnels et originaux très appréciés: cette année, vous leur offrirez des sculptures sur saindoux!

Passé le premier moment d'appréhension à l'évocation du nom 'saindoux', on se rend vite compte que c'est là ma foi un matériau noble bien facile à travailler: le saindoux, c'est sain, c'est doux, car dans le cochon, tout est bon (CQFD). A l'aide d'une spatule ou d'un tournevis (voir de vos ongles si vous êtes vraiment fauché), sculptez ce bloc brut qui ne demande qu'à faire jaillir des émotions. Commencez par sculpter un truc simple, genre un abribus ou une moissonneuse-batteuse, puis, le talent venant, lancez-vous dans une copie grandeur nature du David de Mickey l'Ange en gras de cochon (pas très kasher, un David en gras de ralouf, mais bon). Rien n'est trop beau. Ne bridez pas votre génie artistique!

Le 24 décembre au soir, vous aurez ainsi l'insigne plaisir d'offrir quelque chose de particulier à tante Berthe (celle qui pique et dont l'haleine fétide peut parfois évoquer les remugles bouillonnants d'une fosse sceptique par une canicule de juillet). Son sourire carié sera le salaire suprême récompensant vos efforts artistiques. Imaginez la joie de cette brave dame, jusqu'ici plutôt habituée à ce que vous lui fassiez subir votre degré d'alcoolémie avancé en vomissant vos glaires sur sa pelisse de renard tandis que vous rentriez, ivre mort, du Noël du bureau? Cela n'a pas de prix!

Car la Noël, c'est avant tout un moment de partage où des étoiles de joie brillent dans les yeux des petits et des grands.

Si la mouche pouvait changer d'âne

Marre des chats? Fort bien. Voici quelque chose de complètement différent.

Grippe aviaire: des mouettes bolchéviques

"Cochon de Bolcheviks!". C'est avec ces mots prononcés dans un anglais irréprochable que Fistule, le petit chat de trois mois de-chez-les-Bolomey-d'en-face, a ouvert le feu sur une famille de mouettes qui venaient donner leurs plumes d'été - dont ils n'avaient plus l'usage, vu la saison - au Secours populaire. Papa mouette, maman mouette et petit gars mouette ont tous été fauchés sous la volée de plombs vomie par la sulfateuse du jeune félin qui aurait ajouté, d'une voix hystérique "Rrrrraaah! C'est formidable c'qu'on en crève, chef, yipee-yeah!". En même temps, il dit ce qu'il veut, hein, on est encore en démocratie.

Une famille de mouettes décimée, ce sont des grands-parents et des petits enfants qui pleurent de ne plus revoir les leurs aux anniversaires. Ce sont des rires qui manquent à Noël. Des cadeaux qui ne se feront plus. Et des réunions de famille en cercle de plus en plus restreint.

Mais surtout, ça fera trois gros anus dilatés de moins qui déféqueront la purée collante qui leur sert de fiente sur le capot de ma voiture! Ce n'est pas que je n'aime pas les oiseaux, mais est-ce que je défèque dans leurs nids, moi? Non! Alors j'en attends autant de leur part. Parce que sinon ça pourrait finir par me donner des idées. J'ai une échelle.

Enfin, tout ça pour vous dire que dans mon quartier, les chats ne rigolent plus du tout. Ils ont dynamité un pont pour enrayer la progression des canards morts-vivants poldo-moldaves porteurs du virus de la grippe aviaire. Ce soir, j'ai même vu un énorme matou (ça doit être leur chef) se promener avec une valise nucléaire (celle qui a un énorme bouton rouge sur lequel est écrit: "hé, toi surtout pas appuyer dessus, t'es con ou quoi").

Au rythme où vont les choses, je pense qu'on peut faire preuve d'un certain pragmatisme et admettre que tout est raisonnablement assez foutu.

Grippe avaire: la riposte des chats

Après la publication du dernier post sur la grippe avaire, plusieurs chats de mon quartier m'ont appelé pour m'informer qu'ils veillaient au grain pour éviter que d'éventuels oiseaux migrateurs ne transforment notre quartier résidentiel en bestiaire du Retour des Morts-Vivants. "On connait bien ces gaillards, déjà qu'ils caquent sur vos pare-brises en temps normaux, là un geste de travers et on déguille c't'équipe ! Loin du bal, adieu Berthe!" dira Chocolat, un jeune matou visiblement un peu nerveux.

Un peu partout dans le quartier, on peut apercevoir des chats patrouillant à deux avec des M-16 et des gilets pare-balles. Ils ont déjà installé ça et là des sacs de sable à même le sol. Ce matin, j'ai même dû m'arrêter à un checkpoint tenu par des chats alors que je me rendais à mon travail. Les bougres sont chauds, ils ne plaisantent pas.

Grippe aviaire: danger immédiat!

Face au discours lénifiant des autorités sanitaires qui espèrent vivement que le virus de la grippe aviaire n'ait pas la funeste idée de se mettre à muter avant une année - pour donner du temps à la recherche - mais pas en juillet, parce que c'est les vacances et les enfants ne seraient pas contents. Et Germaine, ventrebleu, éteins-moi cette cafetière quand tu ne l'utilises pas, ça bouffe du courant pour rien. C'est ennuyeux, parce que j'ai commencé ma phrase avec une relative et je ne l'ai pas terminée. La faute à Germaine. Bedoume.

Eh bien, comme je le disais, pendant que le monde scientifique se rencontre dans des colloques internationaux, papote et se flatte la burne gauche en se donnant du 'Monsieur l'Ambassadeur', 'Excellence' ou 'sa Seigneurie' dans les sessions extraordinaires de l'OMS, le virus, lui avance; il vient même de s'en prendre aux félins.

J'ai pris cette photo depuis la fenêtre de ma chambre ce matin. Quelque chose me dit qu'avec les frimas de l'hiver, la gueule de Gribouille (cf. photo), jusqu'ici plutôt affable et flemmard, constitue une raison suffisante pour ne pas mettre le nez dehors.

Je sens que dans quelques mois, on va pouvoir se la jouer à la Romero, comme dans Zombie: seul à la maison, avec des tas de gens gris dehors, aux yeux révulsés, qui se mordent en crachottant des médaillons de glaire bien verte (même que dite glaire fait 'chhhh' en se répandant sur le sol et ça fait des bulles). Et la radio qui interrompt ses programmes pour annoncer qu'une nouvelle ville vient de tomber aux mains des malades aviairés. Puis, dernière minute qui voit l'humanité chanceler: le moment où le présentateur radio dit "Mais enfin, quoi, non, pas la poooorte... Aaaaargh crüüük hiiiiiii cronschkrrrrr grouik, shlop shlop shop shlop" (les 'shrop' étant le bruit que fait le sang jaillissant de la carortide sectionnée du bon monsieur en heurtant la vitre du studio).

A la fin, ce ne sera que grâce au machiavélisme et à la forfanterie crasse habituelle de nos politicards que nous parviendrons à tendre un piège à ces ignobles créatures expectorant quotidiennement jusqu'à deux fois leur poids: ils seront attirés dans une gravière désaffectée grâce à des Canadairs qui largeueront des Chicken McNuggets gorgés de mort-aux-rats. Puis, lorsque tout ce petit monde sera repus et un peu mort, deux autres Canadairs aux soutes remplies de napalm se chargeront d'apporter le dessert au Grand-Marnier flambé.

Ca devrait en principe sentir le brûlé dans toutes les grandes villes pendant un mois ou deux. Enfin ça dépend évidemment de la direction du vent. Le prix de l'immobilier risque de baisser aussi. Un peu.

Mordu par un kebab tueur

Sepp Blatter, président de la FIFA, a déclaré qu'une enquête serait ouverte contre l'association turque de football qui aurait élevé et lâché sur les Suisses des kebabs tueurs à leur entrée dans les vestiaires. Si l'information n'a pas encore été confirmée officiellement, il n'en demeure pas moins que Monsieur Lavomisse a pu se procurer un cliché de ce regrettable épisode.

On peut y apercevoir Hanruedi Chuchichäschtli, avant-centre, couvert d'une belle couche de merdier (salade, tomates, sébum de ragoût de boeuf faisandé, piments au mazout) provenant directement des entrailles putrides d'un de ces killer-kebabs.

Heureusement, le malheureux a pu être rapatrié et ses jours ne sont pas en danger. "Quand j'ai vu cet ignoble sandwich s'avancer vers lui en claquant des dents et en crachant des fusées, pute vierge, j'ai bien cru que c'en était fini de ce bon vieux Chuchichäschtli ou bjien ou bjien de djeuuu!" ajoutera encore Jean-Cul Bolomey, deuxième coupeur de citron de l'équipe helvétique, avant de lâcher une énorme caisse dont l'amplitude brisa tous les néons du vestiare. Une pirouette qui aurait, semble-t-il, mis en fuite le kebab-raptor.

Car le vrai héros du jour, c'est Jean-Cul, le Guillaume Tell du pet. Bravo.

Suisse-Turquie: qui perd gagne

Magnifique équipe de Suisse hier, qui bien que s'inclinant 2-4 face à la Turquie, se qualifie pour le Mondial 2006! Bravo les p'tits gars! Question suspense, vous êtes forts, Hitchcock peut aller enlever ses cuissettes au vestiaire!

Malheureusement, cette rencontre a été ternie par le comportement inqualifiable des joueurs et du public turc dans le stade. Pendant les 94 minutes du match, les Turcs n'ont jamais cessé de manifester une haine féroce à l'égard de leurs adversaires, en mettant une pression invraissemblable sur le pauvre arbitre (chapeau, au passage, je n'aurais pas voulu être à sa place).

Mais le vrai scandale démarre dans les vestiaires, après la qualification de l'équipe de Suisse où les joueurs turcs, semble-t-il aidés par une partie du service de sécurité du stade, n'ont pas hésité à frapper des joeurs suisses (l'un d'entre-eux a d'ailleurs a dû être emmené à l'hôpital...). Pendant ce temps, la police turque était occupée, elle, à frapper les caméramen de la télévision turque, pour les empêcher de filmer la scène.

Turquie, terre de libertés et de tolérance, où le fair-play se compte au nombre de pièces de monnaie à la tranche aiguisée jetées sur les joueurs, tu as parfaitement intégré les valeurs humanistes européennes. Bravo. Je regrette presque que tu n'aies pas pu te qualifier, cela aurait permis au monde entier de voir ton vrai visage.

Ce matin, le trou turc exhale une odeur de kebab rance. Monsieur Lavomisse tire la chasse et s'en va. Bonjour chez vous.

Le surdoué du lundi

Il arrive parfois que nos congénères nous impressionnent en résolvant un problème de façon inattendue, différente, en faisant pour cela appel à des dons insoupçonnés. C'est sans aucun doute le cas de Raoul, qui tente ici de vendre sa voiture. Il a tout fait juste, le Raoul. A peine s'il ne tire pas la langue en inscrivant le numéro de téléphone sur la vitre...

Seulement voilà: s'il faut que les passants intéressés entrent dans sa voiture pour en consulter les détails, le Raoul n'a pas le cul sorti des roses: ça va lui prendre la journée, voire la semaine, de jouer au maître de maison comme ça (si, c'est aussi sa maison, tu vois). A moins qu'il ne ferme pas sa voiture à clé, et qu'il colle un panneau "entrez, c'est ouvert" sur la porte arrière. Comme ça, si ça se trouve, il n'aura même plus besoin de la vendre, sa caisse. Elle aura disparu d'elle-même.

A moins qu'elle ne crame. Mais non, je déconne: ça fait deux semaines qu'il n'y a plus aucune bagnole à cramer en France...