Je viens de tomber sur le lien d'une société active dans l'organisation de soirées appelée "Animations Plus" sur le blog de Flippy Bon pour ton poil. Autant vous avertir tout de suite: c'est du festif 24 carats, doré sur tranche. Au-delà de la publicité, des events et du guerilla-marketing, voici l'avènement de la... réclame-en-ligne-sobrement-enjolivée-de-gifs-animés-qui-font-dzim-dzoum (si tu branches ton moniteur sur du 360V avant de te rendre sur le site, sûr que ton écran fera dzim-dzoum lui aussi). Un site super à lire avec des lunettes médicales dont les verres s'obscurcissent au soleil...
Pour animer vos soirées, l'anniversaire du chien, l'enterrement de la belle-mère qui avait une rente viagère, la perte de pucelage de votre poisson rouge de 3 mois, la blennorragie de votre chef, voire la dernière diarrhée du petit, faites appel à Magicolo (à ne pas confondre avec Alcoolo, un clown qui n'a rien à voir avec cette société et qui buvait son poids en bières avant de présenter un numéro consistant à réciter l'alphabet cyrillique à l'envers, en éructant. Alcoolo est mort d'une cirrhose il y a deux mois. Ses potes du Café des Amis se sont cotisés pour lui offrir une couronne de 6 roses, dont le ruban portait cette inscription laconique: "Comme ça, regretté Ernest, tu auras la douzaine". Ironie du sort: Alcoolo a été mis en bière. Si).
Outre Magicolo, Nuno & Daniel sont aussi là pour vous faire rêver, nous dit l'annonce. Deux magiciens et un chanteur, donc. Animations Plus a assurément ficelé là un packââââge complet: il ne manque ni le DJ, ni le traiteur, ni le major de table (équipé d'un mégaphone et spécialisé en animations commerciales, esscusez du peu, pour paraphraser un ministre français). L'annonce ne dit pas si ce petit monde se produit aussi dans des stations de lavage pour voitures ou chez Euromaster, pour aider les clients à tuer le temps en attendant la vidange de leur bagnole.
En ce qui me concerne, je reste un peu sur ma faim quand même: je trouve qu'ils auraient pu compléter leur offre par un pétomane suffisamment maître de son instrument à vents pour officier sur des airs d'ascenseur classiques d'André Rieux. Ou alors par un nain priapique qui se frotterait aux invités en imitant l'extase aiguë du goret en rut dans les réceptions VIP guindées, là où la bulle de Champagne hésite souvent entre le pet et le rot. Avant de se décider pour les deux, par souci du consensus, probablement.
La présence d'un nain constitue, à n'en point douter, un plus très apprécié dans les mariages et donne souvent lieu à des joutes improvisées de lancer du nain. Du reste, grâce à son faible poids, un nain se prête avantageusement à cette activité et ce n'importe où: contre un mur, sur la batterie de l'orchestre, dans le compost derrière la cuisine ou, avec deux pour mille par godasse, carrément dans la cage d'escaliers depuis le 7ème étage.
Profilé différemment selon son âge et sa corpulence, un nain lâché du 7ème étage peut soit exécuter une vrille, soit tomber comme une pierre, sans grâce aucune. Impossible de le savoir avant d'avoir essayé. Prévoir un vieux torchon pour réhabiliter le périmètre immédiat de l'impact du nain demeure néanmoins une marque de courtoisie très appréciée des concierges qui ne sont pas toujours, contrairement aux croyances populaires, les butors mal équarris et dénués d'humour que l'on croit.
Y a un créneau à prendre, Monsieur Animations Plus.
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