Les sales histoires de Monsieur Lavomisse

Today is another black day. Today is a DM day

Ce soir, concert de Depeche Mode à l'Arena de Genève. La première fois que je les ai vus, c'était en 1987, à Lausanne. Un grand moment de ponheur comme le dirait mon cousin Gottfried en se caressant sur du Wagner. Je déconne: il n'écoute pas Wagner (en fait, pour être à 100% honnête, je n'ai pas de cousin Gottfried non plus).

Mais je ne vais pas vous bourrer le mou avec Depeche Mode ici. Non. J'en connais un qui a beaucoup plus de talent que moi pour parler de ce groupe. Quelqu'un qui amidonne son slip dès l'intro des morceaux (d'ailleurs, sa femme pourrait lui mettre des couches ce soir...). J'ai nommé Greg. Qui vient de nous envoyer ce mail:

"1987 : un froid vendredi de novembre, un petit bon type pas encore pubère suit son grand frère, un tiède cola à la main, dans les couloirs de la Halle des Fêtes de Beaulieu pour voir 4 gamins britishs se secouer sur quelques bipbips électroniques. Le grand frère trouve pas mal, mais bon, pas très rock. Le petit frère vient de s’en prendre plein la tronche : « ça, ça doit être le plus grand groupe du monde. », il se dit. Sa puberté, ce soir-là, venait de commencer.

2006 : 5 albums et 5 concerts plus tard, le même bon type, un froid soir de janvier, déambule dans les couloirs de l’Arena à Genève. Son frère n’est plus là (trop occupé qu’il est à guincher dans des concerts rock bien loin d’ici). Le bon type, une bière à la main, regarde la scène qui va accueillir, dans quelques minutes, un groupe fait de 3 vieux britishs se secouant sur des bipbips électoniques accompagnés parfois de quelques guitares. « ça, ça doit être le plus grand groupe du monde », se dit-il. Sa puberté, ce soir là, continue son chemin tortueux. Elle n’est pas tout a fait à terme. Mais le sera-t-elle un jour ?"

                                           

Si c'est pas de l'amûûûr, ça, ben je ne m'y connais pas. Va falloir que je pense aussi à prendre un slip de rechange: je suis un émotif.

Jouets pour grands enfants

On avait entedu parler du sex toy Hello Kitty. Voici maintenant, pour ceux qui font une régression et dont la jeunesse a été traumatisée par trop d'épisodes de "La Petite Maison dans la Prairie" une invention qui leur permettra de prendre leur revanche sur la vie: j'ai nommé le... mouton gonflable. Si.

A quand le cockring "Inspecteur Derrick"? Ou le butt-plug "San Ku Kaï"?

Y a un créneau.

Ajouter au panier

Le titre de ce billet pourrait laisser présager que j'ai cédé au chant des nombreux spams que je reçois, au titre souvent évocateur de "3NL4RG3 YOUR P3N1S", qui m'invitent à ajouter quelques centimètres à une partie de mon anatomie dont au sujet de laquelle on va pas causer ici paske les enfants ne sont pas couchés.

Il n'en est rien. Non. Ce que j'ai ajouté à mon panier, c'est une petite connerie marrante qui me rappelle mes camps de ski (ou 'classe de neige' pour nos amis hexagonaux, terme qui, aujourd'hui, désigne plutôt les collèges dans lesquels on deale de la coke) lorsque j'étais gosse. La nuit tombée, on sortait des cartes de jeu qui représentaient des voitures de Formule 1 à la con, avec leurs données techniques. Le premier disait: "J'ai 800 chevaux sur la mienne, dedjeu". L'autre répondait: "Moi, pauv' nase, j'te pine: j'ai 810 chevaux. T'es qu'une banane pourrie". Et le premier, blessé dans sa fierté, perdait sa carte en éructant un truc du genre "pff grblkspf". Et le jeu continait.

Il se trouve que Craptrumps, une petite boîte anglaise (qui d'autre aurait pu le faire?) a repris le concept, mais en y intégrant systématiquement les bagnoles les plus pourries de l'histoire et en modifiant les critères. Ici, ce qui compte, c'est la vitesse maximale des essuie-glaces, le pourcentage de la surface rongée par la rouille, l'investissement nécessaire pour espérer passer le contrôle technique ou encore la distance de freinage. La caisse la plus pourrave gagne. Normal.

La police se met au verre

Police Francaise
Vidéo envoyée par podzob

Soucieuse d'être en phase avec la société, la Police Nationale française étudie actuellement, dans son centre de recherches de Perpignan, divers projets de moteurs recourant aux énergies alternatives afin de préparer l'ère de l'après-pétrole tout en garantissant aux citoyens des prestations de qualité élevée.

Ces images exclusives montrent la 306 VSOP, une voiture banalisée roulant exclusivement au vieil armagnac, en pleine intervention test dans le périmètre du centre d'essais.

Si des améliorations s'imposent encore (notamment la condamnation d'une trappe permettant aux passagers de se servir dans le réservoir de la voiture), force est de constater que cette forme d'énergie est promise à un brillant avenir.

Je m'inscris à Miss Suisse Romande 2006

Cela faisait longtemps que je me sentais appelé vers des sphères plus éthérées. Je dois vous avouer qu'en vous parlant d'un air narquois du Concours Miss Suisse Romande dans mon billet hier, une idée m'a titillé l'esprit: "M'enfin bon. Pourquoi pas moi, finalement, hein?". Ca doit être mon côté midinette. Ou mon côté couillon, alors.

Après une nuit de sommeil (la nuit porte conseil, certes, mais elle ne descend en revanche que très rarement les poubelles), j'ai finalement décidé, entre les Corn Flakes et le Nesquik du matin, de déposer mon dossier de candidature pour le Concours Miss Suisse Romande. C'est un peu fébrile que je me suis rendu sur le site web de l'organisation pour m'exécuter derechef. Premier constat: les conditions pour être candidate sont assez simples à dire vrai, si on ne se montre pas trop regardant:

1. Elle doit avoir au minimum 17 ans et pas plus de 24 ans, hauteur min.170 cm. (Bon, là ça ne joue carrément pas. Avec mes 35 ans, mes 194 cm et mon service trois pièces, ça commence plutôt mal. Enfin admettons que sur un malentendu ça puisse marcher. Le politiquement correct ambiant aidant, ce serait vraiment jouer de malchance s'ils se montraient sexistes. C'est juste un truc qu'ils utilisent pour décourager ceux qui ne sont pas motivés à bloc! Ha! On ne me la fait pas, car moi je sais que les opportunités dans la vie sont comme des chevaux dont il faut savoir saisir la crinière au galop. Et là, hop, j'te tiens bien, mon canasson. Stage 1 cleared).
      
2. Elle doit être célibataire et sans enfants  (OK, là ça matche. Trop facile, leur truc).
      
3. Les personnes ayant posées nues pour des magazines ou des revues ne sont pas autorisées à présenter leur candidature. ("Poser nu" ça veut dire quoi? Si on a juste montré son derrière lors d'une soirée, en étant pris de boisson, ça ne compte pas, non? En plus, je tiens à signaler que je n'étais pas complètement à poil non plus: j'avais gardé mes chaussettes. Pis bon, les photos n'ont jamais été publiées, alors c'est OK on va dire. Next).
      
4. Vous acceptez les modes de sélection de Miss Suisse Romande Organisation. (Mais oui. J'accepte tout: leur bikini qui rentre dans la raie des fesses et même leur test de culture générale qui servira d'alibi pour prouver que les Miss ne sont pas uniquement choisies sur des critères physiques. Bon, allez: c'est oui).

Les premières obstacles franchis, c'est la bouche en coeur que je remplis leur formulaire en ligne:

 

 
   
   
   

   

Zim-zoum, ça c'est fait. J'appuie sur "Oui, je m'annonce" et je reçois la confirmation, très jolie, rien à dire:
      
Et là, du coup, je ne tiens plus en place. Je me vois déjà en train de couper le ruban du Comptoir suisse. Ou sourire sur les photos des rencontres folkloriques du Mittelland, entre Hansruedi, le président du Yodel-Club "Alpenfurtz" de Nidwald (qui transpire l'ail par toutes ses pores) et Rudolf, le syndic de Schnürtzenschnetz (un moustachu insignifiant, avec des lunettes dont les verres s'obscurcissent au soleil et des dents jaunes de travers).

Enfin percer dans le vedettariat de sous-préfecture. Le rêve.

J'attends leur réponse de pied ferme. Mais je me souviens tout à coup que "miss", en anglais, ça veut dire "rater". Un doute m'assaille.

Dîner de cons

Tour_de_pise
Vidéo envoyée par lets-jam

Ou comment un brave étudiant devient tout à coup serial killer...

Des étoiles plein les yeux

Tu es belle et les paillettes te font rêver?

Tu es plus 'Créteil Formule 1' que 'Paris Hilton'?

Le fait d'arriver à une foire agricole en limousine de luxe VIP (prononcer: vippe) drapée dans un costume de paysanne tri-cantonale pour taper sur le cul des vaches ne te paraît pas le moins dichotomique du monde?

Ta mère, une hystérique au stade terminal, se fait vomir pour pouvoir adopter le même style vestimentaire que toi et prétend être ta meilleure amie lorsque tu lui présentes tes petits copains?

Alors inscris-toi sans attendre au concours Miss Suisse-Romande. D'autant plus que le 1er prix est des plus alléchants cette année: un voyage en Italie en voiture ignifugée...

Et si jamais tu ne devais hélas pas décrocher le diadème tant convoité, tu pourrais toujours te recycler dans le show business et devenir majorette. Et là, tous les espoirs te seront permis: si tu as un peu de chance, tu pourrais même te faire engrosser par un joeur ivre de l'équipe de rugby locale, sur une poubelle encore chaude d'une baraque à frites, à la sortie d'une fête de tir à la corde.

Showtime!

Mèche courte

Penis en feu
Video sent by manulafronde

Hier, dans ces colonnes, je vous avais promis plus de finesse.

Eh bien, il faut croire que l'actualité en a décidé autrement: la fermeture de l'ancien métro lausannois vient de provoquer son premier drame humain: Giancarlo Panepizza - un ancien mécanicien de la Ficelle au chômage technique depuis hier- a décidé de commettre l'irréparable. Pour attirer l'attention des médias sur sa situation et tenter de changer le cours des choses en amenant les Autorités à remettre en service le vieux métro.

La folie des hommes...

Ficelle (I) - Ze video

Un petit ennui technique vous a prives, cet apres-midi, de la video montrant ce jeune trentenaire qui a absolument tenu a honorer une derniere fois la 'Ficelle' en  administrant une "p'tite secouee" au vieux metro. Par pure amitie.

L'observateur attentif ne manquera pas de saluer la presence d'esprit de l'employe du metro qui, professionnel jusqu'au bout des doigts,  se propose de "faire un trou" dans la rame pour faciliter la besogne.

Ca c'est du service public ou je ne m'y connais pas.

Demain, retour a plus de finesse. Bonsoir.

Télécharger c'est mal

Southpark-piratage
Vidéo envoyé par JujuKol

Un message vrai, qui vient du coeur et qui va aux tripes. Tout est dit. Ca m'a retourné comme un mouton. J'en tremble encore.