Tu fientes du bec, tu refoules du sphincter, tu as les dents qui prennent racine au rectum? Au bureau, quand tu adresses la parole à quelqu'un, ton interlocuteur fait la moue, d'autres se détournent de ton chemin pour aller dégueuler dans une corbeille à papier, dans le récipient à eau de la machine à café ou, pire, dans leurs chaussures?
Pire que le type au physique hideux - qui peut au moins nourrir le fol espoir de tomber sur une aveugle peu regardante sur l'apparence - et susceptible de rester sourde aux mélopées sirupeuses des canons de beauté, ton haleine ferait même rougir un albinos. Tu as tout essayé: bonbons, dentifrice, spray buccal et même - et à la seule évocation de ce souvenir la honte t'envahit - du canard WC, mais rien n'y fait: quand tu ouvres ton claque-merde, le charnier de Timisoara, à côté, passe pour un bucolique champ de lavande.
Incapable de nouer des relations avec le beau sexe, ta seule compagne demeure la veuve Poignet. C'est bien la seule qui soit joyeuse. Car toi, la déprime te gagne peu à peu et tu songes sérieusement à en finir et à acheter cette corde en nylon fluo que tu as vue dans le catalogue de Mr. Bricolage. Pour aller te pendre dans le grenier.
Eh bien non. Halte-là, malheureux! Une fois de plus, Monsieur Lavomisse, dont la bonté est aussi réputée que les bains de siège de Rika Zaraï, vole au secours des faibles et des opprimés. C'est Noël après Noël, en quelque sorte, tu vas me dire (eh, oui, tu as toujours eu le sens de la formule un peu couillonne). Laisse-moi te prendre la main (mais donne-moi juste le temps d'enfiler mon masque à gaz) et je t'emmènerai vers un endroit susceptible de répondre à toutes tes questions. Non, tu n'as pas besoin de me faire la bise, je t'assure. Et ferme la bouche quand tu parles.
L'endroit en question, c'est le Forum sur la mauvaise haleine où, comme toi, d'autres terreaux à remugles putrides et des berceaux de miasmes infâmes se sont donné rendez-vous pour parler de leur handicap. Alors essaie de voir avec eux. Mais surtout fermez bien la porte avant de commencer votre colloque à la con et vous aérez après, d'accord?
Maintenant, si après ça tu me dis qu'en plus tu pues des pieds, je t'assomme. C'est du mauvais esprit. Faut pas pousser mère-grand dans les bégonias non plus.
[Bon, je sais que ce n'est pas très charitable de se moquer d'autrui, mais dans ce commentaire, c'est la formulation du problème - plus que le problème lui-même - qui prête à rire. Qui le lui rend bien, par ailleurs].
Tout ceci veut-il dire que lorsqu'on (pas moi, on ai-je dit) refoule du goulot, on prend de la bouteille? Si oui, me prévenir, si non me prévenir aussi. Docteur répondez moi vite car ce problème me turlupine. Je n'ose pas dire qu'un doute m'habite.
Rédigé par: Jojo Lapin Le Roi des Malins | 02 février 2006 à 13:38
Ca me rappelle la petite qui avait invectivé Jacques Martin à l'Ecole des Fans d'un: "tu sens dans la bouche!". Si qq'un a la vidéo...
Rédigé par: La fouine | 02 février 2006 à 13:54