Les sales histoires de Monsieur Lavomisse

Comment ça, c'est sur la ligne?!

PEDESTRIAN PING-PONG !!
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Hop hop hop! Je sens qu'il y a un peu de mou dans la laisse depuis que les JO se sont terminés. Halte-là. On se ressaisit immédiatement. Pour vous remettre fissa dans l'ambiance du sport qui avance et qui gagne, voici le tennis piétonnier.

Le principe du jeu est simple et les règles sont identiques à celles du tennis classique que pratique Martina Hingis. Sauf qu'ici, au lieu de jouer contre une machine à laver, on joue contre une grosse voiture qui pue.

Tout le secret réside dans la montée au filet. Il vaut qu'elle soit vigoureuse et sans appel (de phares). Donc à réaliser avec la chevauchée des Walkyries dans les oreilles, à coin. Et en hurlant évidemment comme une bête sauvage.

Bon. Ces choses-là ayant été dites, procédons. Les ramasseurs de balles sont priés de se munir de leurs gants en latex et de sacs, car la partie va commencer.

Silence, please.

Le développement durable commence au bistrot

Too drunk-29sec
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Recycler, c'est important: économiser au mieux les ressources naturelles forcément rares pour en léguer aux générations futures et veiller au respect des principes du développement durable, tous les jours.

Il y va de la responsabilité de chacun: recycler, c'est l'affaire de tous.

Et ça commence au bistrot.

Ta téloche va refouler du goulot

Si tu n'as pas envie que le napperon blanc de tante Berthe qui trône sur ta télé sente la bile tiède, c'est vraiment le dernier moment de le remiser: Arte a annoncé un cycle de cinéma trash, tous les jeudis en 3ème partie de soirée, du 2 mars au 27 avril.

L'occasion de découvrir ou de revoir des oeuvres qui crachent à la gueule du consensus. Telles que Heat (ce jeudi), Supervixens ou encore le prometteur L'attaque de la moussaka géante.

Que du nanar finement ouvragé et projeté contre les murs à la louche.

Pour les amateurs du genre, ne loupez pas le Neuchâtel International Fantastic Film Festival (NIFFF), du 2 au 9 juillet 2006 et le Lausanne Underground Film Festival (LUFF) du 11 au 15 octobre 2006.

Gros titre

Une mention spéciale à la rubrique des sporcs de l'indispensable quotidien Le Matin qui, pour relater l'exploit de la snowboardeuse helvétique Daniela Meuli (une médaille aux JO), titre "Daniela Meuli triomphe dans le dos de sa mère".

On aimerait beaucoup que la rubrique culturelle du même journal reprenne le même titre lorsque Rocco Siffredi, récemment reconverti dans un genre plus traditionnel du cinéma, remportera sa première Palme d'or à Cannes.

Car ce n'est qu'une question de temps: en matière de Cannes, Rocco en connaît un bout.

Ben pas mal et toi?

(réalisé sans trucage)

Casino Royale

Charmante attention que celle manifestée par Emilie B., une Genevoise qui, après avoir appris que James Bond avait perdu deux dents au cours du tournage de Casino Royale, a tenu à envoyer sa photo avec ces mots charmants, qui iront droit au coeur de l'acteur anglais: "Cher James, je suis de tout coeur avec vous, car il se trouve que je serai moi aussi assez impliquée avec des Casinos: vers Pâques, j'inaugurerai l'hypermarché Casino d'Annemasse. Je viens de finir les essais des costumes, ça va être de circonstance. Je pense bien à vous".

C'est mignon.

Une dent contre le prochain Bond?

Je regrette infiniment de devoir revenir ici sur le prochain James Bond, car je me doute bien que, depuis le temps, vous devez en avoir les molaires qui baignent. Mais bon, l'actualité se montre parfois plus incisive que prévu: Daniel Craig, qui incarne James Bond dans le 21ème épisode de la saga, Casino Royale, aurait été blessé lors du tournage d'une scène. Bilan: deux dents niquées.

Elles auraient giclé super loin. Tellement loin que la police a dû procéder à plusieurs battues avant de les retrouver. Grâce à l'intervention de la brigade canine. La presse ignore pour l'heure si la funeste scène sera conservée au montage et pourra constituer le pivot central de l'intrigue du film.

L'occasion ici de rappeler que l'acteur n'est pas le premier à se casser les quenottes dans cette aventure: il y a un an, la Genevoise Emilie Boiron avait laissé croire à la presse qu'elle serait la prochaine James Bond girl. Ce qui n'a pas été le cas, en fin de compte.

Il n'est vraiment pas du genre de Monsieur Lavomisse de tirer sur des ambulances - les corbillards incarnent à ce titre des cibles nettement plus dociles dès lors qu'ils roulent moins vite - mais force est de constater qu'Emilie Boiron aura certainement appris une chose dans cette affaire: lorsqu'on a les dents qui raient le plancher, on finit par faire faux Bond (ce jeu de mots a honteusement été piqué au Pois Chiche Noir, mais je le lui rendrai lorsque j'aurai fini de jouer avec, c'est promis).

Le Prix "Il te faut la fermer, maintenant" du jour revient quant à lui à Eva Green, vraie James Bond girl cette fois, qui serait, d'après le quotidien 24Heures, "très énervée qu'on ne lui parle que de son physique". Quel est l'ignoble salaud qui t'a fait croire que le prochain James Bond serait un film d'art et d'essai, ma chérie? Pour éviter ce genre de déconvenue - qui résulte certainement d'un regrettable malentendu - on ne saurait trop conseiller aux scénaristes de rédiger dorénavant le scénario des James Bond en langage SMS. Kikou !!!! Merci pour elle.

Bref, si on récapitule, sur le plateau de Casino Royale, on a un édenté et une James Bond girl hypersensible. On se demande si les producteurs ne seraient pas bien inspirés de faire subir un petit détartrage à leur casting. Voire un traitement de racine.

Grippe aviaire: les autorités nous mentent!

Tous les jours, on entend les propos lénifiants de nos autorités qui tentent de nous faire croire qu'en matière de grippe aviaire, tout est sous contrôle. Fariboles! Sornettes! Fadaises! Pas plus tard qu'hier a eu lieu l'assermentation des aspirants policiers. Une cérémonie qui se déroule devant l'Hôtel de Ville, à Lausanne.

Sur la photo officielle, le public croit benoîtement  que les nouvelles normes sanitaires pour lutter contre la propagation du virus H5N1 ont été respectées, puisque les poulets ont visiblement été placés derrîère un enclos (cf. flèches blanches):

Malheureusement, à quelques mètres de là, de gros poussins bien nourris picorent en toute liberté:

L'inconséquence de nos autorités fait parfois froid dans le dos.

Baise-en-ville de combat

Ainsi donc, voilà une photo de l'infamie, ces honteux fossoyeurs de la grandeur de notre belle armée suisse: les ridicules sacs à effets personnels qui font désormais partie de l'équipement des nouveaux soldats. Des sacs à roulettes. Oui, vous avez bien lu: à roulettes.

Nos fiers ancêtres avaient assis la réputation militaire helvétique en défonçant des boîtes crâniennes d'Autrichiens au Morgenstern et en éviscérant les fantassins adverses à coup de hallebarde rouillée, le tout dans un concert de hurlements sauvages qui faisaient tourner le lait à même le pis des vaches qui entouraient le champ de bataille.

Au lieu de s'inspirer de ce digne héritage et de se sentir pénétrée du désir ardent de semer à son tour la mort, la vérole et la désolation autour d'elle, la relève - une bien piètre bleusaille - se complait à incarner une soldatesque d'opérette: elle se promène sur les quais de gare avec une valise à roulettes, en tortillant du cul.

A voir l'équipement de chochote qui est remis à nos chiens de guerre, je crains hélas que ce ne soit plus du tout à coup de rangers que le métier de soldat rentre, mais plutôt à coup de latte à jus. On ne peut que déplorer cet état de fait.

Avec ça, il ne faudra pas s'étonner si personne n'accepte plus de se faire percer le ventre par une baillonnette ennemie lorsque nous annexerons enfin le Liechtenstein. Car, à l'instar de la relation que les Prussiens entretenaient avec la Pologne, il faut bien reconnaître qu'on est quand même un peu chez nous au Liechtenstein.

Cinq bières pour la scierie

Il y a quelque temps, j'ai posté sur ce blog une vidéo montrant un quidam ivre mort qui s'ingéniait à jouer au "jeu du boucher" (ta main sur une planchette en bois, un couteau et dzim-dzoum!) et ce malgré une cuite plus qu'al dente sur l'échelle de Richter. Pour lui, tout baignait, merci. Dans son propre sang. Car il faut bien avouer que le pauvre débile avait surtout prouvé au monde entier que l'alcool de bois se mariait fort mal avec la dextérité indispensable à ce sport qu'est le jeu du boucher, populaire s'il en est avant tout dans les régions du pays où les gants sont imposés d'après le nombre de doigts qu'ils comportent. Et ça peut vite faire très cher. On a vu des gens se mutiler une main juste avant le délai de paiement du dernier tiers provisionnel. Mais te parler de droit fiscal n'est assurément pas mon propos. Pas maintenant. Procédons.

Aujourd'hui, tu vas pouvoir te mettre à la place du gars dont je t'ai parlé et, à ton tour, t'enfoncer un peu plus dans la misère humaine et le désoeuvrement le plus pitoyable avec cette simulation de jeu du boucher qu'est le 5 Finger Fillet (si tu as le son, mets-le c'est bien. Sinon c'est bien aussi. Et si tu as besoin de faire caca, on t'attend avant de commencer la partie).

Après avoir joué (et perdu, forcément, c'est un jeu de dupes), rends-toi au troquet du coin, lève ta main mutilée, désormais orpheline des 3 doigts du milieu, et hurle sauvagement "Cinq bières pour la scierie, dedjeeeeuuu!!!".

Bravo. Tu fais super crédible quand tu dis "Cinq bières pour la scierie, dedjeeeeuuu!!!". Impressionnant. On jurerait que t'en es pas à ton coup d'essai.

Quant à moi, je prendrais bien un doigt de grappa.