Les sales histoires de Monsieur Lavomisse

Naomi Campbell patauge dans la soupe

Une dépêche reprise par le Machin Bleu, quotidien gratuit dont la lecture ne s'avère cependant guère payante, nous l'apprend: Naomi Campbell aurait été arrêtée hier à New York. Elle serait accusée d'avoir frappé son assistante à la tête. L'assistante serait actuellement hospitalisée.

Mais Naomi a une excuse: elle ne sait pas qu'une tête, ça contient un cerveau. Qui permet de réfléchir.

Une déduction pas forcément évidente pour Naomi: chez elle, ce sont avant tout les miroirs qui réfléchissent.

Arts plastiques

   

Britney posant le steak

Ainsi donc un artiste américain aurait commis une sculpture de Britney Schpirtz accouchant à quatre pattes, sur une peau d'ours.

La sculpture, qui a été réalisée pour rendre hommage au mouvement anti-avortement, doit être présentée à partir du 7 avril à la galerie d'art Capla Kesting de Brooklyn. Le sculpteur prétend que la Britney "est une source d'inspiration" pour tous ceux qui hésitent entre poursuivre une grossesse et l'interrompre.

Une fois de plus, le bon goût légendaire des milieux anti-avortement éclate au grand jour. C'est léger, poétique, raffiné. Hélas, sur le plan artistique, force est de constater qu'il y a tromperie: l'oeuvre n'a même pas les cheveux gras et aucune trace d'eczéma n'est visible.

En plus, la statue n'est pas droite: on ne peut donc même pas l'utiliser comme guéridon de salon pour y poser sa bière, ce qui en fait un bibelot non seulement parfaitement grotesque, mais également totalement inutile.

[Màj: il semblerait que quelqu'un ait malgré tout imaginé une utilisation possible...]

[C'était là le 200ème billet. Tcheu. Déjà.].

L'esprit zen du jeu en réseau (2)

Jusqu'ici, l'idée voulant que seuls les enfants et les jeunes adultes soient concernés par le jeu en ligne a toujours triomphé (cf. billet d'hier).

Il est cependant grand temps de se rendre compte que le phénomène touche désormais également nos aînés qui ne se gênent plus pour revendiquer ouvertement la part du gâteau numérique qui leur revient.

Reportage en images avec ce senior qui vient de se faire piner un Chevalier de level 63 par un Farfadet de level 59 sur World of Warcraft.

Sûr que c'est quand même un poil rageant.

[Merci LaCrampe pour ces images qui bougent].

L'esprit zen du jeu en réseau

Choqué de WoW
Video sent by Sumfortyan

Les jeux en réseau, c'est bien connu, favorisent chez l'enfant la représentation de sa propre personne et sa projection dans un environnement, fût-il fictif. Les jeux permettent à l'enfant de se socialiser d'une part, tout en faisant des choix qui n'ont pas de conséquences directes sur sa vie de tous les jours.

Les derniers travaux des psychologues pour enfants démontrent d'ailleurs une nouvelle fois les bénéfices des jeux en réseau sur le développement mental de nos têtes blondes: une humeur plus constante, une meilleure maîtrise de soi et, surtout, un niveau de stress beaucoup moins élevé que chez les sujets de l'autre groupe-test, ceux qui n'ont pas de jeux vidéo.

(La vidéo est un brin longuette, mais la fin vaut des ronds)

Arrête ton char, Ben Hur

Dans le billet précédent, j'ai évoqué, en marge, le tractor-pulling. Comme ça, pour rire. Parce que j'avais vu ça un soir sur Eurosporc et que j'avais trouvé ça particulièrement rance.

Bref rappel: au tractor-pulling, il s'agit de tirer, à l'aide d'un tracteur et sur une distance aussi importante que possible, un poids mort sans roues pouvant aller jusqu'à 25 tonnes... Autant dire que la discipline présente non seulement un bilan écologique particulièrement favorable mais en plus, à l'instar des échecs et du stud à 7 cartes, elle stimule la réflexion stratégique et permet à l'individu de se construire.

Immense dadais que je suis, j'ai pensé un instant que la terre entière enviait cette discipline aux USA. Grave erreur, car c'est avec un étonnement qui a vite fait place à la stupéfaction que j'ai appris qu'en Suisse aussi, nous avions une association nationale de tractor-pulling. En Suisse alémanique, cela dit, car à ma connaissance, il n'existe aucun club romand.

J'entends déjà, dans quelque bistrot enfumé d'Argovie, où les convives éructent des rires gras et des volutes de cigares Rössli ou Villiger, un pilier de bar me lancer un "Gopfetammi, Hueresiech! D'Welschi sind ja alli Schoggistecker, oder!? (trad: que le Seigneur me maudisse, putain de gaillard [locution qui s'emploie quotidiennement outre-Sarine quand on perd ses clés, ses légumes, ou simplement sa dignité], ces Romands ne sont tous que des prises à chocolat (i.e. des invertis adeptes de la sodomie) ou bien!?". Puis, visiblement heureux de sa sortie, mon interlocuteur réajustera la peau de bête qu'il a sur le dos, d'une main rugueuse, en achevant, de l'autre, d'extraire un mickey gouleyant de sa narine gauche. Un mickey qui ne tardera pas à rejoindre le Disneyland déjà constitué par d'autres sous le bar.

Je ne résiste pas à l'envie de vous donner le lien qui vous emmènera tout droit vers les photos de l'assemblée générale suisse de tractor-pulling. Je suis prêt à parier un nerf de boeuf qu'ils passent la musique du générique de Benny Hill en boucle, en arrière-fond, pendant la lecture du rapport du président.

Ne manquez pas les sites des différentes équipes, il y aurait de quoi faire un film avec les bonshommes...

Cela dit, le tractor-pulling, ce n'est pas qu'un sport dont le calbutte sent le fauve, la testo et les résidus de schübligs de la veille. Non. Il y a aussi de la place pour des sentiments, des vrais. Même pour l'amûûûr, comme l'atteste cette photo (empruntée au site web de l'une des équipes), d'un romantisme consommé:


Au tractor-pulling, on n'a jamais peur de faire passer des messages, même ceux qui fâchent: ici, le poids mort, c'est visiblement la mariée. (D'autres photos d'épousailles d'adeptes de tractor-pulling moustachus ici)

Retour de bâton

Je ne rate jamais une occasion de dire du bien du twirling-bâton, une discipline qui consiste à faire tournoyer un bâton en souriant malicieusement, parfois en marchant devant ou derrière une fanfare. Une activité qui, contrairement aux croyances populaires forcément sournoises, fait appel à des capacités intellectuelles supérieures. A 3 neurones pour être précis: un pour marcher, un pour faire tourner le bâton et un autre pour ne pas faire caca sur le parcours comme le cheval devant vous dans le cortège.

Or si aujourd'hui, je vous parle de twirling-bâton (arrête de twirler mon bâton, on est à l'antenne, là...), c'est que la première manche du Championnat suisse de ce loisir sympathique s'est déroulée à Lausanne ce week-end. Compétition à laquelle il ne m'a hélas pas été donné d'assister, car la date coïncidait bêtement avec l'anniversaire de "Grand Bleu", mon poisson rouge. J'ai néanmoins suivi avec attention le compte rendu qu'en a fait la presse ce matin (dont 24 Heures, en page 19 de son édition du jour).

Selon une participante, "le twirling aimerait bien devenir discipline olympique". Bien sûr. Mais faudra te mettre dans la file, ma grande: le tractor pulling, le bras de fer et le catch dans la gelée de groseilles, ils étaient là avant. Et, il faut bien l'avouer, ce sont là des sports nettement plus télégéniques que le spectacle désolant de trois jeunes filles prépubères qui lancent un petit stick chromé devant un parterre de mamans qui projettent leurs espoirs d'ascension sociale sur leur progéniture en hurlant "vas-y Mary-Jane /Cathy / Jackie / Alyssa" ou encore "Brenda". C'est vrai que Brenda Bolomey, ça donne tout de suite un parfum d'Hollywood-sur-Orbe.

Mais là où twirling-bâton montre véritablement qu'il est un sport qui se dépasse et se réinvente continuellement, c'est lorsque la coach explique que le fait que les chutes de bâtons soient sanctionnées de 0,2 points à chaque fois "force les athlètes à ne pas tenter des figures trop difficiles et donc à se concentrer sur ce qu'ils maîtrisent". En résumé: peu leur a été donné, peu leur sera demandé. Un vrai sport à la con, en somme. Osera-t-on quand même leur rappeler que la devise olympique est Citius, Altius, Fortius?

Par ailleurs, les twirleuses lausannoises sont bourrées d'humour et ouvertes à la critique. Pour s'en convaincre, il suffit de se rendre sur le livre d'or où l'on explique que "ceux qui [les] détestent peuvent toujours essayer de laisser un message dans [leur] livre d'or, mais par magie celui-ci disparaîtra très rapidement.... :-)".

Tout espoir n'est donc pas perdu: il reste encore des gens qui déstent le twirling.

L'Illustré, vraiment un tout grand magazine

Une fois de plus, l'Illustré prouve qu'il est un leader d'opinion de premier plan: il suscite le débat, prend position et fait de l'agenda-setting tant en matière politique, culturelle que pipeau-le.

La dernière édition prouve une nouvelle fois le talent de cet indispensable hebdomadaire pour le grand journalisme, puisqu'il consacre un reportage à la récente séparation de Phil et d'Orianne Collins.

Au titre engagé "Et pourtant, il était si amoureux" (cf. photo), le lecteur averti répondra, avec philosophie, "ben oui, ma fi, hein! Pis y a plus de saisons non plus, mon bon Monsieur".

Un vrai magazine d'opinion, je vous dis.

Kill! Kill! Kill!

Enfin, enfin. Il était temps! Jusqu'ici larvés sous le vernis hypocrite des convenances sociales, les guerres de bureau vont enfin pouvoir éclater au grand jour, sans ambiguïté. Que les murs se crépissent d'hémoglobine, que les portes de l'enfer s'ouvrent: l'ère de la barbarie bureautique a sonné!

Lorsque le génie technologique s'unit aux pulsions meurtrières et destructrices de l'être humain, le résultat ne peut être que démesurément sublime. Fruit de cette union: le Firewheel, le nouveau pistolet-mitrailleur à élastiques de bureau, dont on ne peut que savourer la vidéo (avec une jolie musique de film de pioche des années 80 en plus sus). Qu'est-ce que €25 pour avoir le plaisir de lâcher une rafale d'élastiques dans la tronche de ce vieil enfoiré de responsable marketing, hein, je vous le demande, Messieudames? Il ne gonflera plus personne avec son concept übersexuell, celui-là.

Evidemment, l'escalade guette. Et c'est ma foi bien légitime: après deux semaines, les élastiques n'effraieront même plus le stagiaire. Le vrai chien de guerre de bureau se tournera alors vers quelque chose de plus radicalement burné pour asseoir son régime basé sur la terreur et l'intimidation: le connaisseur optera par exemple pour une mitrailleuse lourde 'airgun' de type M249 (photo), un jouet qui crache environ 300 petites billes par seconde (avec un chargeur de 30'000 billes, histoire d'avoir un minimum d'autonomie pour semer le chaos et la désolation). L'arme absolue, la sulfateuse ultime. Un truc de malade d'une sauvagerie inégalée qui devrait même faucher les serpes acariâtres de la comptabilité.

J'entends d'ici les philosophes de l'art de la guerre qui argueront qu'une arme, aussi puissante soit-elle, ne sera jamais que le prolongement de l'esprit de celui qui la manie. Et ils ont raison: l'esprit du guerrier, fût-il de bureau, se cultive, s'affûte. Alors, en attendant le jour béni de l'assaut final du local à photocopieuse, pourquoi ne pas entraîner dès aujourd'hui ton esprit pour qu'il devienne martial, en claquant par exemple violemment une porte dans la gueule d'un collègue? Sans tarder.

113, numéro des dérangements

Mention spéciale au groupe de rap parisien 113, dont les membres ont saccagé 5 chambres d'hôtel à Bulle le week-end passé. Un acte contestataire, d'une dimension politique incontestable. Surtout quand on en profite pour piquer les gants de toilette et les porte-savons...

Mais là où ils font vraiment fort c'est qu'au lieu d'assumer et de revenir en Suisse cette semaine, le groupe annule son concert de ce soir à l'Usine à Gaz de Genève Nyon. Par peur d'être coincé par la police...

Ca se la joue caïd, ça se dit burné comme un 747, ça fait la pine d'ours, mais en fin de compte, ça a des couilles pas plus grandes que des cacahuètes de contrebande.