Les sales histoires de Monsieur Lavomisse

Coup de sac

Sur la manchette du jour, Le Matin titre "Encore un fonctionnaire pris la main dans le sac !" pour parler d'un serviteur de la chose publique qui aurait établi de fausses notes de frais.

Une question me brûle les lèvres cependant: pour le Matin, les fonctionnaires qui taquinent indélicatement le cordon des bourses sont-ils nécessairement des branleurs?

Parce que cela reviendrait à insinuer que le fonctionnariat est un statut qui se gagne à la force du poignet.

Et ça, ce serait vilain.

Un revenant

Des enfants l'auraient vu exploser en une gerbe de glaires polychromes alors que le malheureux tentait de se moucher. D'autres auraient même vu un virus de la grippe à taille humaine dévorer son corps, après lui avoir sucé les yeux de l'intérieur. En mille mots comme en cent: on le tenait pour mort, Monsieur Lavomisse.

Que nenni! La magie de Pâques aidant, Monsieur Lavomisse revient. Réssuscité. Et sentant bon sous les bras. Le papillon s'est transformé en larve.

Monsieur Lavomisse reprend donc du service. Guéri. Et mauvais comme la peste. Bonsoir à tous!

Le Mutant

Monsieur Lavomisse est au fond du lit. Deux jours qu'il a une grippe carabinée (ce qui explique du reste son silence ces derniers jours). Hier au bureau, il a rempli sa corbeille à papier de mouchoirs (cf. image).

Selon le dernier bulletin médical, Monsieur Lavomisse serait en train de muter. Heure après heure, sa transformation en glaire matinale géante (et super méchante) se confirmerait. Le corps médical, visiblement affolé par ce phénomène étrange, serait en train de quitter la ville. Ailleurs, des commerçants baissent leur rideau de fer.

C'est peut-être une sage décision...

Que faites-vous encore devant votre PC? Fuyez, malheureux!

Tant que ça ne repousse pas après...

Vos hommes politiques vivent parfois dangereusement. Je dis 'vos', parce que moi, je n'ai pas élu ce Monsieur... Dieu et son Abbé Picotard m'en gardent!

Cette image relance le débat: nos édiles comprennent-elles quelque chose à l'art et à sa signification? Ou s'en tamponnent-elles le valseur? On peut légitiment se poser la question.

Bon, dis, Hansueli-les-bras-noueux... Ca fait 5 minutes qu'on attend. Tu vas le porter, ton coup de hache ou il faut qu'on t'envoie un bristol d'invitation?

Poser son steak

On apprend que Katie Eaulmze aurait enfin mis bas. Elle aurait, telle la montagne, accouché d'une Suri (puisque tel est apparemment le nom de la fillette de Tom Creuse et de Katie Eaulmze).

J'ignore tout des pratiques vestimentaires traditionnelles des scientologues. Est-ce qu'ils obligent les nouveaux-nés à mettre le foulard?

Car si tel est le cas, on imagine la joie de l'enfant face à cette première contrainte. Et on pourrait presque oser ce calembour pourri: "Quand le tachador, la Suri danse".

Osons.

Mou du genou

Voici enfin la première manche des World Déambulateur Fighting Series (WDFS). Des combats qui ne durent vraiment pas longtemps, il est donc capital de se pointer dans la salle à l'heure.

Les détracteurs (pulling?) de cette discipline argueront que ces combats font quelque peu mou du genou. Ces propos leurs appartiennent. Mais il y a certainement un fond de vérité là-dedans.

Je vous laisse, je crois que je viens de voir gicler une rotule sur le ring n°4.

Je vois déjà les esprits chafouins me dire: "bêêê, c'est dég!" Eh bien non: les World Déambulateur Fighting Series, ce n'est knee dég, knee ultra-violent. C'est juste un honnête divertissement.

Pour remettre sur pied la 3ème jambe

J'ai vu cette info sur le blog d'Emma et je dois avouer que je me suis aussitôt exclamé: "mortecouille, c'est pas possible, c't'histoire!". Eh bien si! Unilever, un concurrent de Procter & Gamble, a étoffé sa gamme de produits Axe en sortant un gel douche appelé "Axe Thai Massage Shower Gel" (Gel douche Axe Massage Thaïlandais, en françois)... Gros comme une maison. On se dit que c'est un gag. Mais on retrouve la mention de ce produit tant sur le site web du fabriquant (Unilever) que sur celui des détaillants)...

Le plus marrant dans cette affaire, c'est de voir comment sont vantés les mérites de ce nouveau produit:

"Nach einem anstrengenden Tag sind die Muskeln oftmals verspannt und müde. Eine ausgiebige Dusche kann da schon einmal helfen, sich wieder fit und vital zu fühlen. Das neue Duschgel Axe thai massage [...] wirkt zudem erholsam, denn es hilft müden Gliedern wieder auf die Beine. Einfach das Duschgel auftragen und beim Einreiben die Verspannungen aus den Muskeln massieren".

En gros et en françois de nouveau: "Après une journée épuisante, les muscles sont souvent crispés et fatigués. Une douche généreuse permet souvent de se sentir à nouveau en pleine forme. Le nouveau gel douche Axe Thai Massage [...] a un effet relaxant, car il remet sur pied les membres fatigués (sic!!!). Il suffit d'appliquer le gel douche sur sa peau et de masser les muscles endoloris".

De deux choses l'une: soit c'est un sale coup d'un responsable produit qui, venant d'être viré, a voulu faire une dernière belle crasse à son employeur.

Soit c'est totalement involontaire. Et alors on se dit que c'est bien fait pour la gueule d'Unilever: la couille est programmée lorsqu'on engage exlusivement des chefs produits qui ont 19 ans, diplômés en finance avec un MBA en logistique, mais qui n'ont jamais vraiment eu le temps - à cause de leur cursus académique démentiel - de se familiariser avec les choses de la vie. Ou du vît, en l'occurence.

Il me paraît urgent de combler ces lacunes par des séminaires ad hoc. A quand les incentive training workshop weeks chez les putes, Messieurs les marketeurs, histoire de réveiller un peu vos gaillards?

Un tel investissement fait sens, car cela évitera à vos jeunes responsables produits de commercialiser, en toute candeur, des barres chocolatées 'Petit Bit' (re-sic!)fourrées à la crème (à moins que ce ne soit de la liqueur de chêne?), avec la mention: 'à sucer avant d'avaler', par exemple...

Tom creuse. Pour toucher le fond?

Je n'irai pas voir ton dernier film, Mission Impossible 3, Tom. Non pas parce que je déconsidère le genre (un aimable divertissement bien rythmé), mais parce que je serais dans l'incapacité de faire une quelconque différence entre le personnage que tu incarnes dans le film et celui que tu joues dans ta vie de tous les jours, tant les frasques du second ont contaminé l'image que je me faisais du premier.

En un mot comme en cent: Tom, tu commences à  me les briser grand veneur avec ton attitude d'amoureux transi à la mords-moi-l'oeil. Ton comportement me démange à la manière d'un furoncle mûrissant sur la partie charnue de mon anatomie. Il est grand temps de crever l'abcès et de faire jaillir un geyser de pus.

Quand, sur le plateau d'Oprah Winfrey, tu sautes sur les fauteuils pour éructer à la face du monde ta joie hystérique d'être amoureux, c'est aussi naturel que les laborieuses répliques suppurées dans les improbables séries d'AB1. Le pire, c'est que tu n'avais même pas ingéré le PIB du Swaziland en cocaïne avant ta performance chez Oprah: tu as toujours été clean. Tu n'as donc aucune excuse! [Pour voir ou revoir cet épisode effrayant, c'est ici ou ici (lien mis à jour). Et laissez-moi vous dire que ça vaut des ronds! Et cette parodie est vraiment sympa aussi!].

Lorsque, dans le fol espoir de convertir le monde entier à ton bonheur, tu n'as cessé de bouffer la pomme de cette pauvre Katie Holmes, je me suis dit que tu avais passé du côté obscur de la Force. Pathétique aussi cette intervention où tu as cru bon expliquer aux journalistes que "c'est de l'amour, pas un coup de pub" avant d'ajouter que "quelque chose de magnifique [t'est] arrivé, quelque chose d'extraordinaire, ce qui explique que [tu] ne [puisses] plus [te] contrôler". Ca y est, tu l'avoues: tu as perdu la maîtrise... J'espère juste que tu mets des couches à la maison, Tom. Sinon la moquette angora du salon ne sera pas facile à ravoir.

Ton meilleur rôle - en tout cas celui qui personnellement me fait vraiment marrer - c'est lorsque tu endosse ton costard de VRP pour la scientologie. Au point s'en arriver à assigner un chaperon à ta dulcinée, pour veiller à ce qu'elle ne tienne pas des propos qui pourraient s'écarter du scientologiquement correct. Si l'amour rend aveugle, cela ne t'empêche pas pour autant d'être regardant, car tu sembles avoir fait tienne cette devise: "la confiance règne, mais le contrôle reste nécessaire".

Je me demande quelle va être ta prochaine frasque. Es-tu bien conscient que l'inflation te guette? Sautiller sur un canapé ne suffira plus pour qu'on parle de toi et de ta paroisse. Il te faudra redoubler d'ingéniosité pour pousser l'absurde dans ses derniers retranchements. Autant te dire que ça va être très difficile pour toi. Néanmoins, je te fais confiance: tu as prouvé que tu avais un réel potentiel en la matière.

Tu vas probablement encore nous surprendre, Tom. Cela d'autant plus que tu es doté d'un sens de l'humour très développé qui te permet toujours d'apprécier une bonne blague:

[EDIT 19.04.2006 - 21h55]

Et pendant ce temps, à Vladivostok...

Vladivostok
Video sent by Lavomisse

Après son premier rôle dans "La Grappa, c'est bien sympa", court-métrage salué par une critique unanime, Marcao Bratchao revient dans un nouveau rôle de décomposition et revisite un autre alcool fort: la vodka 'Russky Standard Platinum'.

Et là, on se dit forcément que l'Oscar n'est plus bien loin.

Le sale coup du lapin

A peine a-t-on remisé le sapin dans le derrière du Père Noël que voilà déjà Pâques qui frappe au comptoir.

Bravo et bonne fête, les gens!