Les sales histoires de Monsieur Lavomisse

Masturbate-A-Thon 2006

Contrairement à ce que pourrait faire croire le titre de cette manifestation qui a eu lieu le 27 mai dernier à San Francisco, le Masturbate-A-Thon annuel n'a pas pour objet d'inciter les participants à branler une fille très laide. Non. Il s'agit bien plus de mettre la main à la pâte pour faire gicler sa nouille ou faire reluire sa frisée, ce qui est d'un chic consommé, vous en conviendrez. Il s'agit donc bel et bien d'une sorte de kermesse à la branlette à la sauce New Age. En même temps, tu y mets la sauce que tu veux puisque, précisément, chacun y met la sienne.

En gros, comme pour les compétitions sportives qui visent l'endurance, les participants de cette fête à la veuve Poignet doivent se faire parrainer par des amis qui s'engagent à verser une somme pour la bonne cause. Il y a des cabines pour les dames, des cabines pour les messieurs et même un espace pour les exhibitionnistes et les voyeurs. Cette dernière caste se reconnaît d'ailleurs facilement: elle contemple le spectacle d'un air aérien en adoptant un air faussement détaché, la main droite dans la poche de son pantalon.

Qui dit compétition dit évidemment effort récompensé. Car au Masturbate-A-Thon, on encourage l'excellence: la branlette la plus longue est récompensée. Sur le site officiel de la manifestation (dans les FAQs), on apprend que le record actuel est à 7h30. Toutes les heures, les branleurs sont autorisés à prendre une pause de 5 minutes pour prendre des snacks (et vraisemblablement aller glisser leur bite dans un frigidaire...)

Par contre, la fumée est interdite dans tout le périmètre de la manifestation. San Francisco se trouve donc bel et bien aux USA et toutes les tentatives d'events débiles et incongrus n'y changeront foutre rien.

[Merci pour l'info, Pétrak. Je sais que tu as un certain degré d'expertise dans le domaine. En matière de lieux interdits aux fumeurs, bien évidemment].

Tout va bien

Dog skateboard
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Non, je n'ai pas vu un chien faire du skateboard. Non. Ca doit être le surmenage, sans doute.

Vais quand même en parler au psy.

L'Eurovision, c'est l'enfer

Quand j'étais beaucoup plus jeune - même si d'aucuns auront sans doute la délicatesse de me rassurer à ce propos en me faisant remarquer que je ne suis point encore grabataire - le concours annuel de l'Eurovision était pour moi l'occasion de découvrir les drapeaux et les idiomes des différents pays qui constitusient l'Europe, notamment à l'occasion du flamboyant épisode de l'attribution des points qui faisait résonner les fameux "Western Germany, ten points, République Fédérale d'Allemagne dix points", suivis de manifestations de liesse ou de larmes de déception.

Quand on a eu le privilège d'être le témoin d'une telle intensité dramaturgique, on ne peut évidemment qu'être déçu par l'affligeant tour de chant qui nous est servi aujourd'hui: prenant sans doute exemple sur le football, les chanteurs (même si le mot paraît usurpé) ne sont plus originaires des pays qu'ils défendent (ou, selon les cas, soumettent à la flétrissure publique). Même s'il est sans doute réjouissant de constater que des pays comme l'Albanie - dont le développement technologique s'était arrêté à l'âge d'or du tracteur Bührer à double carburateur - maîtrisent enfin le fondu-enchaîné dans leurs clips vidéo, la musique qui est distillée dans ce radio-crochet paneuropéen se révèle aussi entraînante que le lent écoulement visqueux des immondices dans la Cloaca Maxima.

Visiblement conscients du fait que de niaises ritournelles du type I love you - you love me - bee doo bee doo ne satisfaisaient plus les goûts exigeants de la ménagère de moins de 50 ans affûtés par la musique d'ascenseur, les responsables de l'Eurovision sont arrivés à cette conclusion: "Dedjeu, et si on mettait un groupe de hard rock, pour avoir un discours sociétal disruptif et faire valser les sonotones et les dentiers des téléspectateurs ??".

Aussitôt dit, aussitôt fait. Samedi soir, c'est donc le groupe lapon autoproclamé "de hard rock" Lordi qui a remporté l'épreuve, avec son tube intitulé - je cite - Hard Rock Hallelujah. Fidèles à la tradition qui veut que les chanteurs de l'Eurovision se maquillent à la truelle, qui pour cacher sa ride du lion et mentir sur son âge, qui simplement pour donner plus d'intensité à un regard d'ordinaire porcin, les membres du groupe Lordi sont venus en morts-vivants, comme s'ils sortaient du dernier Romero. Un accoutrement supposé conférer un parfum de scandale à une rengaine binaire où les riffs samplés s'intercalaient entre les éructations syncopées d'une banale boîte à rythme.

La chanson de Lordi évoquant l'enfer, on est allé jusqu'à prétendre que le groupe cultivait le satanisme. L'odeur de souffre (ou les membres du groupe consomment-ils simplement des flageolets?) s'est répandue dans la presse des semaines avant le concours et a assuré une visibilité inespérée aux Finlandais. Ce qui permet sans doute d'expliquer sa victoire samedi.

Triste époque que celle dont le scandale et l'indignation sont préparés, dosés, à la manière d'un vaccin - pour susciter des anticorps de controverse, mais pas trop - dans l'officine d'un conseiller en marketing. Triste époque que celle qui voit des foules beuglantes de bovidés se presser contre les barrières pour se laisser inoculer ce produit et se réjouir de cette bouillie sonore en se tordant d'aise dans leur fange.

L'Eurovision, c'est l'enfer.

Bancomat ambulant

Gross Coin Trick
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Ami lecteur, la prochaine fois que tu demanderas à un inconnu de te faire de la monnaie pour te permettre de régler les émoluments de ta camériste philippine, réfléchis-y à deux fois.

L'histoire ne dit pas si ce troubadour se saigne aux quatre veines pour payer son loyer.

Empruntez plutôt les escaliers

Death by Escalator!!
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Ou alors l'ascenseur, à la rigueur.

Egalité des chances

L'égalité des chances est un souci permanent pour NHK, la chaîne de télévision nationale nipponne.

En effet, contrairement au PAF où les gros, les moches et les cabossés par la vie ne servent en général que de faire-valoir grossiers (de la viande à audimat flattant les bons sentiments de la ménagère de moins de 50 ans) et que l'on élimine au premier round, au Japon, on peut être épileptique et remporter un radio-crochet.

Et si on peut être un peu con, en plus, ils sont preneurs aussi.

Néfaste télévision

La télévision, c'est mal. Surtout quand elle favorise la reproduction d'êtres vivants dont les gênes auraient dû, depuis belle lurette, être exclus du pool génétique commun.

Charles Darwin méritait vraiment un peu plus de respect.

Le football, ce cirque des imbéciles

Un ami, connu pour son sens délicieux de l’irrévérence, me glissait l’autre jour ce bon mot: « en ces temps d’inculture, cher ami, le football est devenu le théâtre des imbéciles ».

   

Si je partage bien évidemment, dans l'ensemble, le regard que ce docte ami porte sur ses contemporains, je dis cependant qu’il faut se veiller à ne pas participer à l’érosion des mots, si involontaire soit-elle : gardons-nous bien de parler de théâtre pour décrire ce simulacre de compétition de cour d’école qu’est le football.

   

Un stade de football ne sera jamais rien d'autre qu'une arène aseptisée. Autrefois, un gladiateur – fût-il illettré - pouvait, en combattant avec courage, susciter l'admiration, la compassion, voire le respect du public. Des sentiments d'autant plus nobles que la mort leur conférait un caractère authentique, sans compromis.

   

Alors que le football, grand dieux, n'est qu'une pitoyable et navrante pantalonnade, un Ersatz de cirque de la mort, une masturbation de ce sentiment de vertige qui habite l'homme. L'enjeu est nul dès lors que l’issue d’une compétition footballistique n’est pas la mort. Oh, bien sûr, d’aucun argueront que les spectateurs du Heysel ont bien tenté d’apporter une telle dimension au jeu. Je n’en disconviens certes pas. Mais de façon si désordonnée et vulgaire que cela en devenait presque écoeurant.

   

Les ridicules artifices de comédie dont se parent les joueurs pour faire croire aux arbitres qu'ils sont blessés démontrent bien la pathétique vacuité de ce sport. Reflet d’une époque qui me laisse inconsolable, le football n’est rien.

   

A enjeu nul, gloire insignifiante. Et joies méprisables.

   

Le football mérite assurément notre mépris le plus consommé.

Tipping Point

Le tipping point désigne le moment où un événement bascule. Cet instant fascinant et magique où l'allumette, placée debout, entame son inexorable chute. Où tout s'accélère et s'emballe. Où la délicate fleur de cerisier se détache de la branche pour achever son vol dans un étron canin.

Le monde qui t'entoure aussi peut rompre avec cet équilibre précaire qui le maintient en place. Il suffit de peu. Il suffit de peu pour que ton chef, ce génie du Mal cynique et froid qui te pourrit la vie jour après jour, se jette dans une broyeuse à bois alors qu'il jardinait paisiblement dans sa résidence secondaire, suscitant par là l'incompréhension de ses proches. Et du sang sur les murs.

Il suffit de peu pour que ton collègue de travail, cet arriviste notoire qui balance des saloperies dans ton dos tout en exécutant de serviles courbettes devant toi, décide de se donner la mort en plaçant sa cravate dans un fax avant de composer un numéro (celui de son ex-femme, avec qui il partage la garde des enfants), un geste qui l'expose à une lente et inexorable strangulation. Une mort qui ne manquera pas de traumatiser tout l'étage.

Il suffit de peu, enfin, pour que tu décides, nu et armé d'un tachi de cérémonie, de fendre la foule au marché un samedi matin pour semer l'horreur et la désolation sur ton passage flamboyant. Je ne dis pas que ce n'est pas cruel, je dis juste que cela fait plaisir. Lâcher prise. Tomber comme l'allumette.

Il suffit parfois d'une chanson pour tout ça. Oh, pas d'un simple Coup de Rein d'Alain Morisod, non. D'une vraie chanson qui, passée en boucle, peut rendre fou n'importe lequel d'entre-nous. Une chanson à texte comme celle-ci, par exemple:

Une belle équipe de branleurs

J'aime quand une institution, qui se veut sérieuse et digne, est contrainte d'émettre un message délicat. En général, ça part toujours en sucette.

Sauf que là, il y a une retenue toute britonne qui rend la chose absolument délicieuse. Les étudiants n'en auront sans doute rien à secouer, je vous le concède. Mais quand même.

[Merci, Pétrak!]