Les sales histoires de Monsieur Lavomisse

Sales jeunes

Imagine le tableau: tu as travaillé toute ta vie pour t'acheter ta villa Sam Suffit à Temblepine-les-Deux-Burnes. Et tu aimerais parfois pouvoir chausser tes tongs et aller dans ton jardin pour y lire un ou deux passages de Mein Kampf en écoutant la Chevauchée des Walkyries, le tout entouré de nains de jardins en chemise brune qui lèvent le bras droit (mais sans auréole sous les bras).

Un seul détail vient troubler ton fragile bonheur: les gosses des voisins jouent à la balle dans la rue et font un peu de bruit. Cela t'énerve au plus haut point et excite ton berger allemand Heinrich. "Il leur faudrait une bonne guerre, à ces p'tits cons", tu penses. Et tout à coup, ça te file une furieuse envie d'envahir la Pologne, doublée d'une colique à te fendre le crâne.

Eh bien calme-toi, ami. Tu n'es pas le seul adepte de l'Ordre, de la Propreté et de la Disziplin. Non. Et la technologie vole à ton secours: une entreprise anglaise a récemment commercialisé le Mosquito Ultrasonic Teenage Deterrent, un système muni de hauts-parleurs qui émettent des sons que les ados détestent (des fréquences qu'ils sont apparemment les seuls à entendre) dans le but de chasser ceux-ci d'un périmètre donné.

Je connaissais un modèle qui permettait de chasser les chiens, à l'époque. Maintenant les ados. A quand un spray contre les jeunes? Ou alors un composteur à gros cons?

On vit une époque formidable.

Nestlé Suisse Real News

Voici l'adresse de Nestlé Suisse Real News, un blog créé par des employés de Nestlé Suisse qui critiquent publiquement et avec véhémence Nelly Wenger, la directrice qui a relooké les produits de la marque en faisant appel à un architecte. Un architecte pour dessiner des boîtes de chocolat, oui. Ne ris pas: toi, quand tu es constipé, tu vas bien chez Midas...

Petit florilège des amabilités réservées à la Nelly "Mais qu'attendre de quelqu'un qui ne parle pas Allemand et ne connaît de la Suisse Allemande que Zurich? Qu'attendre de quelqu'un qui ne mange pas ses propres produits, soit parce qu'elle est au régime, soit parce que fondamentalement, ils ne sont pas assez bons pour elle, qui fait ses courses chez Globus ?".

Ca balance sec, chez Nestlé Suisse... Y a comme une crotte de nez sur le papier glacé. Les blogs et la communication d'entreprise... Je sens que le dernier chapitre n'a pas encore été écrit.

Jack l'Effeuilleur

Les paris débiles, on connaissait. Mais le pari de Jack surpasse la mêlée de haut, c'est du 24 carats doré sur tranche: Jack a parié avec une copine que si, avant la finale de la coupe du monde, son site atteignait les 5 millions de visites, sa copine sautera toute nue sur le terrain de foot pendant la finale.

De plus, pour 1 million de visites, il diffusera la photo de sa pépée sur le site (déjà fait, le million a été atteint), pour 2 millions de visites une photo d'elle en string, pour 3 millions, une photo d'elle sans haut et à 4 millions, une photo d'elle complètement nue. En attendant qu'elle se fasse ramasser par les flics sur le terrain, en tenue d'Eve.

Moi je dis qu'il faut encourager les petits jeunes quand ils prennent des initiatives.

Quand à moi, je m'engage à m'enduire la gueule de camembert si j'arrive à 1000 visites aujourd'hui.

Leçon d'économie politique

Qu'est-ce que l'économie politique? Face à cette question qui marie pertinence et trivialité, on se perd en général en explications laborieuses convoquant Keynes et Smith. Bref, on perd très vite la salle, à l'image de DJ Misère animant une soirée de world music au Camping du Lac de Palézieux.

Heureusement, Internet permet de vulgariser les savoirs. Internet est le seul outil que je connaisse qui permette de donner un contenu scientifique à une navrante séquence de Video Gag. Illustration:

Cette séquence illustre à merveille le fait que le consommateur est en permanence tiraillé par des choix qui ont trait à l'affectation de son revenu.

En admettant que l'individu adulte dont il est question ici ait décidé d'utiliser l'intégralité de son revenu (R) pour la consommation (C), les images montrent que, placé face à un choix entre deux biens (B) - soit l'achat d'un téléviseur ou celui d'une ceinture - l'individu s'est déterminé en faveur du téléviseur. En termes scientifiques, on dira que le point de tangence entre la courbe d'indifférence et la contrainte budgétaire correspond bien au point de consommation optimal.

Optimal mon cul, car la suite de la séquence montre que la décision d'affectation du revenu de cet individu est totalement irrationnelle et névrotique: pour avoir fait l'économie de x (prix d'une ceinture), le Monsieur perd 10x (soit le prix de la télévision qu'il nique). Cette considération est du reste validée par le concept d'élasticité de son slip qui montre que, pour cet individu, le téléviseur n'est aucunement un bien de nécessité, mais un bien de luxe. On dirait qu'il l'a fait exprès. Ou alors, ce mec a fait du twirling-bâton quand il était jeune...

Un économiste chevronné pousserait l'analyse plus loin: quid si, le prix de la télévision et celui de la ceinture demeurant par ailleurs inchangés, le revenu (R) de l'individu avait augmenté grâce à la vente de ses deux enfants à un groupuscule mafieux actif dans le trafic d'organes? On peut raisonnablement envisager que l'individu, pourvu d'un revenu supplémentaire, n'aurait pas eu à choisir entre les deux biens et qu'il aurait probablement acheté la ceinture et la télévision. Ce qui lui aurait permis de ne pas perdre l'intégralité de son investissement en se fraisant la gueule comme une merde chutant vigoureusement du sixième.

Vendre ses gamins pour sauver sa télé... C'est dingue ce que c'est immoral, l'économie politique.

Tous les espoirs nous sont permis

Ainsi donc la courageuse équipe de Suisse s'est inclinée face l'Ukraine lors de la terrible épreuve des tirs au but. Si la tristesse est de mise ce matin, sachons dire merci à cette équipe prometteuse qui nous a fait rêver plusieurs soirs. Pas l'équipe d'Ukraine, mais l'équipe helvétique. L'équipe ukrainienne n'est composée que de barbares qui mangent des enfants. Pas la peine d'en dire plus.

Et surtout, pas question de se laisser aller à des jérémiades peu constructives. Non, en attendant l'Euro 2008, la Suisse doit absolument chercher d'autres sports dans lesquels elle pourra s'illustrer et faire briller son nom loin à la ronde, à la manière d'un phare dans la nuit. Keep the ouinningue spirit!

Pour ce faire, quoi de mieux que de recyler des bons vieux sports à papa qui ont un peu perdu leur lustre avec le poids des ans? Comme par exemple le curling. Pourquoi ne pas décliner ce sport en une variante plus fun telle que le... toilet curling? Hmm? Si on se dépêche, on peut finir premiers!

Humeur klaxon

Qu'il est pénible, ce mois de juin, avec sa coupe du monde. Non pas en raison des matches, non: je mesure l'exploit sportif qui consiste à mettre une patate au fond des filets. Car comme le dirait mon cousin Roger, qui s'y entend en football: "mieux vaut une patate au fond des filets qu'une pétraque au fond des cabinets". Je dois même avouer que j'ai pris un plaisir certain à voir certaines rencontres. Je suis faible, je l'admets.

Par contre, ce qui me sort par le bas du dos, ce sont ces cortèges de débiles mentaux enfermés dans leur bagnole, qui font éructer la cucaracha à leurs klaxons, en beuglant comme des gros veaux amorphes bourrés à la bière. "On a gagné, on est les meilleurs". Pauvre taré. Pendant que ton équipe crachait ses tripes sur le terrain, tu étais avachi comme un gros flan devant ta télé en train d'étouffer un gros pet diarrheux dans ton canapé Fantasy Line (i.e. en skaï noir avec des lignes blanches en cuir pur porc), dont tu finiras de payer les traites juste avant la prochaine coupe du monde.

Tout ce que tu as fait, c'est bouger ton derche mou garni de grappes d'hémorroïdes du salon au frigo, du frigo au salon, du salon aux chiottes - pour t'apercevoir que ton régime alimentaire chips-bières-pizza avait transformé ton anus en pommeau de douche - et des chiottes à ta bagnole (sans passer par le start pour te laver les mains). Tu parles d'un exploit.

Cela ne t'empêche cependant pas de t'approprier la victoire de l'équipe pour oublier un peu ta vie étriquée avec vue sur les poubelles. Et tu klaxonnes pour prouver que tu existes. Klaxonner te donne l'impression d'apporter ta pierre à l'édifice, de pouvoir bouffer une poussière d'étoile. Tu aimerais bien écrire l'Histoire. Même juste une simple virgule. Pour avoir un truc à raconter à tes gosses. Lorsque le juge aura admis la garde alternée.

Il me tarde de vous voir, toi et tes copains de klaxon, esquinter vos caisses ripolinées à l'issue d'un prochain match: une distance insuffisante entre deux bagnoles, un drapeau qui cache le pare-brise, un moment d'inattention et BING, festival de tôles froissées! Primitifs comme vous êtes, vous allez vous foutre sur la gueule et ça finira en bataille rangée. Une belle occasion pour vous de démontrer que vous partagez entièrement les valeurs sportives défendues par Pierre de Coubertin.

Et là, forcément, on en arrive à penser que les guerres peuvent avoir du bon, finalement: cela permet à une société de se régénérer en effectuant cette vidange salvatrice lui permettant de prendre congé des individus qui ne la font pas vraiment avancer.

La preuve en images

Il y a quelque temps, Monsieur Lavomisse s'en prenait aux majorettes et aux cheerleaders. Avec des mots tranchés, peu amènes. D'aucuns se sont émus de tels écarts de langage et ont immédiatement invoqué la Convention européenne des droits de l'Homme ou le droit à l'euthanasie.

Mais quand on voit le document ci-dessous, il faut bien l'avouer, l'évidence s'impose, accablante: il n'y a pas à chier dans les bégonias, les majorettes et les cheerleaders constituent vraiment une bien belle brochette de toques:

Last call for passenger Domenech

Trouvé sur http://www.monblog.ch/mondial2006/. Magnifique.

Raymond, il te faut rentrer maintenant

Pauvre Raymond Domenech... Ca sent la fin des haricots pour le bobo grisonnant sélectionneur des Bleus.

Hautain face à la presse, esquissant des schémas tactiques de vieille femme saoule sur le terrain, le tout avec le charisme d'un sanibroyeur, Raymond le mal-aimé tente l'esquive: si l'équipe de France se trouve en position périlleuse dans la course aux huitièmes de finale, c'est forcément la faute aux arbitres qui auraient favorisé les autres équipes (la Corée du Sud et la Suisse, in casu)...

Accuser l'arbitre, c'est non seulement léger, mais indigne d'un coach. Etre obligé d'invoquer ce genre d'arguments capilotractés constitue un aveu de faiblesse en soi. Il eût été plus judicieux de chercher à pallier les erreurs de cette équipe qu'on appelle 'Les Bleus' (à cause des ecchymoses, sans doute?).

Monsieur Lavomisse ne pourra s'empêcher d'éructer de joie lorsque la France rentrera d'Allemagne, la quéquette pendouillant entre les jambes. Que l'ami Raymond n'oublie pas que, dans pareille configuration, la dernière goutte est toujours pour le slip.

Aide-toi et le ciel t'aidera

Heineken - Poulet aux citrons (USA)
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Une publicité que ne renierait pas Maïté...