On se fout de ta gueule: quand tu vas chez McDo et que tu commandes des frites, on te facture le ketchup. 20 centimes. Ce n'est pas le montant - au demeurant ridicule - qui me fait rire, mais plutôt le principe, que je trouve petit et mesquin. Je viens de tomber sur la Foire aux Questions de McDonald's Suisse, qui aborde justement cette question sociétale contemporaine. Un bijou de mauvaiuse foi:
"Pourquoi paie-t-on le ketchup séparément en Suisse?
Etant donné que les pommes frites, dans certains pays (les USA p. ex.), sont impensables non accompagnées de ketchup, le prix du ketchup est déjà inclus directement dans celui des pommes frites. En Suisse, en revanche, les goûts varient. Nombreux sont nos hôtes qui préfèrent les pommes frites "natures". Afin de ne pas créer de désavantages au niveau des prix, nous avons décidé de compter le ketchup séparément".
J'admire le mec qui est capable de talocher une explication comme ça à la 6-4-2 sans être pris d'un fou rire nerveux. Quelle maîtrise de soi. Ils doivent leur donner des suppositoires à la sauge, ça calme.
Pour pousser ce raisonnement foireux plus loin, je propose que McDo facture dorénavant l'utilisation des toilettes à ceux qui les utilisent. Parce qu'il n'y a aucune raison que je paie un supplément caca sur mon Big Mac alors que je n'irai pas me soulager chez eux. Ronald McDonald, espèce de pauvre clown, tu "crées des désavantages au niveau des prix" pour moi qui ne viens jamais vider mon ventre dans ta fosse d'aisance. Je m'insurge avec véhémence contre cette pratique qui pénalise ceux qui font leurs besoins chez eux, avant de venir bouffer chez toi.
Une telle discrimination de la clientèle non-déféquante ne pouvant décemment s'inscrire dans la durée, gageons que, bientôt, ça se passera comme ça chez McDonald's (conversation enregistrée à des fins de contrôles-qualité):
Employé: - Bonjour, mon nom est Raoul. Que puis-je faire pour vous aujourd'hui?
Client: - Heu... fermer ta gueule, pour commencer? Parce que je m'en bats les couilles de ton p'tit nom. Fais-moi juste péter un menu double-cheeseburger et un Sprite.
Employé: - Mais certainement, Monsieur. Extra-Immense ou Supra-gigantesque, le menu?
Client: - Non, juste un Gargantua-Maxi. Tiens, pendant que tu y es, mets-moi aussi un supplément toilettes: j'ai le cigare au bord des lèvres, la taupe qui pointe son museau, le renard qui sort sa tronche du terrier. En un mot comme en cent: il m'agréerait vivement d'aller chier un bock céans.
Employé: - Mais volontiers. Small popo, popo médium ou maxi-popo? Si vous prenez le maxi-popo, vous avez droit à un second rouleau de PQ gratuit et quelqu'un viendra tirer la chasse avant et après vous. C'est notre formule "relax". Les gens sont très contents: ils passent un bon moment sans se soucier du reste, vous voyez?
Client: - Oui, "go large". Mets-moi la formule maxi-prune. Parce que depuis que je mange chez vous deux fois par jour, j'ai tendance à faire des tas de plus en plus énormes. C'est affolant: hier, j'ai même songé à m'encorder pour redescendre.
Employé: - Dans ce cas, pour 1 franc de plus, oserais-je suggérer à Monsieur d'opter pour le seau "Martine à la plage", d'une contenance de 20 litres, qui permettra à Monsieur de terminer ses petites affaires en toute quiétude, une fois la cuvette remplie?
Client: Un seau. Mouais. J'aurais préféré une brouette. Mais bon... Mets-y un seau, alors. Il a des roulettes, ton seau au moins?
[...]
Ronald, si tu permets, j'aimerais encore te transmettre un message personnel, sur un tout autre point: j'ignore ce que ta main droite fait dans la poche de ton pantalon quand tu animes des anniversaires pour enfants. Mais je pense vraiment que tu devrais l'enlever.
Choisir une marque, c'est tout un art. Les entreprises, échaudées par des expériences douloureuses (le constructeur anglais de voitures Vauxhall avait appelé 'Nova' une de ses modèles, ce qui, en italien, signifie 'ne fonctionne pas'), dépensent beaucoup d'argent pour choisir une marque capable de véhiculer les valeurs de l'entreprise.
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