On se fout de ta gueule: quand tu vas chez McDo et que tu commandes des frites, on te facture le ketchup. 20 centimes. Ce n'est pas le montant - au demeurant ridicule - qui me fait rire, mais plutôt le principe, que je trouve petit et mesquin. Je viens de tomber sur la Foire aux Questions de McDonald's Suisse, qui aborde justement cette question sociétale contemporaine. Un bijou de mauvaiuse foi:
"Pourquoi paie-t-on le ketchup séparément en Suisse?
Etant donné que les pommes frites, dans certains pays (les USA p. ex.), sont impensables non accompagnées de ketchup, le prix du ketchup est déjà inclus directement dans celui des pommes frites. En Suisse, en revanche, les goûts varient. Nombreux sont nos hôtes qui préfèrent les pommes frites "natures". Afin de ne pas créer de désavantages au niveau des prix, nous avons décidé de compter le ketchup séparément".
J'admire le mec qui est capable de talocher une explication comme ça à la 6-4-2 sans être pris d'un fou rire nerveux. Quelle maîtrise de soi. Ils doivent leur donner des suppositoires à la sauge, ça calme.
Pour pousser ce raisonnement foireux plus loin, je propose que McDo facture dorénavant l'utilisation des toilettes à ceux qui les utilisent. Parce qu'il n'y a aucune raison que je paie un supplément caca sur mon Big Mac alors que je n'irai pas me soulager chez eux. Ronald McDonald, espèce de pauvre clown, tu "crées des désavantages au niveau des prix" pour moi qui ne viens jamais vider mon ventre dans ta fosse d'aisance. Je m'insurge avec véhémence contre cette pratique qui pénalise ceux qui font leurs besoins chez eux, avant de venir bouffer chez toi.
Une telle discrimination de la clientèle non-déféquante ne pouvant décemment s'inscrire dans la durée, gageons que, bientôt, ça se passera comme ça chez McDonald's (conversation enregistrée à des fins de contrôles-qualité):
Employé: - Bonjour, mon nom est Raoul. Que puis-je faire pour vous aujourd'hui?
Client: - Heu... fermer ta gueule, pour commencer? Parce que je m'en bats les couilles de ton p'tit nom. Fais-moi juste péter un menu double-cheeseburger et un Sprite.
Employé: - Mais certainement, Monsieur. Extra-Immense ou Supra-gigantesque, le menu?
Client: - Non, juste un Gargantua-Maxi. Tiens, pendant que tu y es, mets-moi aussi un supplément toilettes: j'ai le cigare au bord des lèvres, la taupe qui pointe son museau, le renard qui sort sa tronche du terrier. En un mot comme en cent: il m'agréerait vivement d'aller chier un bock céans.
Employé: - Mais volontiers. Small popo, popo médium ou maxi-popo? Si vous prenez le maxi-popo, vous avez droit à un second rouleau de PQ gratuit et quelqu'un viendra tirer la chasse avant et après vous. C'est notre formule "relax". Les gens sont très contents: ils passent un bon moment sans se soucier du reste, vous voyez?
Client: - Oui, "go large". Mets-moi la formule maxi-prune. Parce que depuis que je mange chez vous deux fois par jour, j'ai tendance à faire des tas de plus en plus énormes. C'est affolant: hier, j'ai même songé à m'encorder pour redescendre.
Employé: - Dans ce cas, pour 1 franc de plus, oserais-je suggérer à Monsieur d'opter pour le seau "Martine à la plage", d'une contenance de 20 litres, qui permettra à Monsieur de terminer ses petites affaires en toute quiétude, une fois la cuvette remplie?
Client: Un seau. Mouais. J'aurais préféré une brouette. Mais bon... Mets-y un seau, alors. Il a des roulettes, ton seau au moins?
[...]
Ronald, si tu permets, j'aimerais encore te transmettre un message personnel, sur un tout autre point: j'ignore ce que ta main droite fait dans la poche de ton pantalon quand tu animes des anniversaires pour enfants. Mais je pense vraiment que tu devrais l'enlever.
Excellent, j'ai bien ri!
Pour le besoins urgents, je propose aussi qu'il supprime les codes sur les portes. ET pour qu'on puisse gagner du temps, faire comme le prédisait l'humoriste Serre, manger en chiant...
Rédigé par: dahuvariable | 24 juillet 2006 à 07:45
Des codes sur les portes? Tu es certain de ne pas confondre avec les cabines vidéos du 'Ma Queue Donald', le parc d'attractions pour adultes?
Rédigé par: Lavomisse | 24 juillet 2006 à 07:58
C'est très gras comme texte. Logique tu me diras, on parle du McDo. Vraiment très gras. J'aime beaucoup !
Rédigé par: jack | 24 juillet 2006 à 08:38
Ca fait chier de lire des trucs pareils, on s'en pisse presque dessus...
Bravo, à l'heure du repas en plus...
Rédigé par: arpenteur | 24 juillet 2006 à 12:50
Parfait , j'aime les témoignages vibrant comme ça ! ;)
Rédigé par: jean-laurent | 25 juillet 2006 à 10:25
C'est du beau tout ça !!
A part ça, je ne savais pas que McDo avait une FAQ sur leur site web (que je n'avais jamais visiter, faut avouer)!
Grâce à M. Lavomisse ils vont peut-être ajouter un tutorial pour savoir comment commander correctement et par rapport à nos besoins respectifs le supplément Super Plus.
Je me demande d'ailleurs, s'il va falloir ajouter encore 20 centimes pour la redevance versée à la STEP? J'imagine que ça varie selon le(s) goût(s) des gens :-) Pour être fixé, j'irai poster ma question sur le forum...
Salut et bonne continuation!
Rédigé par: sifflet | 25 juillet 2006 à 19:38
De toute façon moi je m'en fous, les frites, je les bouffe avec de la mayonnaise. Sequelle d'un séjour en Belgique...
Oups, attends, si la mayo est gratos au MacDo, c'est peut-être justement parce que Ronald sort de temps en temps sa main droite de sa poche?
Rédigé par: Rolex | 01 août 2006 à 17:52
Rolex, tu mets l'aiguille dans le 1000. Pourtant, je ne suis pas du genre à avaler des histoires de cet acabit.
Le fait que tu aies prononcé le 't' final du dernier mot du paragraphe précédent suffit à montrer à quel point tu as les idées mal tournées! ;)
Rédigé par: Lavomisse | 04 août 2006 à 05:17