Les sales histoires de Monsieur Lavomisse

Plaidoyer pour l'euthanasie active

Je rêve d'un monde meilleur. D'un monde dans lequel couler ce genre d'énergumènes dans du béton frais serait non seulement toléré, mais encouragé. Au terme des dispositions légales sur la légitime défense (pour attentat à l'intelligence). Kill kill kill.

Le béton ou autre chose. Je peux aussi me rallier au supplice du pal. Ne chipotons pas. L'heure est grave.

[Tiré de: L'île de la Tendaison]

Quelques conseils en matière de vente

Tu es vendeur, VRP, voire assureur? Et tu cherches le tuyau infaillible pour fourguer ta merdasse?

J'en connais un: passer à la télé. La télé, c'est fastoche: tu touches une audience maximale, c'est un retour sur investissement de malade mental. S'ensuit un tsunami de thunes qui va te permettre de faire corriger la faute d'orthographe que tu as sur ta grosse gourmette à mailles pleines. Et même de troquer ces chaussettes blanches tennis contre des modèles noirs, tellement plus sobres. Qui iront super bien avec les tapis de sol de ton Audi A6 (reçue après avoir été employé du mois pendant 6 mois d'affilée. Ca valait la peine, même si aujourd'hui, tu as la langue toute brune...).

Facile, la télé? C'est aussi ce que pensait Eric Jewell. Mal lui en a pris. Un passage à la TV, ça se prépare. Et les spécialistes déconseillent vivement aux candidats d'aller se camphrer la ruche en entreprenant, la veille, une tournée des grands (trous) ducs de tous les bars de la ville avec leurs potes.

Pour Eric, qui n'a pas su tenir compte de ce judicieux conseil, les perspectives sont sombres: il ne va vraisemblablement pas palper son bonus cette année. Mais pour toi, il est peut-être encore temps d'éviter le naufrage télévisuel, le suicide social:

On se fait une toile?

S'il n'y avait qu'un film à aller voir cet automne, ce serait sans doute celui-ci (rien que le trailer vaut des ronds!).

Je pense qu'ils ne le sortiront pas en Suisse. Ce n'est pas le genre d'humour qui convient au boffiot moyen GBFB (gros bras, front bas) pour qui The Fast and Furious est quand même le meilleur film du monde, mais juste après Hurlements de débutantes à Bamako.

Silence, on mange

Silence on mange
Video sent by Lavomisse

Nip/Tuck - Nouvelle saison

Condamnés à aller toujours plus loin, les scénaristes de la série Nip/Tuck ont eu une idée de génie pour doper l'audimat: le bon docteur Troy tombera amoureux d'une jument.

A voir la façon dont il lui titille amoureusement les intérieurs, on peut partir du principe que les présentations ont déjà été faites...

On regarde ces images qui bougent et on commente.

Bonne surprise

Ce matin, en relevant mon courrier électronique, j'ai eu une bonne surprise: Dog Hermann, un lecteur de ce blog, a eu la gentillesse de m'envoyer un dessin. Qui m'a bien fait rire. C'est en relation avec le billet sur la Nuit des musées, dans lequel j'aboyais contre l'agence de communication qui a prévu d'émettre un collier de chien en guise de billet d'entrée.

Voici le dessin en question, très bon (il faut évidemment cliquer dessus pour l'avoir en entier):

Un mot d'explication aux non-lausannois: le personnage à gauche du dessin représente - très fidèlement du reste - Daniel Brélaz, le syndic (=maire) de la ville de Lausanne. Connu pour son imposante silhouette et son goût immodéré pour les cravates représentant des chats (véridique!).

Merci Dog Hermann. Tu reviens quand tu veux!

C'est mon dernier mot, Jean-Pierre

J'admire l'imagination sans bornes des inventeurs de jeux télévisés japonais. Celui-ci est pas mal du tout: tu dois répéter une phrase impossible du style les chaussettes de l'archiduchesse sont elles sèches, et cela super vite. Ici ni croisière de rêve, ni chèque obscène à la clé: si tu te trompes, tu ramasses juste un magistral coup de latte dans les roupettes.
Il paraît qu'aucun des participants n'a eu d'enfants depuis. Je trouve qu'on devrait étendre cette manière de faire à l'ensemble des jeux télévisés: si les candidats de l'Ile de la Tentation ne peuvent plus avoir de gamins, ça serait vraiment positif pour le pool génétique de l'Humanité, non?

[Merci Mitch pour la vidéo!]

Dans l'espace aussi, on restructure

A en croire CNN, Pluton - découverte en 1930 - vient de perdre son statut de planète. Sa lettre de congé lui a été adressée par les savants de la très sérieuse International Astronomical Union, qui a revu sa définition du mot planète. Pluton range ses affaires. Il n'y aura ni apéro d'adieu, ni parachute doré. Sur ce coup-là, Pluton l'a eu dans la lune...

Mine de rien, avec Tom Cruise qui s'est fait virer des studios Paramount, on a perdu deux étoiles en deux jours.

Mais oui, tu vois, Monsieur Lavomisse sait aussi endosser le costume du poète quand il le faut. Et ce sans même se coincer les burnes dans la fermeture éclair...

Vite, un seau

L'excellent Pois Chiche Noir en parle ce matin sur son blog: les responsables du métro de Tokyo ont refusé d'afficher une publicité représentant la couineuse Britney Schpirtz, nue et eneceinte. Au motif que l'affiche en question serait "trop excitante" pour les jeunes.

Je pense qu'il faut avant tout voir dans cette déclaration des responsables du métro de Tokyo l'expression de l'exquise politesse nipponne. Allons donc, on parle tout de même de ça. Autant rouler des galoches à une génisse au clair de lune...

Tu serais attiré(e) par une tonnelle qui suppure ruisselle le sébum et qui pue des pieds, toi? Ne sois pas déviant(e)!

Par ailleurs, on apprend que Jessica Simpleson, la rocket scientist de la pop d'ascenseur US (fausse blonde de son état) aurait approché Britney (fausse vraie brune, en cloque actuellement - Darwin, réveille-toi, ils sont devenus fous...) en backstage lors des Teen Choice Awards pour lui demander si elle pouvait embrasser le ventre de Britney à l'antenne.

La réponse de Britney a fusé: "Hell, no!". Bon, elle aurait certes pu acheter quelques consonnes et voyelles supplémentaires et ajouter tout ça à sa phrase, histoire de mettre un peu de viande autour de l'os et faire plus étoffé.  Mais la pitchoune a renoncé, par peur sans doute de tout placer dans le mauvais ordre. Shit, yes!

Jessica et Britney. Dans la chaudière d'une locomotive à vapeur lancée à 160 km/h contre le mur d'une fabrique de feux d'artifices. Remplie d'hyènes affamées, séniles et barbares et enragées. Et plein de serpents à sonnettes sur le toit.

Les miracles, ça existe. Il suffit d'y croire.

And now, something completely different

Un constat s'impose: calmer son bébé favorise la miction.