Les sales histoires de Monsieur Lavomisse

Hollande est maso

François Hollande, premier secrétaire du PS français, ne doit plus oser passer devant une scierie, de peur que sa langue de bois ne suscite des convoitises. Voici ce qu'il déclarait récemment sur TF1 France 2:

Le "je n'aime pas les riches" de François Hollande a quelque chose de pathétique et de grotesque quand on sait que ce fils de médecin, énarque et diplômé HEC, est gérant - avec sa compagne - d'une société immobilière qui administre les biens du couple (Société Cvile Immobilière "de la Sapinière" créée en 1990 au capital de 914'694 Euros).

Détail amusant dans cette histoire: le document officiel ci-dessus montre que la compagne de François s'appelle Marie-Ségolène à la Ville. On comprend qu'elle ait préféré se débarrasser assez vite du Marie, qui fait plus salon de thé de Neuilly que baraque à frites à la fête de l'Huma.

Mais c'est bien connu, il en va du riche comme du con: on est toujours celui d'un autre. Surtout quand on est bobo.

Born to péter la gueule

Respirons: tous les espoirs nous sont permis. Alors que l'immonde hyène coprophage Ahmadinejad, président de la république islamique d'Iran, poursuit sa course au développement de l'arme atomique contre l'avis d'une communauté internationale molle du genou, les sujets du bon cowboy George, dont la pensée nous montre la Voie à la manière d'un jet d'urine sur de la neige, ont mis au point l'arme absolue qui nous mettra à l'abri de tous les dangers à venir.

Le canon à boîtes de bière que ça s'appelle. Ca a l'air con, dit comme ça. Mais ne ris pas: George sait reconnaître une arme de destruction massive quand il en tient une. "Bring 'em on", comme il disait, le regard vide de tout. Mais plein de lui-même. George, I wouldn't piss on you if you were on fire.

C'est encore loin, le bistrot?

L'Office fédéral de la statistique a publié lundi un rapport sur la distance qu'un Suisse doit parcourir en moyenne depuis son domicile pour se rendre dans une vingtaine de lieux différents, de la poste, au café, en passant par l'école.

Le résultat de cette étude montre que le Suisse habite à 430 mètres d'un bistrot, mais à 4137 mètres d'une librairie, à 1772 mètres d'un dentiste, à 3597 mètres d'une école secondaire de degré II et aussi, last but not least, à 6600 mètres d'un cinéma.

De là à dire que le Suisse est un ivrogne aux chocots pourris qui sait à peine déchiffrer la carte des vins et qui pense que Sharon Stone est une marque de sable pour chats, il n'y a qu'un pas. Que nous n'hésiterons pas à franchir allègrement.

Matt season 2

More fabulous Matt... I just can't get enough!

Matt n'est pas bien dans la tête

Et c'est sans doute pour ça que je l'aime bien:

On peut retrouver le site de Matt Harding - qui est à la danse ce que Béjart est à la clé de douze - ici.

Sur son site on apprend qu'enfant, Matt parvenait à faire tenir 7 cuillères sur son visage. En même temps. Pour moi qui avais de la peine après la première, cela force le respect et admiration.

Matt, t'es le meilleur!

La gueule de bois, c'est pour les cons

Voici assurément une nouvelle qui soulagera les parents qui cherchent à mesurer l'intelligence de leur enfant. Il ne leur sera désormais plus nécessaire débourser des sommes conséquentes pour faire passer des tests de Q.I. à leur rejeton. Non, désormais, il leur suffira d'aller chercher une bouteille d'Armagnac à la cave pour saouler le gosse. Quoique. Une vieille bouteille de lie fera très bien l'affaire aussi. Pas de confiture aux cochons, ni de perles aux pourceaux.

En effet, une équipe de scientifiques écossais aurait établi que "les personnes à quotient intellectuel élevé connaissent moins souvent que les autres l'expérience des maux de tête douloureux, nausées [...] qui suit généralement les soirées arrosées". Ce que nous appellerons gueule de bois par souci de vulgarisation. L'étude démontrerait surtout que "les QI élevés à l'âge de onze ans sont associés à un risque réduit de gueules de bois liées à l'alcool à l'adolescence". Texto.

Donc, en extrapolant à peine (extrapoler, c'est bien, mais faut toujours veiller à garder une main libre pour pouvoir pousser grand-mère dans les orties), j'affirme que ton moutard est un petit Einstein s'il n'a pas les nains qui tapent dans la boîte à réfléchir un lendemain de cuite.

Cette découverte - dont on ne mesure pas encore toute l'étendue - plaide en tout cas pour la suppression totale des notes à l'école. Et des travaux écrits. En lieu et place, les élèves iront se murger comme des gorets à la cafétéria. A la fin de la journée, le prof fait une brêve apparition dans la salle en hurlant dans un mégaphone. Ceux qui, le regard torve et la mine grise, se boucheront les oreilles en soupirant un 'moins fort!' du bout des lèvres seront éboueurs. Les autres polytechniciens.

Je remercie M. H. de L. pour cette précieuse info. Il peut du reste aller chercher son petit Kévin à l'Hôtel de Police. Le petit a été très sage dans sa cellule de dégrisement.

Comme les grands

Quelques lecteurs, profitant du relatif anonymat du courrier électronique, on cru bon étaler leur savoir en matière de caisse à chat en relation avec mon billet précédent. "C'est des conneries", un jugement mesuré de M.B. de M., qui lui a sans doute été inspiré par sa très grande expérience de la vie.

Qu'il n'en déplaise aux spécialistes des caisses à chat et aux faux sceptiques (pouf, pouf, pouf!), les chats qui boulent dans des cagoinces, ça existe. Bon, j'admets que celui-ci n'est peut-être pas le plus adroit de la portée:

Idée cadeau pour Noël

Eh oui, la Noël et son cortège d'échanges de cadeaux débiles se profile à l'horizon. Et il faut bien te rendre à l'évidence: tu n'as foutrement aucune idée de ce que tu vas offrir à tante Berthe (celle qui t'offre des chaussettes grises tricotées maison, qui pique quand tu lui fais la bise et qui a une haleine de charnier quand elle te parle tout près. Mais comme on va passer à table, je ne développerai pas ce point).

Donc à ta Berthe, au lieu de lui offrir des nouveaux embouts fluo pour son déambulateur (j'te jure, t'as de ces idées, toi, des fois...), offre-lui plutôt ce DVD:

(T'as vu, la dame elle est beaucoup plus petite que le chat. Je parie que le chat est au courant et qu'il profite de sa position de force pour obliger la dame à faire popo dans une caisse... )

Réhabilitons le lancer du nain!

Sport qui a acquis ses lettres de noblesse dans les bars enfumés du Sud des Etats-Unis et d'Australie, le lancer du nain (ou midget tossing, dwarf tossing) est un sport que le Comité International Olympique, à l'instar du parachutisme en salle, n'élèvera jamais au rang de discipline olympique. On ne peut que regretter cette évidente frilosité.

Pour celles et ceux qui l'ignoreraient, le lancer du nain, activité à la fois esthétique et complexe, consiste à mettre la main sur un nain muni d'un casque, à prendre un peu d'élan pour lancer le projectile humain aussi loin que possible. Le plus souvent, le lanceur avalera 5 ou 6 pichets de bière en guise d'échauffement, pour se donner du courage. Le nain, lui, termine en général sa course dans les poubelles encore chaudes du débit de boisson, en hurlant, sous les quolibets moqueurs d'un public ivre de bière et de revanche.

Parfois, il arrive aussi que l'avorton se casse au cours de cet l'exercice. Notamment lorsque le lanceur, trop galvanisé par la foule en liesse, ne voit pas que le mur est un peu trop près de la tête de son nabot. Dans un cas pareil, il importe de ne pas attendre l'arrivée de la police pour enlever le cerveau littéralement tartiné sur la paroi. Une spatule est en général plus indiquée qu'une simple cuillère pour réhabiliter le local. De même, s'il faut achever le nain, on veillera à le faire dans un endroit isolé, à l'abri des regards, pour ne pas gâcher la soirée des invités. Un pistolet à lapins conviendra tout à fait.

Casser un rase-mottes fait hélas partie des risques de ce noble sport que les médias se plaisent à décrier de façon systématique. Mais, à ce que je sache, on ne montre pas le golfeur du doigt lorsqu'il perd une balle. Ni le hockeyeur lorsqu'il casse sa canne. Alors soyons sérieux et pragmatiques. Mais n'oublions pas qu'un élevage de nains est très dispendieux. Le vrai sportif aura toujours à coeur de prendre soin de son matériel de jet.

Par ailleurs, le lancer du nain vient à point pour les personnes de petite taille, qui ont des perspectives professionnelles pour le moins limitées: on peut bien sûr tenter de vitrifier un nain pour le poser dans son jardin. Mais le lutin finira inexorablement par pourrir. Une autre solution consisterait à engager l'homoncule pour la vente de programmes au cirque Knie. Mais là, c'est prendre le risque que les enfants lui lancent des cacahuètes à la gueule (eh oui, ami lecteur, les enfants sont parfois d'une cruauté insondable. Surtout les tiens, du reste). Sinon, et tu le vois bien, un nain est totalement inutile. Il prend de la place, occupe un appartement. Pour rien. Alors autant qu'il amuse un peu les gens, non? Cornecul.

Enfin, il ne saurait être question de terminer ce bref billet sans rendre hommage aux lanceurs eux-mêmes, qui sont des athlètes confirmés. Des sportifs comme David Berry ou Roy 'Cuddles' Merrin. Sûr qu'ils se préoccupent un peu moins de leur übersexualité que Beckham.

Bravo, Messieurs, j'aime beaucoup ce que vous faites.

Joie, hilarisme et félicitude

Vas-y, prends une poignée de confettis dans tes menottes et balance-les en l'air: ça y est, Britney Schpirtz, chanteuse et sumotori, vient d'ajouter une ligne au carnet rose: l'exquise vient en effet de vêler mettre bas poser son steak défourner le rôti chier sa lavure. C'est un garçon. Tous nos voeux l'accompagnent (mais on aimerait quand même éviter de lui faire la bise, si possible: les boutons qui pètent à la tronche, ça pique les yeux, surtout quand on porte des verres de contact).

Quelle joie de la voir si heureuse, en maman comblée. Comme sur la photo ci-dessus, prise peu avant son admission à la Maternité Sainte-Bedoume, alors que la suave venait de remporter le concours Miss Camping Alabama. Il faut bien se rendre à l'évidence: un rien l'habille. Même un vieux rideau de douche de chambre de motel.

Toi je ne sais pas, mais moi je trouve que Britney Schpirtz ressemble de plus en plus à un Elvis Presley sur le retour (un retour sur la bande d'arrêt d'urgence, à contresens et toutes jantes fumantes). La période où Elvis prenait tellement de substances qu'il n'avait même plus besoin d'allumer la lumière lorsqu'il allait pisser en pleine nuit: c'était phosphorescent tant il était chargé comme une mule. Je n'arrive pas à déterminer si ce sont les lunettes, le chapeau ou le sentiment diffus de dégoût que je ressens en regardant la photo de Moby Dick Britney qui me fait penser ça...

Je pense du reste qu'il vaut mieux que je vous laisse. Pour éviter de me mettre à tousser des morceaux. Ca jurerait avec la couleur de la moquette.

Hein? Tu te demandes s'il ne faut pas avoir des penchants zoophiles pour faire un gamin dans ces conditions? Ami lecteur, la pertinence de tes réflexions me surprendra toujours...