Le casu marzu, ce fromage qui danse

<puke alert> Cette année, pour la Nayeulle, fiche la paix aux pauvres bêtes et oublie le saumon, le foie gras et le caviar. Opte pour le fromage. Ah, mais attention, pas n'importe quel gommeux pasteurisé insipide, sans saveur et sans odeur, non: prends du casu marzu. Mais attention, gamin(e): va falloir attacher ta ceinture et nouer tes baskets, car ce fromton-là, il en a sous la socquette!

Le casu marzu est une sorte de pecorino sarde. Mais d'un genre particulier, car en sarde, casu marzu signifie fromage pourri. Et tu te rends compte qu'on ne te ment pas sur la came au moment où on t'apprend que la texture unique de ce fromage que le Wall Street Journal a décrit comme "[...] a viscous, pungent goo that burns the tongue and can affect other parts of the body" (une glue visqueuse et puante qui brûle la langue et peut affecter d'autres parties du corps humain) est obtenue grâce à l'adjonction délibérée de larves de la mouche du fromage (Piophila casei) dont le boulot consiste à briser les acides gras et à faire entrer ton gommeux dans un état de fermentation dont le qualificatif "avancé" doit être considéré comme un aimable euphémisme de salon.

Bref, ton gommeux entre dans un état de transe mystique. Un peu comme Mireille Mathieu quand elle chante l'Amour. Sauf que le casu marzu postillonne nettement moins quand même.

Sous l'action de ces petites bestioles industrieuses, la texture du fromage devient rapidement assez molle et suinte un liquide que les sardes appellent "lagrima" (larme). Et je veux croire que la lagrima est à larme de collégienne ce que l'American staffordshire est aux canidés: c'est du tout violent qui te bouffe ton Kleenex et te ronge les doigts jusqu'à l'os. Quand t'en as sur les godasses, tu peux aller les brûler. Mais d'abord, fais venir un exorciste, on n'est jamais assez prudent.

Même si le tableau est déjà assez laid comme ça (on dirait presque une oeuvre de Jérôme Rudin), on n'atteint la vitesse 'hyperespace' dans l'ignominie alimentaire que lorsqu'on découvre que les larves de ce fromage (qui atteignent 8 mm) peuvent accomplir des sauts allant jusqu'à 15 cm quand on les dérange. Un peu comme si toi tu pouvais faire des bonds de 30 mètres. Ce qui fait que l'on te conseille en général de porter des lunettes de protection avant la dégustation. Ou de placer une main sur le pain enduit de fromage. C'est véridique.

Au niveau des risques sanitaires, le casu marzu est un fromage rigolo: outre les diverses allergies qu'il peut déclencher et le danger que représente la toxicité engendrée par l'état de décomposition avancé, la consommation de cette spécialité peut aussi entraîner des myiases entériques: les larves de piophila casei peuvent transiter à travers l'estomac sans risquer d'être tuées par l'acidité de ce dernier.

Arrivées au niveau de l'intestin, tes nouvelles copines peuvent alors causer de sérieuses lésions tandis qu'elles tentent de traverser la paroi intestinale (ben oui, les petites essaient de sortir, mais y a pas de lumière. Alors elles piochent. J'aimerais bien t'y voir, tiens!). En général, tu as a) des nausées, b) des douleurs abdominales, c) des diarrhées sanglantes (sic), d) all of the above (bingo!).

Tous ces détails font du casu marzu un aliment beaucoup plus rock'n'roll que les Kinders suprise. Grâce à lui, on passe du fusion food au fission food. Une fois que tu en as mangé, tu deviens immortel. Et plus jamais tu n'as besoin de prendre des antibiotiques. Si tu survis.

Inutile de préciser que ce fromage est considéré comme un produit contaminé et sa vente est illégale en Italie. Il n'est vendu que sur le marché noir. C'est à dire partout en Italie (Dai, Marcolin', porca miseria, butta via questa lupara, non sono mica serio!)

La semaine prochaine, nous étudierons un aliment encore beaucoup plus intéressant que cet aimable amuse-bouche mondain qu'est le casu marzu: nous nous pencherons en effet sur le Big Mac. Viens avec un seau, ça va être bien gore.

Source: Wikipedia

</puke alert>

Comments

[Rédigé par: dahuvariable]

Alors sans déc, j'en ai mangé (enfin testé du bout des lèvres) en Corse. C'était un peu genre les Bronzés font du ski dans la cabane des montagnards... Ca s'appelle la founque!
Et sans déc, ça grouille vraiment! Pfoui. Il faut vraiment que le Corse ait mis une grenade à main entre tes jambes et son Laguiole sous ta tendre gorge pour que tu goûtes.
J'en garde un souvenir impérissable, par contre!
Catherine Wahli, d'a bon entendeur aurait donné une note disons déplorable...

[Rédigé par: arpenteur]

AH ben, j'aime toujours pas le fromage, mais au moins, j'ai beaucoup riz...

[Rédigé par: Lakshmi]

En règle générale j'ai l'estomac bien accroché et ce genre de trucs ne me coupent pas l'appétit. Mais votre prose est tellement réaliste M.Lavomisse, que c'est la 1ère fois que j'ai envie de gerber en lisant. Chapeau!

[Rédigé par: Lavomisse]

Lakshmi> Merci, c'est gentil. J'aime les trucs un peu gras et crades. Mais seulement pour rire. Parce qu'en vrai, je pense que j'aurais tourné de l'oeil si j'avais dû goûter à un truc pareil.

Dahuvariable> Tu as vraiment mangé du fromage qui bouge? Ca a tué ton ver solitaire? Est-ce que le CNRS a lancé un programme de recherche dans ton estomac afin d'expliquer la disparition des dinosaures sur la terre? Prends une menthe avant de répondre. Si, prends une menthe. Ou un verre d'eau de Javel. ;)

[Rédigé par: frd]

ça me fait penser au Surströmming, un plat typiquement suédois: du hareng fermenté (oui fermenté, pas mariné) mis en conserve. j'ai jamais senti une odeur pareille. pas eu le courage de goûter ;)

[Rédigé par: Dahuvariable]

Sans déc, j'insiste, j'ai même des témoins! Mais quand j'ai goûté, j'ai fermé les yeux et j'ai même prié quelques secondes, tout en étant athé (de menthe)...

[Rédigé par: Lavomisse]

Je me souviens d'avoir mangé du natto au Japon. Ce sont des graines de soja fermentées. Ca tire des fils quand tu essaies de les manger avec des baguettes. Et parfois ça fait des bulles Et le tout sent les pieds (vrai!)

(http://clairejapon.canalblog.com/archives/2005/03/12/372789.html)

Mais il n'y a rien de déguelasse. Pas de larves ni d'autres conneries du même tonneau...

[Rédigé par: L'popcorn]

Ben moi j'ai fait trempette dans la mer en Asie dans une réserve naturelle et je suis revenu avec des larves... dans les pieds. C'est pas mal non plus, tu les vois creuser des sillons entre tes orteils, tu les observes bouger et tu te sens moins seul à ton retour de vacances, t'as tes potes avec toi, c'est pas mal.

[Rédigé par: Lavomisse]

Sauf que mes potes à moi, ils ne bougent pas sous mon épiderme. Je ne le permettrais pas.

[Rédigé par: L'popcorn]

Ce que tu es conservateur parfois mon bon Lavomisse ! Et tu as tort car l'avenir appartient aux audacieux

[Rédigé par: Lavomisse]

Tu faisais moins le malin quand tu te réveillais la nuit alors que les vers tentaient leur grande évasion sous ton épiderme, vieux cornichon! ;)

[Rédigé par: dahuvariable]

Ambiance: ça suinte par tous les pores... Mais il existe une autre bestiole sympa qui est assez présente dans le pays d'en Haut: le varon. Miam, miam!
http://www.tours.inra.fr/urbase/internet/resultats/hypodermose/hypodermose1.htm

[Rédigé par: vince]

Y'a un problème, dans ces îles de la Méditerranée. Les corses, en plus d'être une peuplade ouverte et rieuse comme un village d'Appenzell un jour de votations, améliorent leur quotidien avec le célèbre fromage aux cirons. Bien pourrave. http://aramel.free.fr/INSECTES27.shtml. Pire que tout.

frd> le surströmming, moi, j'ai goûté. Quand la conserve est bien bombée, le Suédois de base entame une érection et perce le couvercle. passée l'odeur de charnier, le goût est étonnant. C'est même assez bon. Généralement, tu rinces cette merde avec de la bile de castor (véridique), qui doit être la substance la plus amère de tout l'univers. ça te grille tellement les papilles que tu ne sens plus aucn aliment pendant deux jours. Et quand tu rotes (souvent), tu tapes de la queue en regardant des photos de la grande Dixence (http://www.sweden.se/templates/cs/CommonPage____11876.aspx)

[Rédigé par: Lavomisse]

Vince> Ca t'écorcherait la gueule de mettre des liens valides, gamin?

;)

[Rédigé par: Moouarf]

frd> ton poisson il est pas macéré dans de la pisse ?

car on m'avait parlé d'un pays du nord qui avait ce bien beau savoir-faire...

[Rédigé par: The Big Bergorovski]

Je fais partie du comité de soutien du casu marzu,et je trouve votre critique arbitraire,en effet le casu marzu peut paraître comme quelque peu ''barbare'' pour les novices,mais je vous le garantie une fois gouté,sa pique pas,sa arrache!!Je vous le promet ce fromage a du slip,et pas du slip rose de pucelle,une fois avalé c'est l'annihilation totale de toute forme de votre vie organique,quel plaisir notamment pour ces petites chatouilles au niveau de l'estomac...Vous êtes mort,vive le Casu Marzu!!!!!!!!

[Rédigé par: deledda déborah]

faut pas exagérer quand meme je suis sarde d origine j y vais chaque année on mange du casu marzu tout le temps,ils en mangent depuis des années et personne n en est jamais mort et personne n' en est malade non plus.. faut pas abuser