Quart d'heure de vacuité gratuite

C'est marrant, les petites conneries que tu peux faire grâce à ça. Tu peux prendre n'importe quelle image sur ta caméra numérique et/ou ton ordi et la modifier grâce aux petits modules de ce site.

Je me suis amusé à faire une photo d'un ami fidèle, mon pot de 500 aspirines (cf. ci-contre) et à transformer un peu le cliché.

Après un bref passage, par le warholizer (sic), mon médicament salvateur accède enfin à son quart d'heure de gloire (cliquer pour agrandir):

Il y a aussi une fonction 'calendrier' qui te permet de changer n'importe quelle image en page de calendrier. Mes aspirines se muent ainsi en Dievx du Stade. Ou en calendrier Pirelli, mais alors en terminant la course sur les jantes. Je sais, la photo est floue. Mais le matin, c'est exactement comme cela que je vois mon bocal d'aspirine (cliquer pour que l'image ait le kiki qui devienne tout dur):

Mais le truc le plus niaiseux de la nichée, c'est sans doute la fonction 'Motivational Poster'. Les Ricains sont dingues de ces 'posters de motivation'. En gros, ils s'agit d'inscrire une valeur ou une devise sur un joli papier glacé et d'illustrer par le tout par une photo un peu kitsch. Par exemple, tu peux mettre "Elegance" et illustrer cette valeur par une photo de cette immense dame du monde qu'est Paris Hilton en train de régurgiter abondamment sur son garde du corps au sortir d'une boîte de nuit. Le but de cette démarche est de te rappeler qu'à chaque moment de la journée, il te faut être élégant dans tes pensées, tes paroles et tes actes.

Pour ma jarre d'aspirine, le motivational poster donne ça (cliquer pour que le cliché mange de la soupe et devienne grand et fort):

Pfff... C'est dingue ce qu'on peut perdre comme temps devant son ordi par un dimanche après-midi un peu terne qui te fait un sourire aussi carié qu'édenté.

[Disclaimer: avec tous les petits gizmos de ce site, je risque fort de vous ennuyer avec des montages pourris ces prochaines semaines, même si ça n'amusera sans doute que moi. Je m'en excuse d'avance ;)]

Comments

[Rédigé par : Constantin]

Dis donc mon loup, tu es sûr que c'est de l'aspirine là-dedans?

[Rédigé par : Lavomisse]

100% acide acétylsalicylique.

Et pour désamorcer tout de suite toute velléité de jeux de mots gras, la mention "AAS" figurant sur l'étiquette (cf. photo) ne constitue pas une invitation à (s') administrer le médicament par voie rectale.

Voilà. Ca, c'est fait aussi.

[Rédigé par : constantin]

Dis donc, en achetant des boites avec pareilles contenances, tu dois souvent avoir mal au crâne.
Valaisan peut-être?
Alcool et congénitalité ne font pas bon ménage...
Moi, qui vient d'Isérables, je sais de quoi je parle.

[Rédigé par : Lavomisse]

En fait, j'ai acheté cette boîte au Canada. Sa taille imposante fait que tu la retrouves sans peine dans ta pharmacie, même si tu as la tête dans le cul profond (au moins jusqu'aux épaules).

Par un petit matin qui ne chante mais alors pas du tout, ton bocal d'aspirine devient ta balise argos. L'unique lien qui te relie à la vie. Une sorte de cordon ombilical. Alors plus c'est grand, plus ça rassure. ;)