Les sales histoires de Monsieur Lavomisse

I think the finish line's a good place we could start

Snow Patrol - Finish Line

That's all, folks. Have a happy one.

Le bonheur est dans la cuvette

La désorganisation, le chaos et l'anarchie reprennent leurs droits sur le cours de ton existence, comme à chaque fois que tu organises un réveillon chez toi. "P'tain de mauvaise pioche que d'organiser un réveillon chez soi, boudiou!" siffle ta lippe hargneuse. Mais là, tu n'as plus trop le choix, car les invitations sont lancées. Et le 31, c'est demain, dedjeu.

Et demain matin, tu t'apercevras avec effroi et consternation qu'il te manque un bol pour servir le punch à tes invités, ce qui est pour le moins fâcheux. Car sans bol, pas de punch. Or demain, les magasins seront fermés, tes voisins en vacances, te laissant seul avec ton désespoir, face au miroir impitoyable de ton incapacité.

Heureusement, ton Lavomisse a une nouvelle fois pensé à toi. Reprends courage, respire et sors-moi fièrement ce poitrail! Si tu manques de vaisselle pour servir le punch, il te suffit de placer un sac poubelles dans la cuvette de tes WC, sac dont tu rabattras les bords par dessus la cuvette, en les fixant avec du gros papier collant sous celle-ci (je te conseille vivement le Gaffer tape, très robuste). Il ne te reste alors plus qu'à verser le punch dans la cuvette et d'y ajouter une louche, pour permettre à tes invités de se servir. Tu peux aussi mettre deux sacs, l'un dans l'autre pour être plus sûr.

Si tes invités sont de gros soiffards, tu peux ajouter une feature assez amusante en mettant une deuxième ration de punch dans le bac à eau de tes cagoinces (dont tu auras au préalable coupé l'alimentation en eau, hein). Ainsi, quand tes invités se plaindront d'être à sec, il te suffira d'actionner la chasse d'eau pour avoir du rab. Et là, crois-moi, tu passeras pour le David Copperfield du pochtronning.

Je dois cependant te mettre en garde: pour que ce sytème ingénieux fonctionne, il est nécessaire que tes invités fassent preuve d'un minimum de discipline et de rigueur. Comme par exemple de ne pas utiliser les commodités dans un autre but que celui d'aller se servir un verre. Tu vois comment? Le fait que le niveau du punch soit plus élevé à minuit qu'à 20h00 devrait constituer un indice assez clair que la consigne - au demeurant simple - n'a manifestement pas été respectée par tout le monde. Et qu'il est grand temps pour toi de délaisser le punch au profit d'un verre de vieil armagnac.

Mais tant qu'à faire évite peut-être la pêche ou la vieille prune, hein.

Mwahahaha

Regarde un peu qui est venu rendre visite à Monsieur Lavomisse aujourd'hui. Et avec quel mot-clé. On s'amuse bien à Washington... Et les vétérans ont la santé.

(EDIT: Note que quand on a un moniteur 16 bits, c'est dans l'ordre des choses de se diriger vers les gangbangs, non?)

Note pour plus tard: arrêter la colle

La prochaine fois que tu essaies de réparer ton plafonnier avec une colle instantanée au cyanoacrylate et que tu t'apprêtes à enlever le bouchon avec les dents (parce que ta main gauche est prise par la pièce à coller et la droite par le tube), vérifie bien que le bouchon soit encore sur le tube avant de porter ce dernier à ta bouche. Des fois que tu l'aurais déjà enlevé avant, au début.

Ca peut t'éviter de te foutre de la colle sur les dents et de te retrouver à devoir passer une brosse gorgée de savon à l'intérieur de la gueule comme une andouille (bien que les statistiques montrent que cette opération est en général épargnée à l'andouille, en tout cas dans les abattoirs modernes).

Ou alors, mieux encore: arrête la colle.

Oui, carrément mieux.

Le gangbang de Noël du banquier

Un banquier, ça devrait se contenter d'évoluer dans le territoire cognitif qui est le sien (délimité par la calculette, la feuille Excel et le terminal Bloomberg) sans chercher à dépasser le cadre de celui-ci. Et surtout, surtout, ça ne devrait jamais s'ingénier à prendre sa plume pour écrire - à la main - une carte de voeux à ses clients, sous prétexte que ça fait plus sincère qu'une carte imprimée.

Fais-moi confiance, c'est une fausse bonne idée et le résultat est embarrassant pour tout le monde. Voici la carte qu'un banquier a envoyée à l'un de mes amis:

"Se jouit à moi"... Dis-donc, Jean-Benoît, t'as une fusée dans le pantalon ou t'es juste très content de me voir? Visiblement, ça se caresse dans la salle des marchés. Ca fleure bon le 5 à 7 crapuleux avec des gens chauds comme des baraques à frites et de la buée sur les vitres. L'année a, semble-t-il, été difficile pour tout le monde et là, il fallait manifestement que les choses se règlent par le cul.

Enfin, maintenant que mon ami sait que son banquier est un adepte du bukkake, il va pouvoir lui offrir un cadeau vraiment utile pour son prochain Noël. Comme une boîte de Kleenex, par exemple. Format familial, hein.

Et il va peut-être éviter de lui serrer la main aussi. Cette main toujours un peu moite certes, mais curieusement aussi un brin collante parfois, il faut bien l'avouer.

Bonheur d'offrir, joie de recevoir

S'impliquer. Payer de sa personne. Voilà deux choses qui devraient aller de pair(e) avec chaque Noël, mais qui ont hélas tendance à s'effacer devant le tsunami consumériste qui, chaque année, envahit nos rues à partir du mois de novembre.

Alors qu'avec un peu d'astuce, d'ingéniosité et de bon goût, il est si facile de réjouir ceux qu'on aime et de faire de Noël cette grande fête du partage qui fait briller les yeux et vibrer les coeurs:

Wise words can't do harm

Thanks Lu, may your path be covered with a thousand scented dog turds. Fa'eva! ;-P

La politique, ce cirque du sommeil

La dernière fois que j'ai entendu parler de Philippe de Villiers, c'était en novembre dernier. Il faisait la fête sur une péniche (non, je n'ai pas l'accent espagnol, tsss) où des centaines de jeunes militants JPF l'avaient acceuilli pour soutenir sa campagne présidentielle.

Hein? A quoi on reconnaît un jeune militant JPF qui soutient son suzerain? Bah, simple, hein: ça a le poil ras et les idées courtes, ça danse comme une merde en se murgeant au Champomy et quand le chef ramène sa fraise, ça mouille ses yeux et ça amidonne son slip [vidéo]. Il n'y a pas eu de comas éthyliques, non, mais Jehan-Geoffroy s'est quand même chopé une belle angevine de poitrine (et là on va dire je vais te demander pardon pour ce calembour vraiment très foireux).

La ferveur était à son comble donc (ce qui est bien un comble en soi pour quelqu'un comme de Villiers, à côté de qui un morceau de lard visqueux passe pour une bombe sexuelle) et là, boum. Il a suffi d'un passage télé pour tout foutre en bas: de Villiers semblerait si peu croire en ses chances de succès qu'il envisagerait une reconversion professionnelle avant les élections de 2007: le truc à Philou, ce serait d'embrasser une carrière dans l'univers du cirque pour enfin faire vibrer son don inné pour les numéros de saltimbanques:

Quand on sait qu'en politique on a plutôt tendance à donner dans l'écran de fumée, faire dans le nuage de vapeur, fallait oser y penser.

Maintenant, si Le Pen pouvait imiter de Villiers, on serait comblés. Le Pen pourrait surprendre ses détracteurs en exécutant un numéro très onirique, tout en légèreté et en poésie. Tiens, il pourrait par exemple glisser un bouquet de fleurs dans sa bouche. Pis on les verrait croître. Parce que quand on rumine quotidiennement des idées de merde, on a toujours suffisamment de traces d'engrais dans sa bouche pour faire pousser quelques pauvres tulipes hors-sol.

Ou alors Le Pen en fakir. Mais avec des clous très très longs, alors. Au moins aussi longs que ceux-ci:


Nine Inch Nails - All the Love in the World

Le bonnet de la discorde

Autant j'apprécie les Etats-Unis pour certaines choses (le New York cheesecake figurant au nombre de celles-ci), autant la tournure que prend la société américaine depuis 15 ans me turlupine - oui, je sais que lorsque j'utilise ce mot, tes pupilles se dilatent, tes lèvres laissent s'échapper un râle primal de 5.8 sur l'échelle de Richter et ton sang afflue soudainement vers un endroit de ton petit corps qui ne regarde que toi. Mais là n'est pas mon propos.

Ce qui me chagrine, c'est qu'aux USA le sens commun indispensable à toute vie en communauté est en train de se barrer au profit d'une hystérie sans limites induite par un individualisme et un égoïsme forcenés. Ainsi, n'est plus admis comme étant juste (je sais, je dis des gros mots) le comportement qu'une majorité de la population considère comme adéquat - en fonction de facteurs culturels, sociaux, etc. - mais le comportement le moins susceptible de donner lieu à des poursuites judiciaires.

Un procès coûte cher aux USA et son ombre est aussi menaçante pour le Ricain moyen que l'épée l'était pour Damoclès (dont les derniers mots furent, pour mémoire: "chérie, je te rappelle, ça va couper". Il ne rappellera hélas jamais). Dès lors, toute interaction avec autrui tend à être appréhendée comme une expérience anxiogène que l'on essaie d'exorciser en la drapant dans un politiquement correct rassurant, pour éviter de donner lieu à des frictions et de faire naître des tensions. Et lorsque qu'un(e) hardi(e) se met à aboyer, tu mets ton sens critique en veilleuse, par peur du système. Peu à peu, tu finis par devenir désabusé et mou du bulbe.

Jusqu'à trouver normal, un beau jour, que l'on menace de licencier un chauffeur de bus d'école portant un bonnet rouge pendant les fêtes de fin d'année, au motif qu'un enfant ne croyant pas au Père Noël estime avoir été lésé par le couvre-chef du chauffeur...

Le mioche et ses parents seraient bien inspirés de consulter un médecin ès boyaux de la tête de toute urgence. Je préconise une bonne coudpiéothérapie. Dans la gueule. Et en musique:

Dorothée - Docteur

[EDIT: deux exemples de procès totalement grotesques: ici et là, juste pour la route].

Faire des cadeaux de Noël. Ou pas trop.

On est le 20 décembre. Pas encore acheté le moindre cadeau de Noël. J'ai quelques idées, c'est déjà ça. Mais les gens dans les magasins me stressent et je repousse sans cesse le moment fatidique où je devrai affronter leur mauvaise humeur.

Alors acheter des cadeaux. Ou se casser en douce au Vénézuela? Et lâcher prise, changer de tronche, de nom et de passeport? Tentant.

¡Camarero, una cerveza, por favor! Ca suffirait largement pour combler les besoins primaires de la pyramide de Maslow les premiers jours.

Feliz Navidad a todos, putamadre.