Les sales histoires de Monsieur Lavomisse

Aie confiannnnnnccccccce!

Mon lapin, tu es sur le point de participer à une expérience sociologique inouïe d'envergure in-ter-na-tio-nale qui te transformera totalement. Je te dis ça pour atténuer le choc. Et pour m'épargner de devoir faire appel à du personnel de nettoyage pour réhabiliter cet endroit - résidence secondaire du bon goût bourgeois - si d'aventure tes sphincters anaux venaient tout à coup à se relâcher sous le coup de l'émotion. Oui, prends une bassine, t'as raison, c'est plus prudent.

Prépare toi, lectrice/lecteur mon ami(e), à entrer dans une dimension de toi inconnue à ce jour, un univers que même Ségolène Royal ose à peine effleurer lorsqu'elle elle veut vomir faire remonter de l'information: le monde mystérieux de la démocratie participative (pa-pa-poum boum kschhh! - c'est là que je me rends compte que je fais quand même super bien la batterie pour stand-up comedians).

Tu as les mains fébriles, la voix chevrotante et les yeux montés sur roulements à billes (mais essaie de ne pas claquer maintenant, on a du monde...), aussi ne maintiendrai-je pas ce suce-panse hallucinant plus longtemps et lèverai-je un coin du voile sur ce que Churchill aurait appelé un rébus enveloppé de mystère au sein d'une énigme:

Monsieur Lavomisse, un homme de bien, te propose ce matin d'exprimer tes sentiments. Sentiments d'amour et de joie d'un côté, mais également - yin-yang oblige - des sentiments de haine et de mépris. Tout ce que ton petit coeur qui bat peut ressentir. Sans censure aucune, sans conséquences dommageables pour quiconque: je t'offre un petit cocon d'insouciance. Dans le seul but de faire remonter l'information.

Je ne sais pas si tu saisis la chose, mais on est au sommet de l'interactivité poussée au faîte de son paroxysme, mon gaillard / ma grande fille. Un jour, tu parleras de tout ça à tes enfants (ou à ton hamster), les yeux humides, et tu te souviendras toute ta vie où tu te trouvais alors que tu tentais cette fabuleuse aventure!

Alors lâche les chiens et fais-toi plaisir:

   

Pour susurrer un mot d'amour ou d'admiration, tape 1.

Pour hurler ta haine et vomir ton mépris, tape 2.

   

Et si t'es pas content, tape ta mère.

Ce sera tout, merci.

Comme dans toute expérience qui se respecte, il est évidemment primordial de suivre les instructions à la lettre. Je sens que certains vont *encore* faire exprès de ne pas comprendre...

Fallait bien que ça arrive

Vu ce matin, au centre-ville, une publicité affiche pour un ordinateur dont on met en avant le nouveau système d'exploitation Windows Vista de Microsoft par un jeu de mots particulièrement réussi: "Hasta la vista".

Moche d'en arriver là. Et la dignité, le respect de soi, bordel?

Voici une photo de l'affiche*. On saluera la palette de couleurs qui va du jaune 'urines chargées' au vert 'glaires matinales de sanatorium' et qui se marie à merveille avec la balustrade de chantier (EDIT):

   
Des mois que l'on retient captive la frange médiocre des publicitaires (soit le 90% de la corporation) dans des cages métalliques dans l'attente du Grand Soir. Et là, la grille vient de s'ouvrir, on a lâché les bêtes.

Ça se bouscule, ça jappe. Saouls de liberté, ils vont dans leurs derniers retranchements, puiser un slogan qui s'inspire du pilier de leur culture générale qu'est Terminator II. Et que je t'affine ça avec deux louches d'espagnol de plage. Olé. "Ça va faire sourire les gens, tu verras, Ghislaine. On s'inscrit clairement dans une approche de recherche d'adhésion déclinée sur un facteur connivence ultra-fort, eh ouais, eh ouais, eh ouais. Oui, le reprendrais bien un rail. Snnniiiiiiiiirf".

Combien pour mettre ces gens sur orbite? (Mais on peut aussi leur casser les rotules avant de les mettre dans le lanceur. On a bien le droit de s'amuser un peu après tout, on n'est pas des animaux non plus).

* parce que contrairement à Pamela Anderson, moi je soutiens ce que j'avance.

Joindre l'utile à l'agréable

Si tu penses que lutter contre la surpopulation mondiale est une chose triste, tu ferais bien de réviser ton jugement. Car contrairement aux croyances populaires, on peut le faire dans la joie et la bonne humeur. Même en buvant des verres.

Le gouvernement chinois*, qui s'y entend en matière de mesures coercitives, vient justement de sortir une nouvelle boîte de jeu qui devrait permettre d'infléchir radicalement la courbe de natalité de la Chine. A posteriori, s'entend. Et pour le plaisir des grands et des petits.

Mets quand même une bâche sur les meubles si toi et ta famille (ou tes amis) prévoyez de jouer à l'intéreur.

Comme pour la roulette russe: tu vas pas t'embêter à  apprendre les règles si les probabilités sont grandes que tu n'y joueras qu'une fois, hein?

Le jeu existe vraiment. Et pour plus d'informations sur les populations et les pays du monde, c'est ici.

La prochaine fois, nous verrons comment braquer un hospice au lance-flammes.

* par honnêteté intellectuelle, je suis obligé de te dire que le gouvernement chinois n'a rien à voir là-dedans, mais je l'ai impliqué pour les besoins de mon histoire et c'est bien fait pour sa gueule.

T'as tout gâché alors c'est bien fait

Ce matin, vois-tu, j'avais prévu de grandes choses pour toi. J'avais dans l'idée de te parler de cryptographie asymétrique et de Bailey Whitfield Diffie, un des pionniers de cette branche passionnante. J'étais motivé, les réacteurs étaient chauds: j'allais te pondre là une toute belle tartine, à la mie dense et moelleuse.

Et puis, et puis. Il a suffi que j'imagine ta tête par ce froid lundi matin pour faire caler la machine: tes traits fatigués, cette lippe molle et inexpressive. Et ce regard torve de batracien constipé oublié au fond (à gauche) des nénuphars. J'ai bien dû me rendre à l'évidence: la cryptographie asymétrique allait faire de moi un immense incompris.

Voilà pourquoi tu auras quelque chose de nettement plus simple et digeste à te mettre sous la dent: tu te mangeras du sumo des pieds.

Maintenant ne viens pas me demander pourquoi il faut un bikini pour faire du sumo des pieds. M'est d'avis que la raison est à chercher parmi des facteurs largement exogènes à cette discipline sportive.

Mais je n'en suis pas sûr, hein. Parce que je voulais te parler de cryptographie asymétrique, pas de ces conneries-là.

Mais il a fallu que tu fasses ta mauvaise tête. Donc c'est sumo des pieds pour ta gueule. Ca t'apprendra. Et arrête de pleurer comme ça, ça te tord le visage et on dirait que tu vas faire caca.

[Et un bon anni à Fabien, à Singapour!]

Plaisir d'offrir, joie de décevoir

Comme tu es un peu distrait ces temps, tu n'auras probablement même pas remarqué que le 14 février était sur le point d'arriver comme une furieuse envie de chier. Comme une envie de chier matinale, après avoir boulotté 150g de Granny Smith acidulées la veille (car, comme le veut le dicton, la pomme du soir prépare la pêche du lendemain) (oui, la quinzaine de la finesse a commencé, la chasse est ouverte). Or, il se trouve, mon pauvre Toto, que le 14 février, c'est la Saint-Lamantin. Ou la St-Prout*, si tu préfères.

Et là évidemment, ton faciès se fait livide comme une perte blanche de laitière. On en viendrait presque à voir les veines qui irriguent des joues diaphanes. Et j'imagine une goutte de sueur froide naître dans ton dos, couler le long de ton échine avant de venir mourir dans ta marge anale alors que la panique s'empare de ton petit corps potelé: "P'tindidjoud'bordelàcul, mais kesk'j'vais bien pouvoir y offrir à la Madame cette année ?". Tu vois, tu ne peux rien me cacher.

Offrir des fleurs? Pff... Mais t'es pas bien dans la tête, toi. As-tu déjà vu la tronche des gars qui font la file chez le fleuriste un 14 février? Ils ont des gueules de comptables. Ou d'ingénieurs-système. Nan, mauvaise pioche, le fleurisse. Trop prévisible.

Du chocolat? Pff... mais t'en fais un beau, de sot, toi: Madame t'avait pourtant dit qu'elle suivait un petit régime pour perdre 3-4 kilos. T'as vraiment envie de passer pour un gros crevard dénué de sensibilité et dépourvu du moindre sens de l'écoute? Non.

Une caisse à chat? Pas con. Et laisse-moi te dire qu'il y en a de jolies et de finement ajourées. Mais bon, peine perdue: elle n'a pas de chat, ta Madame. Alors cesse d'essayer de noyer le poisson et de me faire perdre mon temps.

Cherche encore.

(J'attends).

(Trifouille-toi les méninges. Change pas de main, je sens que ça vient).

(Pfff... Toujours rien?).

Bon, ben mon gaillard, on va pas se mentir plus longtemps: t'es vraiment dans une merde noire. A deux semaines de la St-Prout, que dalle. Zilch.

Heureusement, j'ai une idée pour toi. Un cadeau à la fois romantique et pratique, sans tomber dans le piège du kitsch racoleur cependant. Une attention particulière qui fera vibrer son petit coeur qui bat. (Si, bien sûr qu'y bat, son coeur. Derrière son rack. Mais y bat).

Le nom de cette merveille? Je te le glisse à l'oreille: Pillow Pal. Pillow Pal est une élégante façon de déclarer ta flamme à ta dulcinée en titillant les deux mamelles du bon goût que sont l'élégance et la sobriété (lis le témoignage-client sur leur site àlacon, il vaut des ronds !).

De toi à moi: ceux qui ont inventé le Pillow Pal doivent être des amis d'Unabomber. Je les soupçonne d'avoir des relations sexuelles avec du verre pilé. Ou une hache rouillée. Et parfois, ils se rencontrent pour aller brûler des croix dans des jardins. Bien sûr, ils ont tous un pick-up avec un drapeau sudiste qui fait 0,5 mile par gallon et ils pensent que le gouvernement fédéral les nique, mais un peu moins depuis qu'il y a W.

Cela dit, le nom 'Pillow Pal' (trad.: 'copain d'oreiller') m'aurait plutôt fait penser à un gode ou un truc semblable qui fait bzzzz. Ou bzzzzzzzz-bzz-bzzzzzzzz-bzz-bzzzzzzzz-bzz aussi, si tu veux.

Mais ce n'est pas sale non plus, hein. Alors ne rougis pas comme ça. Et commande ton Pillow Pal sans attendre, ainsi il sera là pour le 14.

(Pour la photo: je n'ai hélas pas trouvé cette jolie image de couple qui nique nage avec les dauphins sur un fond de flamants roses. C'est vraiment ballot).

* St-Prout® is a registered trademark of M'dame Jo Industries incorporated in the Principality of Sealand.

Le WEF, ce tremplin pour aller dans le mur

Le filet en première page du Temps de ce matin m'a fait rire jaune: "WEF* - Les milieux d'affaires sont rassurés par la croissance, mais s'inquiètent du réchauffement".

Et quand un filet dit "s'inquiètent", j'ai l'impression qu'il faudrait plutôt lire "commencent à s'inquiéter". Au moment où la communauté scientifique est unanime à reconnaître l'existence du réchauffement climatique, donc...

Je ne suis pas certain que les milieux d'affaires se réjouiraient tellement de la croissance si ce chiffre était véritablement un reflet fidèle de l'activité économique et intégrait les coûts engendrés par celle-ci en terme d'atteintes à l'environnement.

Le problème, c'est que le taux de croissance n'est aujourd'hui pas un chiffre crédible en soi, car il ne tient absolument pas compte de l'indispensable amortissement du capital de base (i.e. la planète, dans le cas qui nous occupe). Un peu comme si tu fabriquais des chapeaux en ne tenant compte que du prix de vente, du coût des matières premières, de la main d'oeuvre, des frais variables et fixes, mais sans amortir la machine à coudre.

Dès lors, même si tu fais des bénéfices confortables année après année, le jour où ta machine plante, tu peux mettre la clé sous le paillasson en chialant un bon coup. Dans ton chapeau.

Seulement, cette conception se heurte à la logique économique:

• des entreprises mises sous pression par des actionnaires qui veulent des bénéfices immédiats. Et donc une croissance maximale.

• des politiques qui, préoccupés par leur réélection, n'ont pas envie de régler des problèmes qui ne surviendront que dans quelques années.

• et de chaque pays qui ne veut pas en faire plus que son voisin dans le domaine écologique pour ne pas avoir une croissance plus faible que celui-ci.

Donc, c'est probablement la prochaine génération qui va payer (prochaine pour ceux qui sont au pouvoir, c'est-à-dire notre génération et celle d'après). Avec intérêts. Et la maison risque de ne pas faire crédit cette fois-ci.

Mais au WEF, on ne va pas s'inquiéter pour ça, hein. Parce qu'à midi, il y a du homard au menu.

Ça fout les boules.

Oui, la prochaine fois un truc plus drôle.

* World Economic Forum (WEF)

Mozart, c'est assez dur

Si l'afflux sanguin - qui déboule dans ton bas-ventre tel un tsunami du désir - dure des heures et que ta / ton partenaire t'appelle Mozart ou mon Lézard, il y a assurément péril en la demeure, mon garçon!

A ta place j'irais consulter sans tarder.

Car il y a de fortes chances pour que, contrairement à l'iguane, tu n'en aies qu'une. De stouquette.

De rien. C'est normal, on se rend service.

(EDIT: Dans le même genre, il y a ça. Ça fout les jetons).

C'est le fumet qu'on assassine

Jusque là, ton transit intestinal souvent hasardeux et fantaisiste t'assignait - bien plus souvent qu'à ton tour - à la solitude monacale et ascétique de ton appartement, alors que tes amis se retrouvaient pour boire un verre / manger un morceau / partouzer / all of the above. Et tu étais le plus clair du temps exclu de ces réjouissances en raison de flatulences abominables que tu peinais à contrôler et qui déglingaient complètement ton semblant de vie sociale.

Eh bien, mon jeune ami / ma jeune amie, cette époque morose faite de nuages de soufre verdâtres, de renoncement et de sudoku solitaires sur la table de la cuisine est terminée: tu es sauvé(e). Une entreprise américaine vient en effet de mettre sur le marché un modèle de slip d'un nouveau genre qui élimine l'odeur des pets grâce à un filtre au charbon actif. Si.

"Wear them for the ones you love" est leur slogan. Oui, mais à condition de ne pas baiser avec the ones you love, me permettrai-je d'ajouter, parce que le slibard n'est franchement pas sexy.

Et là je sais ce que tu vas me dire - parce tu ne me déçois jamais, tu es toujours navrant(e): "mais où est le plaisir de lâcher une caisse en public si on ne sent plus rien, heinoubjien?".

Porcelet(te) que tu es. File dans ta chambre.

(TV, prends-en directement 50, comme ça on est tranquilles jusqu'à Noël. Et mets-en un sur ta bouche aussi, pendant que tu y es ;-P).

EDIT: Bon, comme je n'aime pas vous balancer des infos sur la flatulologie sans caution scientifique - c'est mon côté cartésien - voilà de quoi vous occuper. Les simulations valent leur pesant de caouètes. Alors soyez sages, papa revient, ne vous battez pas et ne mettez pas de la pizza partout entre les coussins du canapé. (Tu peux directement aller à 1:30 et à 4:20, à moins que ça t'excite quand on te parle en japonais. Et à 9:30, tu vas carrément comprendre des trucs).

And the winner is...

L'imagination de ces allumés qui se surpassent pour mettre au point des clés USB plus débiles les unes que les autres a quelque chose de presque attendrissant. Dépenser autant de temps et d'énergie pour ça... Ça en deviendrait presque de l'art.

C'est ici.

Mes préférés: la boule de bowling (pour son côté portable somme toute assez pratique) et le nounours coincé dans l'ordi (cf. photo - j'aime beaucoup!).

Pour 2008, j'aimerais voir un marteau-piqueur et un abribus USB.

Je me permets d'insister.

Des salades et des couleuvres

J'ai de moins en moins de considération pour les gens qui font du marketing. Qu'une entreprise fasse connaître ses produits et services et tente de se différencier de la concurrence me paraît évident. Qu'elle essaie de fidéliser sa clientèle également. Mais il y a des limites. Comme le bon sens, par exemple. Que les gens du marketing ne peuvent pas s'empêcher de transgresser en bullshittant à tout vent:

Kwispel (qui veut dire "remue la queue" en néerlandais) est une bière sans alcool pour... chiens élaborée par une brasserie d'Amsterdam. Avec des extraits de boeuf. Pour que ton chien puisse boire un verre avec toi après une partie de chasse (d'après l'inventeur). J'imagine déjà le chien et le proprio, vautrés devant leur télé, se grattant les burnes en regardant un match de foot...

Plus débile encore: l'eau minérale Fiji, mise en bouteille aux îles Fidji (comme le nom l'indique, hein) et dont la grande majorité d'une production annuelle estimée à 180 millions de bouteilles est exportée... aux Etats-Unis. Le marketing de Fiji met en avant la pureté exceptionnelle de l'eau, ses bienfaits pour le corps (elle renforcerait les ongles et les cheveux, éléments qui ont évidemment été contestés par un labo).

Enfin, c'est sans rire jusqu'à se faire dessus que le vice-président du marketing explique, avec ses mots à lui, que Fiji Water vend avant tout une sensation, une perception. Celle de partir en vacances: "Consumers will gaze into the bottle and it takes them away for a moment". Je ne sais pas comment il fait pour rester sérieux. Mais c'est là qu'on se rend compte que clown, c'est un vrai métier...

Personnellement, une eau minérale à laquelle on fait traverser un océan pour qu'on puisse la faire consommer à des snobs crédules à l'autre bout du monde en mettant en avant le côté 'nature' du produit, ça fait naître une autre perception chez moi: celle d'une connerie sans bornes et d'un cynisme totalement méprisable.

On devrait les obliger à afficher le bilan écologique d'une telle mascarade sur l'étiquette. Juste pour gâcher un peu l'expérience de consommation. Et que le consommateur ait l'impression de passer des vacances sur une décharge, ce qui serait nettement plus honnête. Mais si le but du marketing était d'être honnête, ça se saurait...

A choisir entre aller boire une bière avec le responsable du marketing de Fiji et un chien, j'opte sans hésiter pour le second. Au moins, je ne serais pas tenté de faire couler du béton dans sa gueule pour le faire taire. Et puis il en va du chien comme du chat: tu n'as pas besoin de mots: un regard suffit.