Les sales histoires de Monsieur Lavomisse

Motivational video

S'il t'arrive d'avoir un coup de mou au boulot, à la pelle mécanique, j'ai ce qu'il te faut.

Mais je pense que le Prozac ça va très bien aussi.

Vous je sais pas, mais moi ça me démangerait presque de lui balancer ma main dans la gueule lui taper sur la tête jusqu'à ce qu'il ait les pieds plats.

Ou juste de pousser l'échelle quand il fait semblant de tailler son arbre.

Ou de retirer la plaque d'égout alors qu'il avance en regardant la caméra de côté.

Un peu quand même.

Will you have love with your fries?

L'empire d'essence

Je ne sais pas si vous avez vu le film The Usual Suspects, qui compte parmi les images qui bougent que j'aime beaucoup. Il comporte une scène où l'on voit une cigarette atterrir sur une flaque d'essence, le tout s'embrasant rapidement pour faire ressembler la scène à celle qu'a dû voir Dante en ouvrant la porte du 3ème giron du Bas Enfer dans La Divine Comédie, peu avant qu'un pensionnaire indélicat ne lui hurle "Quelle cramine, ferme c'te lourde, bordel !".

Eh bien si un jour un inconnu te verse de l'essence sur la tête et s'apprête à te balancer son mégot à la tronche, tu pourras lui sortir ton plus beau rire sardonique, car le coup de la clope qui embrase une flaque d'essence c'est du pipo-bimbo à en croire les récents travaux d'une équipe de chercheurs du Maryland.

Alors qu'une cigarette se consume à une température de 700° C et que l'essence s'embrase autour des 246° C, les chercheurs n'ont pas réussi à allumer la flaque une seule fois. Sur 2000 tentatives. Et les scientifiques ne peuvent expliquer ce phénomène que par des hypothèses: soit la couche de cendres empêche le mégot d'allumer l'essence, soit la vapeur d'essence est déviée de la partie la plus chaude de la cigarette.

Et dire que ces recherches ont été effectuées parce que dans les cas d'incendies criminels, il arrivait fréquemment que les suspects déclarent: "I accidentally threw gasoline on my girlfriend, she was smoking and she burst into flames". Ben voyons...

Bon on va dire que t'es pas obligé(e) de faire une 2001ème tentative avec ta clope chez toi non plus. Si tu veux vraiment bouter le feu à ton partenaire, essaie plutôt avec un téléphone portable, ça fonctionne mieux.

Lundineries

A quoi bon passer 15 minutes au téléphone à réussir à convaincre quelqu'un que mon option est celle qui - objectivement parlant - semble être la plus pragmatique si c'est pour terminer la conversation par un cordial "au revoir, Madame!".

Alors que la Madame au bout du fil est un Monsieur.

Le genre de truc qui me discrédite totalement (Lavomisse met-il du bourbon dans ses Corn Flakes le matin?).

Juste parce que j'étais déjà en train de faire autre chose au moment de mettre un terme à la conversation.

Parfois, j'aimerais pouvoir disparaître instantanément. Et ôter toute image de moi de la tête des gens. Puis éventuellement renaître ailleurs, un jour. Ou même pas.

Hospitality Riders

Un hospitality rider est une liste de demandes (ou parfois de caprices) qu'un artiste soumet à l'organisateur d'une manifestation dans laquelle il se produit. Ces demandes concernent en général des points tels que la nourriture, les snacks, le nombre de serviettes, l'hôtel, etc.

Même si ces documents évoluent avec le temps, cela donne des informations assez amusantes par rapport à l'index GTCE (Grosse tête, chevilles enflées) des stars. Si le rider de David Bowie brille par sa modestie, il en va différemment de celui de Pavarotti (qui exige notamment du PQ doux et une voiturette de golf (faudra m'expliquer comment il compte faire un 18 trous à la Scala, cela dit...).

Amusant aussi celui de Kevin Federline, l'ex de la cantatrice chauve. Le pauvre Kéouinne n'est apparemment pas capable d'aller s'acheter ses clopes tout seul. Pis le nombre dantesque de canettes de Coca qu'il s'envoie fait de lui un candidat au diabète et à l'aérophagie.

Certains riront en constatant que J-Lo exige que toute sa loge soit blanche. Des murs aux fleurs, en passant par les tables, les nappes et les bougies. Je trouve au contraire l'idée pertinente, puisqu'il suffit alors de mettre un sac blanc sur la tête de J-Lo pour ne plus la voir du tout. Et hop!

Web 2 à 0

Cette nuit, un business model a germé dans mon cerveau. Comme diraient les démarcheurs des maisons de courtage en assurances "c'est vraiment un produit très très in-té-res-sant". Attends, pars pas, j'ai pas fini.

En gros, on pourrait faire une plate-forme Web 2.0 où les djeunes uploaderaient leur vidéos du week-end (vidéos de binge-drinking, vidéos culs nus, happy slapping, etc). Et leurs amis pourraient les télécharger sur leur mobile en appelant un numéro lourdement surtaxé comme on en voit dans les pubs sur M6 à l'heure des émissions pour ados.

Les gamins devraient par exemple faire hypothéquer la baraque des vieux et nous faxer le papier ou nous envoyer les dents en or de la grand-mère avant même de pouvoir composer le numéro.

Alors bon, oui, évidemment, ça risque de ruiner et de déchirer des familles entières, mais bon, hein. Nous on ne les entendrait même pas geindre, parce qu'on serait peinards, à la fraîche, décontractés du gland, sur une île, avec un patrimoine défiscalisé. Et un moniteur qui nous montrerait la progression du chiffre d'affaires. Tu vois comment?

Et figure-toi que j'ai même déjà trouvé un nom pour notre petite affaire. Ça s'appellera

 

Message personnel

A toi, stupide chat qui m'as copieusement griffé la main alors que je voulais juste te caresser, je te dédie cette vidéo.

Voilà ce qui arrive aux chats qui ne manquent pas d'air: le tango du ventilo. Puis les pantoufles de béton au large du Vieux-Port avec Rosario et Calogero.

Ça m'ennuierait beaucoup qu'il t'arrive de pareilles bricoles, le chat.

Don Lavomisse

Fasten your seatbelts

Figure-toi que j'ai pensé à toi ce matin. Je me suis dit que cela faisait bien trop longtemps que ton ordi se trimballait son alerte e-mail pourrie (soit le bip standard de Windows, soit un pathétique "You have a new message, master" susuré par une voix servile). Et j'ai pensé qu'il était grand temps que ton ordi quitte enfin le Faubourg de la Mouise pour s'engager sur l'Avenue du Grand monde.

Donc ce matin, j'ai un cadeau pour toi. A quelques centimètres de tes doigts fébriles, l'alerte e-mail suprême t'attend. Elle frémit à l'idée que tu l'installes sur ta machine. Et je devine que ta lippe lourde, peu habituée à un suce-panse d'une telle intensité dramatique, laisse s'échapper un filet de bave qui vient mourir sur le clavier de ton ordinateur en moussant un peu. Ne nie pas.

Mais brisons-là l'insupportable attente. Ta super alerte e-mail est ici: pour les mails de ton ordi [wav] ou pour les sms de ton téléphone portable [mp3] (pour télécharger: clic droit de la souris, puis choisir 'Enregistrer la cible sous...").

Et c'est cadeau, c'est tombé du camion, ne me remercie pas. Il s'agit du "bip" caractéristique du signal invitant les passagers d'un avion à boucler leur ceinture (et leur gueule, accessoirement, des fois on aimerait bien aussi). Comme ça, tu auras l'impression de partir en vacances à chaque fois que tu recevras un mail. Et tu pourras dire à tes amis que tu t'envoies en l'air grâce à Lavomisse.

Sinon, mes billets risquent d'être un peu plus courts ces prochaines semaines étant donné que mon temps libre va être downsizé: il faut absolument que je bosse mon examen théorique pour le permis voiliers. Histoire d'éviter, le jour de l'épreuve, de prendre les enfants du bon Dieu pour des canots de sauvetage...

Notice de montage: pour installer le son pour ton mail, tu cliques sur Panneau de configuration >> Sons et périphériques audio >> Onglet "Sons" et dans le menu du bas, tu cliques sur 'Avis de nouveau message'. Et après, tu charges ton son là où il est (mais il faut évidemment ne pas l'effacer après). Si tu veux faire tout juste comme les pros place ton son avec tous les autres son Windows, dans le répertoire suivant avant de l'installer: C:\WINDOWS\Media

24 heures chronophages

24 heures. C'est le temps qu'il faut à nos nases du service informatique pour formater un PC. Le mien en l'occurrence. Oui, la (contre)performance me tend un peu. Ils se surpassent dans leur folle course à l'incompétence. Il y en a qui vont avoir une hernie à force de jouer aux ploucs, je te dis.

Donc ce matin, j'ai comme des envies d'envahir la Pologne (oui, je sais, encore la Pologne. Mais la Pologne c'est fait pour ça, c'est comme l'Alsace et la Lorraine, sauf que les Polonais crient des mots plus rigolos quand on leur perce le ventre avec une baïonnette).

J'ai déjà eu l'occasion ici de parler de nos flèches du service informatique, dont le 95% constitue un vibrant plaidoyer pour l'euthanasie active. A la machette ou au napalm. Tu choisis ton poison. Ils ont le front fuyant, les oreilles décollées et le menton pleutre. Engoncés dans leur gilet à boutons, ils sont plus paranos qu'une horde de végétaliens hystériques inspectant à la pincette un taboulé pour en écarter tout morceau de 'cadavre'.

Je crois que ça va finir par se voir que je les aime pas trop, hein.

Leur premier geste, lorsque les nouveaux PC sont arrivés, a été de supprimer tous les droits d'administrateur (qui te permettent d'intervenir sur ta machine et d'y installer des programmes, notamment). Donc plus moyen pour ceux d'entre-nous qui se débrouillaient plus ou moins, de dépanner nos machines, tout est centralisé chez eux. Face à autant de pouvoir, je soupçonne certains là-bas d'en avoir conçu de violentes bosses dans leur pantalon, gâchant par là la ligne pourtant impeccable de leur paletot.

Grâce à ce progrès hallucinant qui a hissé le service informatique à l'avant-garde du recul, quand tu as un problème avec ton PC maintenant, tu dois appeler le Helpdesk. Pis tu attends. Parfois, tu attends tellement longtemps que tu finis par connaître l'attente musicale par coeur. Et puis tout se mélange dans ta tête. Les bruits, les sons. Et tu finis par te demander quel jet de lumière polychrome ça ferait si tu balançais ta chaise de bureau par la fenêtre.

C'est en général à ce moment que l'autre pive te répond au bout du fil*. Et te fait exécuter quelques manoeuvres dilatoires totalement inutiles. Comme si on te demandait de faire de la respiration artificielle sur un cadavre décomposé. Et enfin, au bout d'un moment, la pive t'annonce - sur un ton jovial à la con - qu'il va falloir reconfigurer ton [mon] PC.

Et tout ça parce que dans leur gigantesque délire paranoïaque, ces pauvres débiles ont mal installé le Service Pack 2 et mal configuré le pare-feu. Bande de bras cassés.

On est venu me prendre mon PC mardi matin à 8h00. Ce matin, à 8h00, je ne l'ai pas encore. 24 heures plus tard. Alors que j'aurais pu formater ma machine en 4 heures. Le soir.

Et pour ceux qui me diraient "oh ben profite de ne pas avoir de PC pour faire autre chose" je dis non. Parce que mon téléphone, mon voice-mail, mon e-mail, tout mon bureau et mes dossiers sont sur ce PC (et le serveur) ou dépendent de lui. Donc sans PC, je ne peux pas bosser.

Un peu comme eux, somme toute. Sauf que moi, j'ai des délais à tenir. Bordel.

Tu sais quoi? Je me demande si les pives du service informatique sont solubles dans l'acide sulfurique. Parce que ça pourrait être rigolo. Faut que je creuse ça.

 

*(sauf si ta machine plante après 17 heures, auquel cas tu ferais mieux de te gratter la burne gauche ou de faire une bataille de gommes avec ton voisin de bureau, parce que passé 17 heures, il n'y a plus personne au Helpdesk).

Brève de comptoir

Il m'arrive parfois de dire des conneries quand je suis un peu murgé (ce qui arrive moins souvent qu'à son tour), mais ça reste en général le plus souvent dans le domaine du socialement acceptable. Et du plus ou moins intelligible.

Hier soir, je parcourais Tristan - La merveilleuse histoire de Tristan et Iseut (restituée par André Maury). Et je lis ceci:

"Le saut de la chapelle. Quand vous fûtes jugée à ardoir et octroyée aux lépreux, ceux-ci allaient menant grande noise, et débattant qui d'entre eux vous aurait dans le bois".

Et là, d'un coup, je me dis que certains devraient avoir la sagesse de ne pas prendre leur plume quand ils ont deux grammes de gnôle par godasse.