Sous champis

Je rentre rarement manger chez moi à midi.

Et il est encore plus rare que je regarde la télévision en mangeant chez moi le midi.

Pis là il a fallu que ça arrive: au moment où ma fourchette s'apprêtait à enfourner une portion de bouffe, voilà qu'ils ont été obligés de diffuser une belle publicité pour un médicament contre la mycose des ongles des pieds. Et pas juste un dessin animé qui te montre les mycoses sous forme de personnages de mangas, non. DE BONNES GROSSES PHOTOS DE MYCOSES DEGUEULASSES SUINTANTES QUI TACHENT.

J'ai dû me montrer très conciliant dans les négociations avec mon estomac pour qu'il ne fasse pas tout remonter. Il a exigé que je lui achète le meilleur chocolat noir de la région pour me pardonner le coup pendable des mycoses puantes.

Tu penses, j'étais pas en position de force: j'ai cédé.

Comments

[Rédigé par : Mamag]

Saviez-vous que la charmante bourgade de Bougy-Villars n'a qu'un et un seul magasin, et c'est cette merveilleuse chocolaterie??

Sinon y'a plein de vignerons aussi! Qui font du très bon vin (la cuvée spéciale de la commune qui (je crois) n'est mise qu'à la disposition des habitants est généralement du meilleur goût).

Le paternel y vit, je sais de quoi je parle!

Voilà, c'était la minute campagne vaudoise...

[Rédigé par : L'popcorn]

Tordu comme tu es, je suis sûr que ça t'a plutôt mis en appétit oui !

[Rédigé par : gommette]

miamiamiamiamiamiaaaaaaaaaaaaaam

(enfin les chocos de tristan hein, pas les mycoses;)

en même temps un estomac aussi bien attaché que le tien, habitué à écumer la section scato de youtube, hein, je trouve ne devrait pas faire sa pucelle si facilement (tu pètes le mythe huhu)

[Rédigé par : zim zim]

On y est passé aujourd'hui chez Tristan (avec Stef' la gourmande) et on a goûté un chocolat à l'huile d'olive à se relever la nuit! Son nom: l'olivette.
Courez-y le déguster, c'est sublime!
Du chocolat avé l'huile d'olive, peuchère, il est fada le Tristan!

[Rédigé par : Lavomisse]

Gommette, L'popcorn> vous vous méprenez gravement, mes jeunes amis. La réalité, c'est que Lavomisse est comme un personnage de chez Eurodisney: il y a un bonhomme à l'intérieur. Sensible, humain, esthète en diable, hédoniste, tourné vers les autres. C'est ainsi qu'est Monsieur Lavomisse quand il range son costume le soir pour redevenir simple intermittent du pestacle. Mwahahahaha.

Zim zim> il faudra vraiment que j'y aille avant qu'un guide pour expats ne vende la mèche et que l'endroit soit plein de pétasses qui hurlent "Oooomyyyygaaaawwwd" et de couillons qui éructent "soooo nice, look at this, look at this honey so typical".

Parce que ce jour là, c'est à la masse d'armes qu'il faudra aller chercher son chocolat.

(Je précise ici que je n'ai rien contre les expats anglophones en tant que tel. Mais contre leur attitude "l'anglais c'est la langue du monde, so fuck french" qui fait que même après 5 ans, ils ne sont pas en mesure d'aller acheter une salade au marché en français).

[Rédigé par : LaCrampe]

Tu devrais voir les Americains en Chine comme ils s adressent en abglais aux locaux avec leur putain d accent de chiottes. Bon l avantage c est que les Chinois, ils leur repondent pas, ils les regardent meme pas. Ils les calculent meme pas. Rien que pour ca j aime ces gens,les Chinois donc. ET aussi parce qu ils me trouvent very beautiful et smart. Je savais bien que ca valait la peine de faire plus de 10 000 bornes. Allez comme disait Mao: hao hao xuexi

[Rédigé par : Lavomisse]

Tu es perdu pour la science Sébor. Il ne nous reste plus qu'à te composter.

[Rédigé par : Anceps]

Mon voisin américain, des années qu'il ne sait dire que "Hi!" en me croisant dans l'escalier. L'autre jour, j'ai cru avoir une attaque : il m'a salué en Français ! Enfin, précisons qu'il m'a dit... Hello.