Les sales histoires de Monsieur Lavomisse

Note à la con

Pour dire que ces temps, je n'ai juste pas une minute, hein.

Rembobine tout

Les amateurs de cinéma d'auteur peuvent enfin souffler: celui qui a su les ravir - au terme d'une trilogie dont la finesse était aussi omniprésente à l'écran que les mouches sur un étron canin suitant à 40° à l'ombre - revient.

Il revient et il n'est pas content.

Quand je dis 'il', c'est John Rambo. Stallone reprend en effet du service avec ce 4ème volet que l'on nous promet pour 2008. Et c'est finalement tant mieux pour les USA: les Etats-Unis avaient grand besoin de Rambo, car Rambo leur permet de gagner à l'écran les guerres qu'ils perdent pour de vrai...

D'après le teaser, on devrait avoir droit à un grand moment d'analyse géopolitique finement ouvragée. Car John Rambo est à la nuance ce que la masse d'armes est à la broderie saint-galloise:

Des répliques simples à retenir ciselées dans de la burne de taureau, un paradigme manichéen exposé dès la première minute du film et un protagoniste tellement surarmé que le spectateur lambda le croit monté comme un âne: le succès du nouveau Rambo est scellé.

Scellé à la bétonneuse.

Du soda dans le gaz

On apprend aujourd'hui qu'un ancien employé de Coca-Cola a été condamné à 8 ans de réclusion pour avoir tenté de divulguer à un tiers la formule secrète du Coca-Cola.

8 ans pour un secret de polichinelle: tout le monde sait que le Coca, c'est de la merde.

Pis surtout que la formule est sur Wikipedia, hein.

Educated guess

Je suis pas devin, hein. Mais qu'est-ce qu'on parie que dans le supplément carrière il y a une annonce pour une place vacante de pilote?

Shake your dung basket

J'aurais bien sûr pu vous parler de la fraîcheur exquise de la Foster's du vendredi qui tranchait avec la brutalité rustre du cognac ouzbek du samedi, conditionné dans des bouteilles qui ont la forme d'un sabre en verre de 60 cm de long (au niveau logistique, ça doit être un cauchemar...) et dont le goût évoquait fidèlement le diesel. Ou plutôt le napalm au petit matin, avec des gens qui hurlent derrière.

Mais non. On est lundi, donc il faut guincher. Et je veux même voir les cancres du dernier rang se secouer le panier à crottes. Zou.

Paolo Nutini - New Shoes (These Streets)

Salut!

On connaissait le salut que les motards s'adressaient en se croisant sur la route. En voici un d'un nouveau genre: le salut que l'on réserve aux conducteurs de Hummers, ces 4x4 américains d'une efficacité redoutable.

Un salut qui s'exécute avec un seul doigt et que les créateurs de ce site vous invitent à immortaliser pour publication.

Alors on dit bonjour au Monsieur qui tient le volant du gros étron qui roule.

Rodéo urbain

David Lynch a dit un jour que les cowboys se cachaient probablement depuis la fin de l'ère des westerns. Dans les montagnes californiennes. En attendant un renouveau de ce genre cinématographique.

C'est une vision poétique des choses. Force est cependant de constater que les cowboys se cachent dans les villes également. Et dans une ville, le coboillle trouve que le temps dure longtemps (même s'il ne s'appelle pas Nino Ferrer) et il se cherche des distractions.

Alors forcément, quand ça veut se distraire, l'univers ludique du vacher épris de liberté et de grands espaces se heurte forcément à quelque chose de trop petit pour lui. Et ça donne ça:

   
Ben oui, que c'est débile. Mais comme tu l'es aussi un peu et que ton cas n'est pas près de s'arranger, tu vas commencer par arrêter de geindre.

Juste de quoi bien finir la semaine

Ca prune sec. Ca charcle dru. C'est ici.

Rhoo pis çui-là il est bien aussi! Some days you're the statue, some days you're the pigeon...

Ritournelle de l'été

On tient le tube de l'été. Plus direct encore que la Lambada, moins con que le déspérant Chihuahua de DJ Bobet: Max Boublil, Mesdames et Messieurs. Avec Ce Soir... A écouter en tout cas jusqu'au refrain.

   

Max Boublib, l'Antédelerm. Qui prouve que c'est pas parce qu'on est assis derrière un piano à queue et qu'on porte une chemise ouverte qu'il faut se prendre au sérieux.

La Fête des voisins, c'est de la merde

Je sais que je vais encore passer pour un grognon. J'en suis navré, mais je ne changerai rien.

Sur le site web de la ville de Lausanne, on apprend que la Fête des Voisins aura de nouveau lieu cette année. Le 29 mai. Ce n'est pas tant le fait de décréter un jour 'Fête des Voisins' qui me dérange. Après tout je peux concevoir que l'édilité cherche à distraire la population en lui offrant du pain et des jeux de temps en temps, d'autant plus si la démarche ne lui coûte ici que deux francs six sous.

Ce qui me gonfle, c'est le fait que la Ville semble vraiment prendre ses administrés pour de vrais handicapés mentaux dénués de tout sens de l'initiative et incapables de se réunir pour boire un verre sans un catalogue d'instructions. Pour s'en convaincre, il suffit de consulter la page "Recettes pour une Fête des Voisins réussie":

• on nous apprend, gros débiles que nous sommes, que pour organiser une fête, il faut lancer des invitations, prévoir un lieu, des chaises, de la bouffe. Dingue. Je commence à comprendre pourquoi personne ne venait jamais quand je faisais des teufs chez moi: con comme je suis, j'ai toujours oublié d'inviter les gens. 3 fois que j'ai dû foutre de la verrine de saumon à la poubelle parce que personne n'est venu, faute d'invitation. Je saurai pour la prochaine fois, merci la ville.

• J'aime beaucoup la précision "de la musique pour l'ambiance (facultatif)". On est soulagés: l'animation musicale n'est pas obligatoire. La Police de la Musique ne te matraquera donc pas la tronche si tu ne passes pas de Frank Michael à ta petite sauterie.

• Là où on touche au sublime, c'est quand on te conseille de "préparer des badges autocollants sur sur lesquelles les gens inscriront leur nom et leur adresse exacte (ou leur étage): cela aidera les gens à aller les uns vers les autres". Ben oui. Et colle-leur un code-barre sur le cul pendant que tu y es. Parce que c'est connu, tes voisins sont incapables de se présenter de vive voix.

Cet angélisme ambiant me gave. J'en viendrais presque à souhaiter qu'un truc sordide arrive. Un truc pas méchant. Juste très con. Genre un gros gâteau bourré de laxatifs. Histoire d'avoir de jolis souvenirs de la fête dans les couloirs de l'immeuble, hein.