Fume, c'est du Durex

Amigos, amigossettes,

Un ami médecin urgentiste m'a raconté un soir qu'il avait accueilli un patient avec du plâtre dans le rectum. Il s'est avéré que le malheureux aimait s'introduire du plâtre liquide dans le couloir à lentilles (ou la turbine à chocolat, s'tu préfères), plâtre qu'il expulsait en général juste avant qu'il ne durcisse. Sauf que la précision n'étant pas de ce monde, ce jour-là il a trop attendu, ça a durci et il a dû aller aux urgences.

Des histoires comme celle-ci, mon pote toubib en a quelques-unes en stock (avec des radios impliquant des objets assez improbables, mais là n'est pas le propos). Dénominateur commun de ces récits: à entendre les patients, la situation est toujours due à un "malörözazar" ou un "accident parfaitement explicable". Bien entendu.

Le plâtré a par exemple affirmé qu'il réparait son plafond quand quelqu'un a soudainement sonné à la porte et que, surpris, il est tombé de l'échelle, droit dans le bac à plâtre. C'est bien connu: repeindre son plafond, c'est super dangereux. Encore davantage quand un couillon retire l'échelle et que tu es obligé de te retenir au pinceau, hein.

Je serais par exemple assez curieux de savoir quel prétexte outrageusement fallacieux cette dame a invoqué. Parce qu'il faut quand même être assez fortiche pour 'inhaler' un préservatif, je trouve. (J'adore le jargon médical très sérieux pour expliquer des trucs foireux à souhait :)

Comments

[Rédigé par : M'dame Jo]

J'imagine qu'il est du domaine du possible que le préso s'échappe - pour cause de verge subitement molle, par exemple - et que la dame en ait profité pour reprendre son souffle et zuiiit.

Mais (prétendre?) ne pas s'en rendre compte?

Je suis skeptique un peu.

[Rédigé par : l'pop]

Bon, à la décharge de cette pauvre dame, il faut dire qu'avec ces préservatifs parfumés à la fraise, à la banane ou à autre chose, tu peux soudainementavaler le plastique si tu as un petit moment d'inattention...

[Rédigé par : Lavomisse]

Ca pourrait aussi venir des dents du bonheur de la dame qui râclent tout à la manière d'un rateau de jardin avec des feuilles mortes. Krrr krrrr râcle, râcle...

Mais le Monsieur aussi il aurait peut-être du voir qu'il n'y avait plus rien sur la pointe.

Pis surtout que j'imagine que l'ingestion d'un préso s'accompagne quand même d'une bonne quinte de toux,

C't'histoire.

Sceptique aussi. Comme une fosse.

La Nouille> Tu essaierais pas de nous faire avaler n'importe quoi, des fois, non ? ;)

[Rédigé par : Jojo Lapin Le Roi des Malins]

Est-ce de là que vient l'expression "essuyer les plâtres"? ou "se faire emplâtrer"?
En tous cas, l'imagination des êtres humains semble sans limite!

[Rédigé par : TT02]

Encore une qui ne peux pas sentir les gamins. Elle a raison de se protéger.

[Rédigé par : Lavomisse]

Jojo> En lisant ton commentaire, cette étrange impression s'est instillée dans mon esprit: "Jojo Lapin en connaît finalement un rayon en matière de plâtre, hein...". Y a-t-il des choses dont tu voudrais nous parler? ;)

TT02> Elle aurait pu sentir les filles à la vanille ou les garçons au chocolat. Si elle avait choisi un préso parfumé en conséquence.

[Rédigé par : Jojo Lapin Le Roi des Malins]

Jojo Lapin est Docteur ès Carottes. Pour le plâtre, vaut mieux s'adresser à un portugais. Ou à sa femme. On la reconnait facilement: c'est celle qui a le plus de moustache.