Les sales histoires de Monsieur Lavomisse

Le Petit Prince et l'UDC

Le 1er août, c'est la fête nationale suisse. Un moment que les gens qui m'entourent mettent à profit pour se retrouver autour d'un verre pour partager un moment de convivialité. Tout simplement.

Depuis ce matin cependant, mon 1er août est en proie d'être gâché. Gâché parce que j'ai trouvé, dans ma boîte aux lettres, un tract de l'Union Démocratique du Centre. Un parti qui, à l'époque, avait une aile agricole résolument centriste, mais qui s'est fait noyauter par de sordides manipulateurs voici une quinzaine d'années.

Or, à force d'exploiter les thèmes populistes pour se compromettre avec la fange raciste et xénophobe de ce pays depuis lors, l'Union Démocratique du Centre est devenue un cloaque idéologique qui sent la merde, cette merde dont on fait les chemises brunes.

J'en veux pour preuve la dernière campagne dont l'intitulé sobre et de bon goût rappelle les wagons plombés d'antan: Ausschaffungsinitiative (je n'invente rien). Il manque le "Sieg Heil!" aboyé en guise de conclusion. Probablement faut-il y voir dans cet oubli l'amnésie de ceux qui n'ont pas le courage de leurs opinions.

Il n'empêche. Ma boîte aux lettres s'accommode mal de ce feuillet qui fleure bon les années 30 et la diarrhée mentale de petits nazillons replets autosatisfaits. Et qui pollue mon premier août.

Résolu à apporter un peu de poésie dans cet océan de laideur, je conclurai en paraphrasant le Petit Prince. Au lieu de dire "dessine-moi un mouton", je dirai simplement "montre-moi comment désinfecter ma boîte aux lettres".

EDIT: Mandark, qui en plus de faire des photos sublimes a aussi de très bonnes idées, suggérait de renvoyer le formulaire exempt de signatures à l'UDC. Ainsi le parti aux idées courtes devra payer les frais de port pour chaque formulaire inutilisable. J'ai renvoyé le mien en prenant soin de dessiner au préalable un gros chibre turgescent à l'intérieur. Normal: je m'adresse à des gens qui ont 9 ans d'âge mental après tout ;)

KTVK - KNXV: 1 à 1

Aux Etats-Unis, il est coutume pour les chaînes de télé locales de filmer les courses-poursuite impliquant des policiers et des fugitifs. Ca fait vendre de la lessive. Faire de l'audience est une priorité si incontestée que les chaînes de télé choisissent parfois de créer elles-même l'événement lorsque la course poursuite commence à devenir molle du genou.

Ainsi, samedi passé, les chaînes de télé KTVK et KNXV ont chacune fusillé un hélicpotère avec équipage lorsque, en plein filmage d'une course-poursuite, lorsqu'un hélico est entré en collision avec l'autre.

[Merci Stéphanie pour l'info.]

Sale gosse

Un type que je connais vient à l'instant de m'apporter un document au bureau. Il était en vacances et a passé avec son fils rouqin de 4 ans. Que je rencontrais pour la première fois.

On discute un peu avec le père, quand tout à coup le fiston à la chevelure écarlate commence à entrer en mode chouinage:

Le fiston: - Papaaaaaa, ze veux rentrer à la mézoon.

Le papa: - Oui, Kévin (nom fictif), on y va bientôt.

Le fiston: - Nan. On y va mintnan.

Le papa: - Attends, Kévin, je discute avec Monsieur Lavomisse. Il est gentil, Monsieur Lavomisse, tu sais.

Le fiston: - Non, il est méchaaaant. Il est très méchant, ze l'aime pas du tout.

[...]

Je ne connaissais pas ce gamin, mais j'ai comme un petit a priori négatif du coup: les rouquins, ils ont le diable en eux.

Un homme averti en vaut deux

Lu en page 2 du mode d'emploi de mon nouvel appareil photo, sous la rubrique avertissement:

Utilisation du réglage dioptrique du viseur

Lors de l'utilisation du réglage dioptrique du viseur avec votre oeil apposé à celui-ci, veillez à ne pas vous mettre accidentellement le doigt dans l'oeil.

Je ne plaisante pas. Ils ont vraiment écrit ça.

Ils pourraient préciser aussi qu'on risque de perdre 1000 dents si on se frite la tronche sur le bitume parce qu'on n'a pas vu la bouche d'égout ouverte, juste là, vu qu'on était trop occupé à regarder dans le viseur en marchant.

De même, ils passent sous silence le fait que si tu pètes au moment d'appuyer sur le déclencheur et que tu as choisi une vitesse d'obturation lente, tu risques d'avoir une photo vraiment floue.

On nous cache des trucs. On nous ment.

...

On va dire qu'ils n'ont jamais écrit le truc du doigt dans l'oeil et que, de mon côté, je n'ai jamais rien lu de tel.

Fume, c'est du Durex

Amigos, amigossettes,

Un ami médecin urgentiste m'a raconté un soir qu'il avait accueilli un patient avec du plâtre dans le rectum. Il s'est avéré que le malheureux aimait s'introduire du plâtre liquide dans le couloir à lentilles (ou la turbine à chocolat, s'tu préfères), plâtre qu'il expulsait en général juste avant qu'il ne durcisse. Sauf que la précision n'étant pas de ce monde, ce jour-là il a trop attendu, ça a durci et il a dû aller aux urgences.

Des histoires comme celle-ci, mon pote toubib en a quelques-unes en stock (avec des radios impliquant des objets assez improbables, mais là n'est pas le propos). Dénominateur commun de ces récits: à entendre les patients, la situation est toujours due à un "malörözazar" ou un "accident parfaitement explicable". Bien entendu.

Le plâtré a par exemple affirmé qu'il réparait son plafond quand quelqu'un a soudainement sonné à la porte et que, surpris, il est tombé de l'échelle, droit dans le bac à plâtre. C'est bien connu: repeindre son plafond, c'est super dangereux. Encore davantage quand un couillon retire l'échelle et que tu es obligé de te retenir au pinceau, hein.

Je serais par exemple assez curieux de savoir quel prétexte outrageusement fallacieux cette dame a invoqué. Parce qu'il faut quand même être assez fortiche pour 'inhaler' un préservatif, je trouve. (J'adore le jargon médical très sérieux pour expliquer des trucs foireux à souhait :)

Ca y est, c'est fait

Un moment que ça me démangeait. Fallait bien que ça arrive.

Ben c'est arrivé ce soir.

Scoop de l'été

Dans le milieu hyperconcurrentiel des médias, les journalistes savent qu'ils doivent redoubler d'audace pour proposer des sujets de plus en plus alléchants à leur rédacteur en chef et à leurs lecteurs.

Chaque matin, lors du briefing, tout mis en oeuvre pour traquer le scoop, débusquer la nouvelle choc, celle qui tiendra la population en haleine et alimentera les conversations dans les bistrots.

Et je peux t'assurer que ce matin, on a droit à du lourd.

Ce que j'aime, c'est le filet de l'article: "Les moissons ne se sont visiblement pas passées comme prévu", qui confère une intensité dramatique insoutenable au papier. On est tous tendus comme des slips. On quitte le journalisme pour entrer dans le domaine de l'art. ;)

(Pour les non-lausannois, la Venoge est un cours d'eau d'une quarantaine de kilomètres qui se jette dans le Lac Léman).

EDIT: Anceps a vu les bottes de foin. Plus fort encore, n'écoutant que son courage, il a bravé tous les dangers pour immortaliser cette scène surréaliste qui montre bien qu'il n'y a plus de saisons de nos jours, mon bon Monsieur.

Plus inquiétant: une des bottes de foin lui aurait même adressé quelques mots en espéranto. Avec une pointe d'accent autrichien. Voici le cliché d'Anceps, que je remercie de ton témoignage:

They belong to me 100%

Ingénieur, hein. Mais le reportage ne dit pas ingénieur en quoi.

Si on pouvait dissuader le monsieur de construire des avions de ligne ou des centrales nucléaires, ça rassurerait certainement pas mal de monde.

Il te faut descendre maintenant

Aux USA, la responsabilité personnelle continue à être une espèce menacée: dans l'Illinois, une jeune femme monte sur un bar, pour danser. Chute comme une grosse otarie bourrée à la bière, se fracasse une hanche.

Et attaque le bistrot en justice au motif que son tenancier l'aurait "autorisée à monter sur le bar sans mettre à sa disposition des équipements de sécurité tels qu'un escabeau, une échelle ou tout autre dispositif permettant d'assurer la sécurité". C'est ici.

Pourquoi pas un escalator pour aller se secouer le panier à crottes sur le bar? Ou un ascenseur? Voire un pont aérien? Surtout, surtout, faut pas chercher à mettre la chute sur le compte de l'alcool, naaaan, ça serait trop trop tiré par les cheveux ça...

Morale de l'histoire, comme le dit une amie proche: quand on sait pas, on fait pas.

Comment faire?

Comment faire pour participer au grand jeu de l'été de Raph qui consiste à poster une image de chaton sur ton blog (comme ici, là et là) quand le proprio de ton appartement est un nazillon qui t'interdit d'héberger des animaux domestiques chez toi? Djapadanlamrd, hein?

Ben tu fais preuve d'imagination. Et tu vas par exemple fouiller dans ton armoire à chaussures:

Alistair qu'il s'appelait. Un piètre chasseur de souris, mais un coeur gros comme ça.

Et d'une fidélité proverbiale en plus: Alistair n'a quitté les genoux de tante Berthe que quand elle était froide.

C'était le bon temps. Juste avant que le camion bing et qu'Alistair schkrouïtch. Mais les taxidermistes font un travail remarquable de nos jours.