Les sales histoires de Monsieur Lavomisse

Du film de propagande

J'ai regardé hier pour la troisième fois la vidéo de l'UDC sobrement intitulée "le Ciel et l'Enfer". Techniquement parlant, ce film est très médiocre. Il y a des longueurs, des erreurs de cadrage qu'un professionnel ne commettrait pas. Et la musique. T'as entendu la musique? C'est même pas de la musique d'ascenseur, tout juste de la complainte pour monte-charges. Du gâchis. Quelque part, je suis désolé pour l'UDC qu'elle ait dû payer pour une daube pareille, parce que cela frise l'escroquerie.

Il y a bien sûr derrière tout cela une absence totale de maîtrise des outils audio-visuels de la part des instances dirigeantes de l'UDC. Car dire des conneries, c'est à la portée de beaucoup de gens. Mais les filmer, c'est une autre paire de manches.

Heureusement, l'Histoire regorge d'exemples de films de propagande efficaces, percutants, galvanisants. Je ne comprends pas pourquoi, au moment de la conception de son projet, l'UDC n'ait pas cherché à s'inspirer des travaux réalisés quelques années plus tôt par des camarades nettement plus inspirés:

Il faut reconnaître que ça a nettement plus de gueule que "Le Ciel et l'Enfer" mou du genou de l'UDC.

Alors les gars, on retrousse ses manches, on se frappe le poitrail d'un poing fier et déterminé, le regard embrassant l'horizon, on lisse sa mèche blonde et on nous pond un film qui se distingue un peu d'une vulgaire publicité pour salon des arts ménagers, cornecul.

Méfiez-vous des imitations

A l'UDC, quand on n'a pas d'idées, on pique celles des autres. Sans vergogne. C'est ainsi sans crainte du ridicule aucune qu'un candidat UDC n'a pas hésité à pomper sur John Fitzgerald Kennedy (cf. phrase soulignée en rouge):

En entrant en fonction le 20 janvier 1961, JFK s'était en effet adressé en ces termes à ses compatriotes dans son discours d'investiture "[...] ask not what your country can do for you; ask what you can do for your country." [texte complet du discours de JFK].

Surtout que la paraphrase est lourde, inélégante, maladroite.

Comme j'ai de la sympathie pour JFK, notamment en raison de l'engagement du 35ème président des Etats-Unis pour la déségrégation raciale dans son pays, je pense qu'il est bon de rappeler ici qu'il ne faut pas confondre le vrai JFK avec les JFK Canada-Dry de l'UDC. Car d'importantes différences permettent de distinguer l'original de la copie:

• JFK avait du charisme;
• JFK a lancé le programme Apollo permettant aux USA de poser le pied sur la lune;
• JFK a eu son portrait sur une pièce de 25 cents.
• Et, last but not least, JFK n'avait pas l'accent jurassien, comme l'attestent ces documents d'archives:

Le JFK Canada-Dry de l'UDC

 

Le vrai JFK 100% A.O.C.

 

Personne n'est dupe.

[Merci à Alain pour la vidéo]

Rien ne va plus

Au fur et à mesure que les élections de cet automne approchent, l'UDC s'agite. Hurle. Postillonne. Hyperventile. Après son joli bricolage de la semaine passée nommé 'Contrat avec le peuple' - qui ressemble à s'y méprendre à une pub pour des couvrtures chauffantes dont le montant serait réglable en 52 mensualités - l'UDC se laisse emporter dans un délire paranoïaque. On a visiblement sorti le bong pour animer les séances de brainstorminge:

Premier délire: l'UDC affirme qu'il existerait "un plan secret visant l'éviction de Christoph Blocher du Conseil fédéral. Le PS, les Verts ainsi que des éléments du PDC et du PRD ont choisi ce moyen pour écarter la politique UDC du gouvernement". Une bonne théorie du complot! Ca nous manquait!

Le seul problème, c'est que pour étayer ses dires, les responsables de la propagande UDC citent des... déclarations de politiciens citées par la presse. Donc connues depuis longtemps. Alors pour le caractère secret de la chose, faudrait qu'ils repassent. Une chose est sure: si le ridicule tuait, les bureaux de l'UDC sentiraient furieusement le charnier (enfin, ça sent peut-être déjà la vieille carne, hein, moi je n'y ai encore jamais mis les pieds...).

Deuxième délire: le film de propagande de l'UDC intitulé "le Ciel ou l'enfer". Que le parti a été obligé de retirer de la toile (mais en cherchant bien, on le trouve encore), en raison d'une plainte déposée par deux figurants: ceux-ci ignoraient que le commanditaire de la vidéo était l'UDC.

Le parti fait siennes les bonnes vieilles méthodes utilisées par la propagande nazie. Qui se moquait pas mal du droit à l'image des gens. Sauf que, jamais Goebbels n'aurait jamais eu le goût de chiotte consistant à utiliser de la musique d'ascenseur au kilomètre pour l'illustration sonore d'un film, il faut au moins lui reconnaître cela:

   

C'est laid comme une petite communiante dégueulant dans un sous-bois fleuri. Ca ressemble à un film d'entreprise destiné à motiver des VRP dans la vente de fourniture d'outillage, réalisé à la hâte. Ca ne ressemble à rien. Ou plutôt si: ça ressemble étrangement à la propagande des néo-nazis allemands du NPD (cf. la petite vidéo 'Sonnenmädchen').

 

Chose un peu contrariante: le NPD allemand est un parti anecdotique. Alors que l'UDC est le premier parti de Suisse, avec plus d'un quart des sièges dans la chambre basse du parlement fédéral... Est-ce qu'on pourrait faire en sorte de changer les choses cet automne en en foutant dehors quelques-uns? Let's go kick asses.

 

De deux choses l'une: soit l'UDC a décidé de nous montrer enfin son vrai visage. Soit un type leur a cogné sur la tête. Mais un type qui n'a rien d'un fainéant, alors...

All things well considered

Tu en as marre de ton travail. Et tu es à la recherche d'un nom de scène qui fera de toi la star incontestée de la... petite lucarne. Hem.

OK, essaie ça.

Benoit XVI se produit sous le nom de William Wood.

On espère que c'est du morning wood. Car comme le dit un proverbe allemand: "Morgenstund' hat gold im Mund".

Ou autre chose.

Comprenne qui voudra, aussi.

De l'importance de faire juste

Fort de cette conviction, je suis assez fier de t'annoncer que le pot de départ de mon travail aura duré de 9h00 du matin à 18h aujourd'hui.

Sympa. Mais salement peu productif.

Tais-toi. Et arrête de parler dans ma tête. J'aimerais bien t'y voir.

Marques déposées

Je me suis aperçu que le français est toujours cette langue qui fait rêver les Japonais, car la langue de Molière (mais dure aujourd'hui) véhicule encore cette image d'élégance et de bon goût à laquelle les Japonais sont très sensibles.

Beaucoup de marques contiennent ainsi des mots français. Comme par exemple le PQ de mon hôtel (promis que c'est véridique - tadam tadadadam pam pam tching):

Ou alors cette boîte de biscuits au thé vert de la marque Collon, vendue dans la gare de Kyoto:

Si dans le premier cas, l'expérience de la vie montre qu'il y a bien une corrélation entre l'Amour et le cul, la boîte de Collon me laisse plus perplexe: je me demande si le nom de cette friandise est supposé pousser les acheteurs à consommer ces biscuits cylindriques par voie rectale ou non.

Une façon de tremper le biscuit, en somme.

Whiskey. So much more than just a breakfast drink

En quittant Toyko hier, j'achète une bouteille de Suntory Hibiki, mon whiskey préféré, introuvable en Suisse et en Europe (si quelqu'un en a déniché par ici, je suis preneur de l'adresse, merci! :)

Le problème, c'est que quand tu transites par un autre pays (en l'occurence l'Allemagne en ce qui me concerne) avant d'arriver chez toi, tu n'es pas autorisé à avoir plus de 100 ml de liquide dans ton bagage à main (mais dans la vessie si). Ma bouteille faisait 700 ml. L'option de boire 600ml avant de poursuivre mon voyage en me disant "c'est tout ce que les Boches n'auront pas" ne me paraissait pas très séduisante, surtout après 14h d'avion dans les dents.

Arrivé à Munich, je passe le contrôle de sécurité et explique la situation au policier. Qui se trouvait être un amateur de whiskey aussi. Donc au lieu de me dire: "nicht möglich, tut mir leid" et de m'obliger à jeter le précieux nectar (dont la bouteille était scellée, je précise) dans une poubelle, il appelle un collègue de la douane et fomente un stratagème machiavélique: il me propose de quitter la zone de transit et de passer la douane avec ma boutanche, de repasser le contrôle des passeports et de faire un check-in séparé de ma bouteille. Par la même occasion, il avertit le check-in de Lufthansa de mon arrivée... au frêt.

Eh bien tout a fonctionné à merveille. J'ai ma boutanche à la maison. La première gorgée sera bue à la santé de ce bonhomme.

Et il faudra que je retourne plus longuement à Munich aussi, parce qu'ils m'ont l'air sympas, les Bavarois.

(EDIT: C'est pas vrai, je viens de trouver le Hibiki en Suisse. Sauf qu'à CHF 152 (€ 100), ils ne s'emmerdent pas, les copains. Je l'ai eu à un tiers du prix).

Les femmes et les enfants d'abord

J'avais comme une vilaine envie de vous pourrir un peu votre vendredi en vous mettant un truc bien moisi dans la tête (et devant les yeux):

C'est totalement gratuit, j'en conviens. ;)

Sûr que ça donne moins envie de se secouer le panier à crottes que le Friday Night Fever de Da Funky Babe...

Bon ouiquenne à tous.

First casualties

Deux blessés au rapport:

• Mon Nokia N95, dont je chantais les louanges il y a quelques mois à peine est sous assistance respiratoire: il n'a apparemment pas supporté le climat ambiant: son écran affiche soit un vilain truc tout noir, soit des machins bizarres (à place de 'Nokia', on peut lire 'Kino' (véridique), mais je dois probablement me faire un film...). A voir le nombre de personnes de mon entourage qui ont eu des problèmes avec leur Nokia, on peut se demander si la boîte finlandaise devrait peut-être se recentrer sur son core business d'autrefois qui était la fabrication de bottes en caoutchouc et les articles de papeterie. (Tiens, dans papeterie, il y a papette).

• J'ai une belle ampoule sous le pied. Le genre qu'on ne dévisse pas. Marché une dizaine de kilomètres avec des chaussures pas vraiment adaptées. Je déconseille à quiconque de découvrir une ville une paire de Tod's aux pieds. C'est peut-être chic, je n'en disconviens pas, mais guère concluant. Pis les chaussettes. On néglige l'importance de la paire (ou des paires - pour éviter les frottements) de chaussettes. Il faudrait réhabiliter la chaussette. Et faire plus de marche le reste de l'année, pour habituer ses pieds. Et aussi se taper la tronche contre le mur de temps en temps en se disant que de toute façon, pouah, la douleur n'est qu'une information. Qu'on est toujours libre de traiter ou non.

L'UDC aime le recyclage

L'UDC s'inspire du Pacte fédéral de 1291 dans sa dernière campagne intitulée "Contrat avec le Peuple" qui, à y regarder de plus près, est un bel exemple de recyclage, tant sur le fond (le document se contente de lister les vieilles névroses de l'UDC) que sur la forme (l'UDC s'approprie un document historique qui relève du domaine public, à des fins électoralistes, comme elle l'avait déjà fait avec le drapeau suisse, hélas).

Tout est réutilisé, rien ne se perd.

A ce train-là, je me demande juste quand l'UDC nous fera des abat-jours en peau de couilles, tu vois.

C'est probablement une question de semaines.