A la colle avec les chiottes

[Attention: le récit qui suit se base sur des faits réels de la vie vraie d'un homme qui existe vraiment dans toute sa véracité. En plus, ça devrait te plaire: il y a du malheur et de la désolation dans c't'histoire-là].

Alors si ça c'est pas du teasing, je ne m'y connais pas. Bon, procédons:

La vie est une vieille chiennasse famélique qui pue méchamment de la gueule, c'est bien connu. Un constat encore plus vrai quand tu t'appelles Bob Dougherty, un nom synonyme de faux-départ dans la vie: quand les fées se sont penchées sur le berceau branlant de cet homme-là, c'était sans doute juste pour lui gerber copieusement dessus, en pleine poire. Intéressons-nous un instant à la vie tortueuse de ce pauvre hère:

C'est en 2003 que la merde s'installe et que le destin bascule pour Bob. Bricoleur dans l'âme (Bob le bricoleur, arf, arf, arf), notre ami se pointe dans un Do-it Yourself. Sans doute par un petit matin ensoleillé. Les grands malheurs arrivent toujours quand il fait beau, c'est écrit. C'est beaucoup plus cruel ainsi et l'horreur glauque et sordide, ça fait vendre des journaux. Faut bien que tout le monde vive.

Arrivé dans le magasin en ce petit matin de 2003 donc, Bob acquiert peu à peu la certitude qu'il a le cigare au bord des lèvres et qu'il lui faut couler un bronze sans attendre. Fissa. Obéissant à cet appel de la nature qui commence sérieusement à lui fendre le crâne, Bob de rend dans le cabinet d'aisance (à ne pas confondre avec l'armoire qui abrite les tasses à café, le bien nommé cabinet des anses) du Do-It Yourself. Puis, seul dans la quiétude de ce lieu bien insonorisé, il entreprend enfin de poser son fondement dénudé sur les toilettes dans le dessein d'animer l'endroit avec un son et lumière de son cru.

Colossale erreur! Car Bob l'ignorait évidemment, mais un vil plaisantin avait préalablement - et fort sournoisement d'ailleurs, cela mérite d'être souligné - déposé de la colle de contact sur la surface des toilettes. Hélas, notre homme ne s'en apercevra que bien trop tard. C'est collé au siège, solidaire de la faïence, que Bob tentera de crier à l'aide. Mais les employés du Do-It, croyant à un gag (un rien les fait rire aussi, ceux-là), ne réagiront pas. Ou si, mais très trop tard.

Finalement, les services de secours sont malgré tout arrivés sur place. Ils ont décidé de déboulonner la cuvette alors que celle-ci était toujours reliée au postérieur désormais endolori de Bob. Placé sur un support à roulettes, la chiotte et Bob ont ensuite été conduits vers l'ambulance. Et c'est là que le destin s'est acharné sur le malheureux: son pouls (celui de Bob, pas celui de la chiotte: une chiotte ça n'a pas de poux, ça a des morpions, éventuellement) est devenu si faible que les secouristes ont du réanimer le pauvre d'urgence. Une manoeuvre durant laquelle Bob a été séparé un peu prestement de la cuvette. Episode douloureux durant lequel il se serait fait arracher la peau du cul. Par lambeaux.

Remis de ses émotions, cicatrisé du fion, Bob a alors décidé d'attaquer le Do-It. Au motif que depuis cet incident, il souffrirait de terribles cauchemars et d'insomnies. Il affirme aussi que cet événement aurait provoqué chez lui un stress post-traumatique. Ainsi que le diabète. (Mais pas la chaude pisse ni la blenno, non. Parce que ça aurait probablement été un peu gros pour l'assurance, hein).

Alors que le procès devait se dérouler en mars prochain, Bob n'a rien trouvé de mieux que de sombrer dans un coma ce week-end. Dû au diabète. Mais heureusement, il viendrait d'en sortir. (Ce qui est bien la preuve qu't'es pas en sucre, Bob, nondedjeu, hein, alors ou bjien?!? - pour que ce soit bien visuel, il faut s'imaginer que je pince et secoue la joue de Bob en lui disant ça. Do you picture it?)

On ignore si Bob est obligé de faire popo debout depuis l'incident (je dis pas que c'est une information capitale, mais on aurait aimé savoir. Le public a le droit d'être informé).

Une chose est sûre: notre héros compte bien mener sa plainte jusqu'au bout (s'il passe l'hiver), pour obtenir réparation. Y compris en ce qui concerne la facture de l'hôpital: car il est hors de question que Bob l'éponge. (Pfff, en plus celle-là me fait marrer, faut vraiment que j'aille dormir).

L'info est ici. Elle est à toi. Et fais gaffe où tu poses tes miches.

Comments

[Rédigé par : Scie Sauteuse]

Histoire bien sympatique et formidablement racontée!
Cependant (car il y a toujours un "cependant"), tu dis "pas la chaude-pisse ni la blenno", mais c'est exactement la même chose.

Pour preuve:

"Blennoragie (Synonymes : Gonococcie, Gonorrhée)

Maladie sexuellement transmissible due au gonocoque (microbe spécifique de cette maladie), plus communément appelée chez l’homme "chaude-pisse"."

Voilà, CQFD.

Mais je te vois venir avec tes grands sabots. Non je n'ai jamais eu cette maladie! ;)

[Rédigé par : Jojo Lapin Le Roi des Malins]

Cher Monsieur Lavomisse, dans votre histoire y'a un truc qui colle pas. (Bon... celle-là elle est faite...)

Je ne comprends toujours pas: vous parlez de cet homme qui avait le cigare au bord des lèvres: Il était donc fumeur??? En quoi cela présente-t-il un intérêt dans votre récit?

Je voulais aussi dire que de couler un bronze dans de la porcelaine, il risque fort d'y avoir de la casse.

Ca méritait d'être dit.

[Rédigé par : Lavomisse]

Il y a de la pertinence dans vos propos. C'est indéniable. Et je salue votre perspicacité.

Je pensais qu'en racontant des histoires horribles, je parviendrais à détourner l'attention des lecteurs de mes lacunes crasses en narration.

Force est de constater que c'est raté. Lamentablement ;)

[Rédigé par : Jojo Lapin Le Roi des Malins]

Non, non! ce n'est pas raté!

Grâce à vous, je me suis bien narré. (Ok, je sors...)

[Rédigé par : TT02]

Pareil, rien n'est raté, je n'ai fais que rire. "Bob le baba colle". Mouhahaha

[Rédigé par : Lavomisse]

C'est moche de rire du malheur des petites gens qui ont de la colle au cul.

C'est môôôôche.

Vous ne l'emporterez pas au paradis, M'sieurs-dames.

;P

[Rédigé par : Ce Bref Réveil]

Mais pourquoi diantre avoir aboli les toilettes turques, pourquoi ?

[Rédigé par : Lavomisse]

Les toilettes turques, ce n'était pas vraiment... Byzance non plus! Mwahahaha.