Philanthropie

4 jours. 4 jours que je suis obligé de bouffer au restaurant à midi. Alors que d'habitude je parvenais à me faire une pause salade-sandwich à peu près correcte au niveau nutritionnel, je subis les affres du menu affaires depuis lundi. C'est lourd, c'est gras, c'est pas bon. On dirait qu'ils font exprès, les cons. Visiblement, la Fourchette verte, les restaurateurs lausannois se la plantent là où je pense. Allègrement.

Je rote encore aujourd'hui les patates du déjeuner d'hier qui auraient dû être 'saisies', à en croire le menu. Sauf que pour le cuistot, saisir et frire, c'est la même chose: juste une question de quelques litres d'huile polysaturée en sus. L'huile du camion, évidemment.

Les bistrots lausannois ont réussi ce que même les gargottes à nouilles piquantes de Kyoto n'ont pas réussi: à me détraquer les intérieurs. Et je ne veux pas être graphique, mais au bout de 4 jours, j'ai un peu l'impression d'être une immense mongolfière chargée au méthane jusqu'aux dents, prête à exploser. Je sens que je vais donner la vie...

C'est une question de minutes. Faut pas rester ici, les enfants: sous peu, il y aura un big bang, un bruit de vitrines cassées, des pleurs et une onde de choc, comme dans Terminator 2. Les miasmes putrides des lutins de l'enfer vont s'insuffler dans vos nasaux dilatés et vous bouffer les yeux de l'intérieur. Ca va piquer un peu, je préfère vous mettre en garde.

(Et si, le titre est tout à fait corrélé: y a contrepétrie).

Saint Inderal, priez pour moi.

Comments

[Rédigé par : zieuxbleus]

"Je sens que je vais donner la vie..." -> je ne veux même pas savoir à qui ou à quoi tu vas donner la vie! Quelle horreur!!
En filigrane, tu nous déconseille de fréquenter les bouis-bouis du coin, même pendant la semaine du (dé)goût?

[Rédigé par : Lavomisse]

zieuxbleus> si tu poses la question, c'est forcément que tu veux savoir. N'aie crainte. Je te dirai si c'est un garçon ou une fille, promis.

Les restos du coin, je ne sais pas. Mais je sais qu'il y a des cantine d'entreprises ou de hautes écoles où l'on mange bien mieux que dans plein de restos ici.

[Rédigé par : M'dame Jo]

Bah, fais ta fille, mange pas les patates qui dégoulinent, les nouilles qui suintent, le riz qui nage, contente-toi des haricots qui flottent, des carottes qui luisent et de la viande qui coule.

[Rédigé par : Lavomisse]

M'dame Jo> A te lire, on croirait que l'assiette du jour, c'est un film de pioche :D

[Rédigé par : M'dame Jo]

la digestion difficile n'a pas l'air de te réussir, dis ouar.

hello? y'a encore du sang pour le cerveau??

[Rédigé par : Lavomisse]

Parce que c'est moi qui ai parlé de "carottes qui luisent, [de] viande qui coule", peut-être? ;P

Quel bel exemple vous donnez là à la jeunesse, Madame. Bravo. De la part d'une toute vieille dame comme vous, c'est du propre.

[Rédigé par : Artémis]

Tout ça est tellement beau que je vais aller me moucher dans les rideaux...

[Rédigé par : Lavomisse]

Se moucher dans les rideaux, c'est dégoûtant. Après les huîtres collent aux fenêtres.

Amis du bon goust, bonzwahr.

[Rédigé par : M'dame Jo]

Si tu vois des bites partout, jusque dans ton assiette, je peux rien pour toi.

[Rédigé par : Lavomisse]

Madame, s'il vous plaît. Il suffit. Des enfants vous lisent.

Je vous demande de vous arrêter, grande saucisse que vous êtes.

[Rédigé par : Caisseàchattes]

Là, tu fais la peignette Tancrède !
Quand on vois le bandeau de ton blogue ... T'as qu'à te soulager là où tu peux. Fais pas ta sucrée.
Si tu veux gerber au centre ville tu me dis. Je te prête mes gogues et j'te fais une photo pour un nouveau bandeau.
Mais attention à la caisse des chattes, juste à côté. Elles n'aiment pas les coulures.

[Rédigé par : Lavomisse]

CAC> faudrait juste que je trouve une plume d'oie, comme les Romains. Parce que j'estime que ce n'est pas le job de mes doigts d'aller titiller ma luette.

[Rédigé par : Ce Bref Réveil]

Ah! C'est malin, je mangeais pénard mon sandwich aux brocolis quand ceux-ci me sont sorti par le nez à force de vous rire... heu...de vous lire.

[Rédigé par : Lavomisse]

Parce que c'est des table manners décentes que d'aller sur internet en bouffant son tea-time cuncumber sandwich, aussi?

;)

[Rédigé par : Zoltar]

Zoltar comprend votre douleur car Zoltar rentre de Norvège, au menu: pain aux 8 céréales ultra complet à découper à la scierie du coin, pizza (à 28 balles) au-gras-de-lard-fondu (une spécialité qui assaisonne tous les plats locaux), hot-dogs norvégiens (saucisse de couenne avec lard autour, le tout fourré dans une espèce de tortilla de pain à la pomme de terre). L'appartement commence à peine à redevenir respirable, après une semaine. La bouffe normale existe, en ville, mais c'est 250.- pour deux, avec un peu de pinard.
Autant dire que j'ai un programme jogging surchargé!
Tiens, pour vos fringues abercrombie, adresse à Genèèèèèève: http://www.stuff.ch/

[Rédigé par : Lavomisse]

Zoltar> en te lisant, j'ai tout à coup très faim. Je pense que je suis en train de devenir déviant.

Sinon, bien, la Norvège? "Votre chevelure blonde est magnifique, l'avez-vous enduite de beurre rance avant de sortir?" se hurle-t-il toujours "Kröttegildur bjaerndiskür toerendsen ippargürkbürdenfilsgivsdür?"

[Rédigé par : Zoltar]

Yep, super pays. Plein de belles filles aux épaules carrées et à la sensibilité féminine exacerbée...
Pour parler de beuglements, le norvégien est très réservé, sauf après 18 ou 19 pintes de bière: là on dirait un vrai suisse-allemand...
expérience vécue à Bergen dans un charmant hôtel dont le fan club football local était situé non loin de là...le lendemain, tu croises des gonzesses avec le nez cassé en ville...

[Rédigé par : Zoltar]

...petit retroussé que la plupart ont fort joli, je dois l'avouer.

[Rédigé par : Zoltar]

...et la chevelure, ainsi que les gerçures multiples provoquées par les pluies givrantes se traitent à la graisse de phoque, une autre spécialité locale. Ils font d'ailleurs de merveilleuses lasagnes au phoque (véridique!)