Les sales histoires de Monsieur Lavomisse

Ve[s/r]tige temporel

Regarder des pubs est un bon moyen de prendre la mesure du temps qui passe.

Comme celle-ci:

Dire qu'une fois, j'ai même courbé des cours de géométrie pour faire des parties de Donkey Kong.

Aujourd'hui, je ne pense pas que je m'inventerais des excuses diplomatiques pour jouer à la console. Signe que je deviens vraiment un vieux con.

Et si tu es fétichiste de Donkey Kong sur Nitendo Game & Watch, il te faudra un grand rouleau de sopalin après ça:

<FLOUTCH!>

Ah, dans l'oeil, tiens...

FRIENDS

En feuilletant le procès-verbal des locataires de bureaux de l'immeuble dans lequel je travaille, je découvre que nous avons droit à la version féminine du "gros tout nu" de Friends. Extrait:

 

"Exhibitionnisme

X signale qu’une femme habitant sur la rue XYZ (note: rue face à la nôtre) et dont la salle de bains donnant dans la cour interne ne comporte pas de rideaux, prend régulièrement sa douche vers 10h. Chaque matin sans précaution aucune, ce qui pertube beaucoup les étudiants masculins. Il a été décidé de ne rien faire pour l’instant, mais si cela devait continuer, il faudrait chercher le nom de la personne et l’avertir".

   

Les étudiants perturbés... Pff... Pauvres choux. Si vraiment ça les perturbe à ce point-là, ils n'ont qu'à pas venir aux cours avec la Remington chargée, aussi.

   

J'aime beaucoup la formulation de la conclusion. Ca fait très "on a décidé avec fermeté - en refusant toute concession - de... ne rien faire pour le moment". L'immobilisme en action. A l'avant-garde du recul.

 

Eh, mais du coup avec ces conneries, c'est bientôt 10h didon!  ;-P

Samedi fou

Samedi midi passé chez ma frangine et son mon beauf. Parce qu'une de leurs deux crevettes venait d'avoir deux ans.

Alors deux ans est un âge relativement chiant, oui. Parce que ça pousse des cris dans des fréquences très élevées. Les gens qui ont des plombages doivent avoir les dents qui se mettent à vibrer atrocement, des vibrations d'une telle amplitude que leur mâchoire entre en résonance, oscille et se brise en 1000 morceaux, un peu comme le pont de Tacoma Narrows.

Lors de ma dernière visite chez ma frangine, j'avais déjà acquis la certitude qu'elle et son mari avaient un problème d'alcool. Le problème étant qu'il y en a jamais chez eux. Donc samedi, ma soeur me propose un Martini blanc (parce qu'ils n'ont pas de vin blanc), juste pour me dire, après vérification, qu'il n'en reste finalement plus assez pour m'en remplir un (premier) verre. Alors tu fais l'apéro au jus de pommes. Et tu crains qu'à un moment où un autre, un salopard va en profiter pour te brandir un formulaire de la croix-bleue sous le groin en disant "tu vois, Lavomisse, un apéro sans alcool c'est rigolo aussi".

Ensuite, pendant le repas, immense folie, il y a finalement eu du vin rouge. Comme s'il en pleuvait: 1 bouteille pour 9 convives. De quoi tutoyer un gros coma éthylique mâtiné d'un delirium très mince. Le mari de ma soeur a quand même un éclair de lucidité devant les railleries de tonton Lavomisse qui évoquent des images apocalyptiques de pénurie et de sécheresse. Et le beauf va finalement chercher une seconde bouteille. Ce qui lui prend bien dix minutes. Life's a struggle.

Après le repas, direction salle de bains. Un voyage aux frontières du réel: le balai de chiottes est placé au-dessus du lavabo. Ce qui fait que quand tu te laves les mains, tu as le pif qui a une vue imprenable sur les poils dudit balai. Je ne vais pas être plus graphique que ça, mais bon, tu jugeras par toi-même:

 

"C'est pour pas que les enfants jouent avec la brosse" me dit ma soeur.

Moi je dis que le jour où ses gamins se brosseront les dents avec le balai à chiottes et qu'ils auront une belle haleine de chacal, elle ne sera pas plus avancée.

Funky accountant

Appelé notre comptable à deux reprises ce matin. Eu droit à deux attentes musicales différentes: Richard Clayderman la première fois, Rondo Veneziano à la seconde tentative.

J'hésite à appeler une troisième fois pour tenter le Frank Michael.

Histoire de finir la matinée sur un déhanché venu d'ailleurs, debout sur le bureau. Nu.

A y est

Ca y est, je l'ai reçue, ma bouteille d'Absolut en série limitée Absolut Disco:

Elle est dans mon bureau. Quand je l'aurai finie cul sec, je l'accrocherai au plafond. Pas sûr que je stay alive avec 5 grammes d'alcool dans le sang, cela dit.

Ca va guincher pour la soirée de boîte...

Merci Karo pour le tuyau.

Faudrait savoir

Cela fait des années qu'on nous répète qu'il faut écraser les boîtes en alu pour qu'elles prennent moins de place dans la benne de recyclage.

Et quand une brave barmaid - visiblement sensible à l'écologie - paie de sa personne pour bien faire, elle se fait engueuler comme du poisson pourri. Et on la colle.

C'est inoui. Dans quel monde vit-on?

Passer à la casserole

L'Allemagne est en passe d'adopter un nouveau sport national: le wok racing ou course de woks. Tu prends un wok que tu lestes de 78 kg de plomb, tu t'assieds sur tout ça et hop, en voiture Simone: tu descends une piste pour bobsleighs. Glacée, la piste:

(L'action commence à -3:00)

Monsieur Lavomisse se met déjà à rêver de la suite: une bonne grosse course de friteuses industrielles fri-fri dévalant la piste glacée à 100 km/h. Avec 5 pensionnaires de la maison de retraite 'Le Gai Terminus' attachés dessus (sans les dentiers, pour pas qu'ils se blessent).

5 petits vieux. Parce qu'avec des hurlements polyphoniques, c'est plus drôle.

Ca ressemble à ça, une fri-fri:

(Evidemment que la friteuse serait bouillante, t'as de ces questions, toi). 

World of Farmcraft & Guitar Hero III

Je viens de trouver une info marrante: aux USA, il y aurait davantage de joueurs de World of Warcraft que de fermiers. Duh.

Logiquement, il faudrait en tirer les conséquences qui s'imposent et donner les subventions des fermiers aux joueurs de WoW. Ca tombe sous le sens. Hein? Kesstudis? Mais n'importe quoi... Un fermier ne va jamais mourir de faim. Ca a plein de gamins, un fermier d'abord. Alors ça n'a qu'à en engraisser un ou deux et pis faire boucherie juste après Carême.

Tandis que les joueurs de WoW, hein. Y en a plein qui sont morts. Devant l'écran. En se tordant de douleur, de cette douleur qui fait mal. Sans doute la pire.

D'autant plus que je paie un abonnement depuis des mois et que je n'ai jamais trouvé le temps d'aller au-delà des portes d'Ogrimmar. Si j'avais un sponsor, tu penses bien que j'y aurais déjà installé ma base arrière.

Ca me rappelle aussi que ce mois, sort Guitar Hero III. Un jeu qui fait du bruit et qui sent bon la bière.

Laisse-moi te dire que tout à coup, tu vas comprendre des tas de trucs sur ta vie:

Ta-daaa-daa-Ta-daaaa-ta-daaaaaa!!! (en bougeant la tête qui a beaucoup de cheveux longs dessus).

La jolie gueule de bois qu'on aura lundi...

L'UDC, cette vieille chiennasse pouilleuse, aurait donc consolidé sa position sur le plan fédéral. Ce sont là les estimations qui le disent. Lundi, on aura tous une belle gueule de bois. Sans avoir eu droit à la fête.

Qu'on ne me dise plus jamais que le peuple a raison. Le peuple est complètement couillon, débile, mesquin, inculte. En un mot comme en cent: il est con à chier par terre.

Et que ceux qui ne sont pas allés voter aillent se foutre le feu au fond du jardin. On viendra les éteindre à coup de pelle dans la tronche.

La première manoeuvre de l'UDC a été d'exiger la démission de 3 membres du gouvernement. On imagine ce que va être le reste de la législature. Le cours de la botte en cuir va s'envoler.

J'ai des envies de pétage de gueules. Faut que je rentre sagement chez moi pour me faire une tisane Bonne Nuit.

Night flight

Dorigny / Lausanne - 20.10.07, 19h02