L'ami du petit-déjeuner

Quand arrive le week-end, tu t'aperçois soudainement avec effroi que tu n'as pas eu le temps de faire les courses.

Cette prise de conscience n'intervient bien souvent qu'au petit-déjeuner du samedi matin. Tu es alors bien obligé(e) de te rendre à l'évidence que la peste a été - une fois de plus - de ton inqualifiable distraction: il te manque ici un pot de Nutella, là un tube de Cenovis pour donner à tes tartines le goût du bonheur.

Et comme l'aurait dit Alphonse Marie Louis de Prat de Lamartine lui-même: "un seul tube de Cenovis te manque et tout semble dépeuplé". (En fait il aurait écrit "un seul tube de Cenovis te manque et c'est la merde noire", mais son éditeur trouvait ça vraiment trop populaire).

Heureusement, l'industrie agro-alimetaire, jamais à court d'idées, vient de lancer Cenovisman. C'est simple, mais rudement efficace: il s'agit d'un service de coursiers qui débarquent chez toi sur simple appel de ta part, qui te beurrent tes tranches de pain et les oignent de cette fameuse pâte à tartiner. En moins de temps qu'il n'en faut pour l'écrire (en même temps, je tiens quand même à signaler que je tape avec 6,5 doigts. Hein.).

Le seul truc que t'as à faire, c'est de pas trop bouger ta tranche de pain sous la tronche du type, parce que le Cenovis, ça attaque quand même un peu les catelles. Séquence démonstration:

Comments

[Rédigé par : Olapipo]

Wouf c'est violent pour les yeux et ca fait saigner les oreilles, ca ne s'arrete jamais !
Blurp, pardon.
M. Lavomisse, dans tes histoires celle ci fait vraiment partie des sales.
Remarque le gars il peut faire une quinzaine de livraisons et en mettre sur 70 tartines facile

[Rédigé par : Lavomisse]

Olapipo> Quand je classe sous "Dégueulbif et yucky yuck", il vaut mieux éloigner belle-maman du poste. Beaucoup de petites notes aimeraient figurer sous cette catégorie, mais c'est une AOC. S'il y a beaucoup d'appelées, il y a peu d'élues.

Mais 4:38 de pus bonheur, ça méritait bien ça.

[Rédigé par : Anceps]

Alors là, mon cher Lavomisse, tu dépasses les bornes ! ON NE PLAISANTE PAS AVEC LE CENOVIS !

Pour la vidéo, précisons qu'il s'agit ici de la 3e étape de l'affiliation à l'UDC.

1. Lavage de cerveau à 90°, pour bien le ramollir ;
2. Inscription au parti ;
3. Extraction de ce qui ne sert plus.

[Rédigé par : zieuxbleusfermés]

Bên ce qui est sûr, c'est qu'après avoir vu les 10 premières secondes de cette dégueu-vidéo, t'as même plus envie de petit-déjeuner... donc t'oublie rapidement que t'as plus de cenovis et de nutella dans ton frigo.
Comment peut-on en arriver à filmer ce genre de scène? Pour son amour-propre? Pour la postérité ou une toute relative célébrité youtubienne? Pour le mettre sous la dent de M. Lavomisse? Moi y'en avoir pas comprendre...

[Rédigé par : Lavomisse]

Anceps> mais attention, j'aime beaucoup le Cenovis. Je viens d'en manger, du reste.

ZBF> Je ne sais pas du tout. Mais je ne suis pas certain que je voudrais avoir une caméra vidéo braquée sur moi dans une telle situation.

Je préfèrerais une caméra 35mm. ;P

[Rédigé par : karaz]

C'est n'importe quoi.

Le cenovis ça se mange avec du gruyère, sur le pain. T'y connais franchement rien.

[Rédigé par : Lavomisse]

Mais tu mets ce que tu veux sous le Cenovisman. Tu peux aussi manger du Cenovis a rien en ouvrant grande ta bouche sous son menton.

Whatever floats your boat.

[Rédigé par : TT02]

Je suis contre le cénovis. Ya un suisse qui, une fois, a voulu me faire découvrir, comment dire, ce truc abject.

[Rédigé par : Lavomisse]

TT02> Tu ne peux pas vraiment dire ça, tu te fais du mal en prononçant ces horribles mots qui écorchent ta bouche délicate.

Si tu n'as pas aimé le Cénovis, c'est uniquement parce que la personne qui t'a donné le tube n'était pas gentille avec toi.

Je ne vois vraiment aucune autre explication. Et ce n'est pas faute d'avoir cherché.

[Rédigé par : Martinlbb]

C'est ricoré !! (l'ami du petit déjeuner)

[Rédigé par : Mamag]

Lavomisse> Le cenovis n'a rien à voir avec l'amitié. Certains de mes amis aime cette purée de levure aux aromates, alors que pour moi ça reste un traumatisme rien qu'à le sentir.
Je me souviens encore très bien de cette sensation de nausée qui me saisissait en course d'école quand certains de mes petits camarades engloutissaient cette puante saloperie. Eh ouais, l'odeur est à elle seule une arme de destruction massive pour qui est sensible du museau.
Mais je conçois qu'on aime ça, je ne suis pas une extrêmiste non plus. Mais quand même...

[Rédigé par : Lavomisse]

Les égoûts et les couleuvres, hein...

Rappelle-moi juste de m'en mettre derrière les oreilles avant de te faire la bise, ouéh? ;)

[Rédigé par : Jojo Lapin Le Roi des Malins]

Mais ça ne nous dit pas si c'était une fille ou un garçon!

Ah bon??? c'était pas une césarienne? c'était pas le cordon?

[Rédigé par : arpenteur]

J'ai failli gerber... c'est normal?
PS : suis pas prêt de venir déjeuner chez toi...

[Rédigé par : DrYak]

Ce mec a tout simplement un abcès géant. (heu, de la glande salivaire parotide ? possible...)

Ce dont il a besoin c'est d'antibiotiques et d'une visite chez le médecine pour "débrider la plaie".
Pas d'un compte Dailymotion/Youtube/je sais pas quoi.

Presser n'est pas très efficace parce que :
- il n'aura jamais essoré toutes les horreures
- avec la pression, il risque aussi de faire sortir le pu par des fissures vers l'intérieur du corps
- il détruit probablement du tissus avoisinant (il flingue ces parotides ?)

[Rédigé par : Lavomisse]

Je crois qu'il lui faut en effet un médecin. Légiste, le médecin.

[Rédigé par : Le singe]

On peut aussi l'achever...