Les sales histoires de Monsieur Lavomisse

Leçon de vît

Dans la vie, il faudrait toujours prendre un soin tout particulier à se montrer abject et détestable avec son prochain. Et ce en toute circonstance.

Car les bonnes poires se font toujours avoir:

Non mais bon...

Entendu ce matin à la radio, sur Lausanne FM (citation de mémoire):

"Il y a aussi ce nouveau service, très intéressant, dans le domaine du coaching: si vous avez des problèmes d'éthique personnelle, par exemple parce que vous devez prendre votre voiture pour vous rendre à votre travail et que cela est en désaccord avec vos valeurs, sachez que vous pouvez faire appel à ce coach qui vous aidera à réorganiser votre vie autour de ces questions".

D'abord, je trouve que quand on est animateur d'une chronique radio, on a la décence de ne pas s'adonner à la fumette juste avant de prendre l'antenne. Ca s'appelle avoir le respect du public.

Ensuite, vu qu'on est en train de sombrer dans le bien con un peu partout, il n'y a pas de raison que ton Lavomisse ne profite pas de l'occasion pour se faire des burnes en or. Je lance donc un appel solennel:

Si tu es bobo et que tu es déçu du bouddhisme dès lors que rester des heures sur un sol en bois menace l'intégrité structurelle de tes chaussettes en fil d'Ecosse, ne désespère pas, ton argent m'intéresse: il te reste une pratique ancestrale venue d'une mystérieuse contrée reculée, une terre vierge où les gens sont encore à l'état de nature et communiquent entre eux en se mouchant dans des feuilles d'eucalyptus.

Une contrée dans laquelle Monsieur Lavomisse s'est rendu pour en étudier le fonctionnement et en cristalliser les principales vertus dans un enseignement qu'il te propose de suivre aujourd'hui et qu'il appelle la Coudpiéaucuthérapie(TM). Une pratique simple, qui refuse le compromis: tu te mets face contre le mur et je te file une cinquantaine de coups de pompe dans le valseur. Avec un peu d'élan. Ca favorise la circulation du sang et te permettra de retrouver une once de sens commun pour pouvoir réfléchir à nouveau par toi-même, loin des conceptions prédigérées et du penser correct.

Dedieu.

Jingle Bells

Noël. Fête du partage, de la famille.

Et fête de "ma main dans ta gueule, connasse!" un peu partout aussi.

Fa schifo eppure puzza

Si j'étais italien, j'en aurais un peu gros sur la patate ce matin: la famille de Savoie réclame 425 millions à l'Etat italien, sous prétexte que leur exil forcé de 56 ans hors de la Péninsule leur aurait causé un tort moral immense.

Pour rappel, les Savoie avaient été bannis du territoire italien parce que Victor-Emmanuel III de Savoie a signé toutes les lois raciales antisémites de 1938, notamment. Pas rancunière, l'Italie avait décidé, en 2002, de permettre le retour des Savoie en Italie.

Et là, du coup, ces ingrats demandent des dommages-intérêts. 425 millions. Emmanuel-Philibert de Savoie déclare sans crainte du ridicule aucune: "Certains essaient de nous faire passer pour des individus avides d'argent qui veulent obtenir des indemnités chiffrées en millions. Ce n'est pas le cas. Mais, en nous privant de nos droits civiques, l'Italie a bafoué les droits de l'Homme".

Et les Juifs qui, en 1938, ont fait les frais des lois mussoliniennes signées par le grand-père Victor-Emmanuel III, ils n'ont pas été bafoués juste un peu plus? C'est quoi cette mentalité de merde? Quand on est amené à porter un héritage aussi lourd, on a la décence de le faire dans la dignité. Et la dignité commande souvent de fermer sa gueule.

Si j'étais l'Etat italien, j'attaquerais les Savoie pour les 20 ans de fascisme que la famille lui a fait subir.

Au passage, on saluera la clairvoyance des Français qui savaient s'y prendre avec les rois qui débloquaient: ils les raccourcissaient. Pour être sûr qu'ils ferment enfin leur putain de gueule.

L'iPhone, c'est tellement beau

L'iPhone c'est beau et tous les gens beaux se doivent d'en avoir un.

Bon, pour le reste, cette histoire branle copieusement au manche: non seulement ça coûte cher (Apple se prend de confortables % sur les abonnements des opérateurs officiels) pour peu de chose (techniquement parlant, tu peux faire plus de trucs avec un BlackBerry ou un N95 de Nokia), mais en plus, des individus malveillants peuvent très simplement pirater l'iPhone et lire tes e-mails. Voire transformer ton joujou en enregistreur de sons à distance. Même quand il est éteint. Merci la pomme... Le ver est dans le fruit.

Ajoutons à cela qu'Apple a implanté une impressionnante batterie de mesures paranoïaques dans son appareil, pour t'empêcher par exemple de lire certains formats sonores. Pour t'emmerder la vie, ils sont forts, les mecs de Cupertino. Par contre, pour faire en sorte que leur merdasse soit un tant soit peu étanche face aux hackers, alors là y a plus personne. Forcément: on ne peut pas à la fois foutre du fric dans le R&D et dans le design torturé de nouveaux emballages arty à la con.

Enfin, ce que j'aime bien dans le lavage de cerveau ambiant, c'est que les acheteurs d'un iPhone sont persuadés que leur engin est un champion de l'internet mobile rapide, alors que leur daube hors de prix n'est même pas un appareil 3G (UMTS)...

Mais l'important, finalement, c'est juste qu'il soit beau. Hein. Et que tu puisses faire tourner les photos d'un simple geste de la main, comme Tomme Crouse dans Minority Report. Ca fait chouette dans les soirées, quand tu montres tes photos de vacances à St-Barth'. Parce que pour faire un appel, y a des cabines téléphoniques, après tout.

Death all'arrabbiata

Carabine FM

Tous ceux qui riaient niaisement aux pitreries de Lolita, Mermet & Monney vers la fin les années 80 s'en réjouiront (et je me joins à eux): le coffret DVD de la très déjantée et indispensable émission Carabine FM est *enfin* en vente [info contenu DVD].

C'est de la balle. Ou de la boule, vu que c'est bientôt la Noël.

Professeur Sacrain, bonsoir.

e-Cigarette

Jean-Claude et Monique en ont rêvé, les Chinois l'ont fait: la cigarette électrique à piles qui ne contient que de la nicotine - et pas de goudrons - est née.

En plus, comme cette cigarette ne dégage pas de fumée (mais de la vapeur d'eau, semblerait-il), tu as le droit de l'utiliser même dans les endroits interdits aux fumeurs. Comme les pubs en Irlande. Ou l'intérieur d'une citerne à mazout chez nous.

Raffinement ultime: son bout devient rouge quand tu tires dessus. Comme toi quand tu te tires sur la nouille en faisant han han.

Les inconvénients de la e-Clope: l'équivalent d'un paquet coûte $358, c'est un appareil un peu lourd. Et surtout, tu ne pourras désormais plus éteindre ta cigarette sur l'avant-bras de quelqu'un en hurlant: "Ach, nous afons lé moyens té vous faire parler, Schweinehund!".

Alors que c'était là un petit plaisir ma foi bien innocent.

 

2 minutes

2 minutes, c'est le temps qu'il te faut pour changer l'accu de ton iPod quand il est mort.

N'écoute pas ton vendeur qui te dit que ton vieil iPod 3ème génération est irréparable et qu'il vaut mieux en acheter un nouveau. Car ce qu'il y a de beau avec ces engins, c'est que peux tout changer (le board, la batterie, le disque dur, etc.) et que les pièces se trouvent très facilement sur Ebay.

A un prix modeste: ma batterie m'aura coûté moins de €4, frais de port compris (mate les prix chez Apple et rigole un bon coup).

Et pour plonger dans les entrailles de ta boîte à chansons, c'est simple: il y a des tutorials.

Moi c'est simple: plus mon iPod est vieux et rayé et plus je l'aime!

Et la vieille batterie, elle ne va pas dans la poubelle, hein: ça se recycle. Dedieu.

Hôtel Everland

Je crois que je viens de tomber sur l'hôtel le plus original de Paris: l'Hôtel Everland, situé sur le Palais de Toyko, avec vue sur la Tour Eiffel. C'est un rescapé de l'exposition nationale suisse expo.02, conçu par un couple d'artistes. Et il faut bien avouer que ça a l'air absolument dingue. Quelque part, l'intérieur me rappelle celui du Palais Bulles, la résidence de Pierre Cardin.

Vous je ne sais pas, mais moi je m'imagine bien dans ce décor, vêtu de blanc, un verre de lait à la main, regardant Orange Mécanique. ;)

Alors oui, c'est €333 la chambre en semaine (et ça grimpe le week-end) et j'imagine qu'il faut réserver cinquante ans à l'avance. Mais ça vaut le coup. Faudra juste que je vérifie l'accessibilité du truc en tintébin (ben oui, hein, dans 50 ans...).

Vous je ne sais pas, mais moi il y a des matins où je regrette l'ambiance d'expo.02. Celle du bar rouge, notamment.