Les sales histoires de Monsieur Lavomisse

Bêtes à manger du foin

Deux grosses tomates pour Jean-Michel Dolivo, avocat des squatters de la maison de paille, et François Iselin, ancien professeur à l'EPFL, expert en construction et membre de l'association de soutien à la maison de paille. Les deux hommes, quelques heures après l'incendie de la bâtisse en paille, ont tenté de faire monter la sauce en sous-entendant que l'incendie serait plutôt d'origine criminelle. L'avocat allant même jusqu'à parler de "coïncidence troublante". L'identité judiciaire avait cependant constaté que le poêle de l'habitation était en cause...

Alors que tout le monde pensait que les bottes de paille formant les murs de la construction avaient été enduites d'un crépi ignifuge, la presse nous apprenait, le lendemain, que le travail n'avait été fait que... d'un seul côté. Et que le sol n'était constitué que d'une seule couche. Au lieu des deux couches prévues. Sloppy work.

Tu penses peut-être que l'attitude à adopter quand on a fait preuve devant autant d'inconscience crasse et d'amateurisme inoui serait de fermer sa gueule et de faire profil bas? Bah non: Fanny Jaquet, présidente du Comité de soutien à la maison de paille, a une explication toute faite: "Tous ces travaux ont pris du retard à cause de l'énergie que nous avons dû mobiliser pour défendre la maison". Boudiou! Mais ce sont eux qui ont choisi l'affrontement avec les autorités! Autant de mauvaise foi mérite largement un gros cageot de tomates.

J'ai eu l'occasion de dire ici que je trouvais l'idée d'une maison de paille intéressante. Intéressante parce qu'elle aurait permis de montrer qu'il existe d'autres façons d'habiter. Elle aurait permis d'amorcer une réflexion. Mais à partir du moment où ses promoteurs ont choisi de faire entrer leur projet dans l'illégalité en occupant un terrain qui ne leur apprtenait pas, leur projet est devenu indéfendable.

Je leur reproche leur insconscience coupable, leur dilettantisme et leur militantisme d'opérette. A cause d'eux, chaque évocation d'une 'maison de paille' suscitera à l'avenir de la méfiance et des moqueries. Le débat s'est refermé, ils ont lamentablement desservi leur cause. Les amis de la maison de paille ont, sur ce coup-là, été bêtes à manger du foin. Et pour cela, ils méritent un wagon de tomates bien pourries. Dans la gueule. 

La Maison de Paille part en fumée

Ce matin, un constat s'impose: la Maison de Paille, cette construction érigée illégalement sur un terrain appartenant à la ville de Lausanne, n'était probablement pas aux normes...

Quant à savoir si c'est une bougie ou un pétard qui l'a embrasée, c'est là un terrain sur lequel Monsieur Lavomisse ne s'engagera pas.

On remarquera simplement qu'en se consumant, cette construction aura probablement rejeté plus de carbone dans l'atmosphère qu'une maison conventionnelle bien isolée, chauffée au mazout, pendant tout un hiver.

Note que s'il neige en plaine, ils pourront toujours se consoler en construisant un igloo. Qui, lui, fera long feu. Mwahahaha.

On a souvent besoin d'un plus petit que soi

Surtout d'un lutin. Qui sache se faire l'interprète du Père Noël pour traduire dans des propos un peu plus rustiques les vraies pensées qui occupent le vieux barbu quand il est harcelé par les lettres des enfants.

Parce que les gamins, faut leur parler cash. Ca ne comprend pas les sophismes, un moutard:

Cela dit, la police d'Ottawa a peut-être mieux à faire que d'épingler un plaisantin, non? Ca serait juste bien de calmer sa joie la moindre: dans la mesure où ce sont les parents qui lisent les réponses à leurs enfants, ils peuvent très bien censurer le passage un peu délicat. Pis c'est tout.

Ou alors si un enfant est vraiment en mesure de lire la lettre lui-même, il s'agit d'un enfant surdoué ou précoce. Dans ce cas, la lettre tombe bien, car il vaut mieux qu'il se rende compte bien vite qu'on vit dans un monde profondément injuste et déguelasse. Mwahaha.

[souce: Le Matin Bleu du jour]

What's in a name, huh?

Elle, 38 ans, a volé 3 rouleaux de papier hygiénique dans les commodités d'un tribunal. Elle s'appelle - et c'est sérieux - Suzanne... Butts ('Culs' en anglois).

Ca aurait été encore plus marrant s'il s'était agi d'un mec prénommé Seymour, je trouve... ;)

L'histoire est ici. Ce qui est consternant, c'est que la pauvre dame risquait 2 ans de taule pour avoir fauché 2 rouleaux de PQ. La justice américaine est toujours aussi consternante.

Dans mon entourage j'en connais un(e) ou deux qui, à ce tarif, feraient perpète.

Oh ben bonne fête!

On célèbre aujourd'hui la journée mondiale des droits de l'homme (et pas des droits humains comme se plaisent à dire cetaines et certains, parce que ça supposerait qu'il y ait aussi des droits inhumains).

Bonne fête, les droits de l'homme!

Ohého!, J'ai dit les droits de l'homme, pas les droits de l'Ohm...

Et si j'en crois le site www.journee-mondiale.com (ça ne s'invente pas!), demain c'est la Journée mondiale de ta tête dans ton cul.

Il me semble que ça fait bien la quinzième fois cette année, non?

Hold-up caritatif

La période de Noël et sa cohorte d'opérations caritatives commence à me lasser. C'est à qui parviendra le mieux à te faire passer pour un salaud sans cœur si tu ne donnes rien.

A ce jeu là, les pompiers de ma ville ont fait fort : pour le Téléthon de cette année, ils ont installé un barrage filtrant devant le supermarché où je vais faire mes courses. Et quand je dis barrage filtrant, je n'exagère pas : ils ont mis deux camions en travers de la place, des barrières tout autour. Tu étais donc obligé(e) de passer au milieu, où un comité d'accueil de pompiers t'attendait avec des peluches. ll leur manquait juste les haches pour convaincre les récalcitrants.

Je dis "non merci" poliment une première fois. Mais quand on me propose une nouvelle fois d'acheter une peluche, la seconde fois, j'ai quand meme un peu envie de demander à mon interlocuteur quelle est la partie du mot "NON" qu' il ne comprend pas. Du reste, qu'est-ce qui me prouve que ces peluches laides n'ont pas été fabriquées par des enfants chinois entassés dans une usine humide, sordide et glauque, hein ?

Pis les myopathes non pas le monopole du malheur, nom de Dieu : moi je viens de recevoir mon bordereau d'impôts pour 2008. Laisse-moi te dire que c'est la misère. Le fisc me tue à petit feu. Un jour je devrai même leur filer ma chemise pour avoir le droit de continuer à respirer.

Tu voudrais pas m'acheter une peluche ? Même pas si je demande gentiment, une barre à mine dans les mains ?

Chez ton voisin

Qui n'a jamais connu cette situation embarrassante: tu as mangé une choucroute impériale (celle avec un Otto von Bismark en massepain qui dodeline du casque à pointe dessus) et le lendemain au réveil, tu sens que ton transit intestinal a été furieusement malmené et que tu es sur le point de donner naissance à quelque chose d'abject qui transformera ton appartement en nouveau Tchernobyl (déjà qu'avec ta choucroute, ta couverture a fait mongolfière toute la nuit, hein...).

Et là tu te surprends à imaginer un monde parfait. Un monde dans lequel tu pourrais aller pourrir les chiottes de ton voisin pour garder les tiennes dans un état impeccable, un état proche de l'Ohio.

Eh bien, ne rêve, plus. Chez ton voisin, tu y vas quand tu veux:

[Merci le Blaze!]
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Balibalo

Un moment que je ne l'avais pas revu, je viens de le retrouver. Avec la même émotion qui est la mienne quand je retrouve un vieil ami. Il s'agit selon moi du meilleur court métrage de la terre entière et de tout l'univers.

De la terre entière et de tout l'univers, j'ai dit. Rien de moins.

Balibalo, Mesdames et Messieurs:

Ca tapine au supermarché

Nous sommes chanceux: l'offre de nos supermarchés croît mois après moi. Si, hier, tu pouvais y dénicher des aliments, des habits et des gadgets électroniques, aujourd'hui, celui qui est prêt à vider sa bourse y trouvera même des... prostituées, à en croire l'étiquettage de la maison:

Et fais-moi confiance, j'ai pu tâter la marchandise de mes propres mains samedi passé: comme toujours à la Migros, c'est de la très belle viande! De quoi s'en payer une bonne tranche!

Le consommateur n'a donc plus aucune raison de ne pas fourrer la dinde.

[En Suisse, l'étiquettage se fait dans les 3 langues nationales et Pute est l'équivalent allemand de dinde]