Les sales histoires de Monsieur Lavomisse

King of Con

Je viens de voir King of Kong, sur les recommandations d'un ami. Un documentaire hilarant sur le milieu des jeux vidéos. Enfin surtout sur des nerds pour qui Donkey Kong est plus qu'un jeu: c'est une ligne de vie.

Il y a des lunetteux à boutons, de la moustache, de l'obèse qui pue sous les bras, passablement de lâcheté et de la misère humaine qui suinte jusque sous la porte. Bref, c'est un petit monde bien sordide et glauque qui tourne autour d'un champion, Billy Mitchell, une sorte de Jésus Christ de sous-préfecture au brushing parfait, plein de certitudes, affreusement manipulateur et con comme une malle (il ne lui manque que les poignées).

Tellement méprisable du reste que je ne résiste pas à l'envie de lui adresser un petit message personnel, en espérant que son ego démesuré le pousse à se googler souvent: Billy Mitchell, you sure are the most pathetic, moronic, arrogant, manipulative and despicable shithead living on the face of Earth.

Ca c'est dit. Voici un extrait (Billy Mitchell, c'est le crétin avec la barbe, les cheveux longs - tellement longs et soignés qu'ils doivent partir en slow-motion dans le sens de la baffe) et la cravate 'stars and stripes':

Nous nous retrouvons après une page de publicité de 14 heures

Oui, la pub la plus longue du monde dure 14 heures et 40 minutes, ce qui équivaut à la durée du premier vol direct d'Emirates entre São Paulo et Dubaï.

Fernando Ferreira (aka Non-stop Fernando) a ainsi relevé le défi de parler pendant 14 heures de son pays, le Brésil.

Subir une pub pendant 14 heures, confiné dans un siège étroit, l'estomac torturé par des plateaux repas... Suavement insupportable. Tous les composants sont réunis pour se faire arrêter à l'arrivée sur le tarmac, parce qu'on a essayé de défénestrer un steward en plein vol ou qu'on a mordu son voisin de siège.

La vidéo est ici. Essaie de pas t'endormir.

Un gros doit être rigolo

Plus de torrents de diarrhée, ni de lacs de vomi dans la rubrique que Marie-Ange Brélaz anime dans Le Matin: la femme du syndic de Lausanne y aborde ses références musicales (Carlos) et son passé scolaire.

Et surtout, dans cette mer de platitudes vaines et de badinages inconsistants, elle lâche une perle: "un gros doit être rigolo".

Du coup, on comprend mieux pourquoi elle a décidé de perdre du poids: à l'impossible nul(le) n'est tenu(e).

Contre les vieux qui traînent dans les rues, le tricot

Des personnes âgées qui empruntent les transports publics le matin à 7h30. Des retraités qui font systématiquement leurs courses aux heures de pointe. Deux visions d'horreur qui ne manquent pas d'exaspérer celles et ceux qui doivent travailler et qui n'ont pas un emploi du temps aussi flexible que celui de leurs aînés.

Pour lutter contre ce fléau moderne, Il n'y a qu'une solution: il faut impérativement faire travailler les petits vieux à domicile. Pour cela, il convient de leur confier des tâches faciles à reproduire, exécutables par une grande partie de la population, même par des personnes qui souffrent d'un début d'Alzheimer. Cette tâche existe: tricoter des chaussettes.

NetGranny l'a compris et vous propose de donner du taff à une grand-mère pour qu'elle continue à contribuer à l'accroissement du PIB et, surtout, qu'elle reste chez elle au lieu d'encombrer les transports publics ou les supermarchés.

Alors c'est pas compliqué: tu vas sur le site, tu choisis la grand-mère que tu vas faire turbiner et tu lui assignes une tâche, si possible assortie d'un délai complètement délirant afin d'ajouter un facteur de stress qui contribuera à priver la petite vieille de sommeil et l'obligera à dormir le lendemain dans la journée. Et qui dort la journée ne pense pas à aller remplir son frigo de victuailles à la Migros, car - et c'est bien connu - qui dort dîne.

Un constat cependant: à CHF 44.- la chaussette, une grand-mère helvétique coûte quand même beaucoup plus cher qu'un gamin chinois.

(Bon, moi je trouve ce site quand même assez sympathique, c'est bien vu).

e-Pochtron

S'adonner à son vice favori - la boisson - depuis le confort douillet de sa masure, c'est désormais possible grâce à USBWine.

       

A quand l'USB-Urinal, permettant de changer l'eau des olives sans avoir besoin de se lever et d'uploader tout ça sur un serveur?
       

Ou carrément la cuvette USB, pour envoyer un popo en attachement à une personne que tu détestes.

Mur d'incompréhension

Avec Marie-Ange, ça balance

La people-issime Marie-Ange Brélaz, épouse du maire de Lausanne, apparaît dans un nouvel épisode de "Marie-Ange Brélaz perd du poids" (sic), paru dans le Matin de samedi, dans lequel elle revient sur sa vie après la pose de son bypass qui lui aurait déjà fait perdre 33 kilos. Dans la mesure où l'obésité morbide est un problème de société, un témoignage sur le sujet pourrait faire sens, à mon avis. Sauf que son intervention est un amas de banalités jonchées de détails scabreux qui font de son témoignage un conte de fées punk pour sanitaires, à lire la main agrippée à un rouleau de PQ.

Car Marie-Ange aime visiblement ce glamour de salon discret mâtiné d'une once d'élégance sophistiquée: elle évoque la période des Fêtes avec son lot de vomissements, de brûlures d'estomac qui ont fait d'elle une "abonnée des toilettes pour cause de touristas incessantes". On y apprend également qu'elle évite certains aliments: "Au restaurant, quelques frites au menu, et c'est la diarrhée direct". Irrésistiblement classieux. Attention les yeux, ça va piquer, aurait-on presque envie d'ajouter pour mettre en garde les convives...

A Monsieur Lavomisse de te faire une confidence sur ses humeurs, puisque c'est vers ce degré zéro de la communication que l'on semble tendre: ce matin, quand il s'est mouché, c'était tout vert. S'il s'était mouché directement dans une tranche de pain, ça lui aurait fait une belle tartine aux huîtres.

Pis toi, déjà fait popo ce matin?

Vu à la télé

Le 26 décembre, j'ai rippé sur la télécommande. Et je suis tombé en plein dans l'émission Des Chiffres et des Lettres, au moment où les candidats disent "voyelle" ou "consonne".

J'ai juste eu le temps de choper mon téléphone portable et faire cette capture d'écran:

Alors une question me brûle les lèvres: pourquoi ils donnent les réponses avant que les candidats aient pu jouer, dedieu? ;)

Comme un cheveu sur la soupe

Mesdames, stop. Il suffit. Je vais commencer à militer pour la non-mixité des salons de coiffure ou pour des salons de coiffure diffusant du métal à 90 dB. Au moins.

Parce que, Mesdames, j'en ai plein le bas du dos d'avoir à subir vos commentaires indigents quand, une fois par mois, je vais chez le coiffeur. Ce midi, c'était un festival.

Assourdies par la soufflerie de votre sèche-cheveux, certaines d'entre-vous pensent qu'il est indispensable de crier pour que votre coiffeuse attitrée entende vos badinages inconsistants. Mais vu que vous braillez en égalant le volume sonore d'un cochon de lait qu'on égorgerait, tout le salon en profite. Même ceux qui, comme moi, s'en passeraient plutôt bien.

En particulier, je m'en bats le cul par terre :

• de savoir quel a été le parcours de votre dernière virée shopping;
• de connaître l'ordre du jour de votre dernier café-médisance avec les copines;
• d'entendre vos histoires de famille sordides, avec le beau-frère qui ne veut pas soigner la maladie mentale du petit;
• de connaître par le menu vos problèmes d'intérieurs, que ceux-ci impliquent ou non la présence de champignons qu'on retrouve davantage dans un ouvrage de dermato que dans les bois du Jorat);
• de savoir que vous pensez que Paolo Coelho est LE philosophe du 21ème siècle (ça m'ennuie juste un peu pour Aristote, Platon, Schopenhauer et Kierkegaard quand j'entends des conneries pareilles).

(Tout entendu, je précise).

Un peu de dignité, merde!

Cours après moi, Sheriff

Et hop, allez, quelques bonnes courses-poursuites pour bien finir cette harassante journée.

La première est une course-poursuite à la française, ce qui est une autre façon de dire qui foire lamentablement:

L'excellence de la maréchaussée de l'Hexagone ne se limite du reste pas aux zones urbaines ou péri-urbaines, puisque sa force de frappe redoutable s'impose également en milieu rural:

Il suffit cependant de traverser l'Atlantique pour vérifier que chez nos amis Ricains également, le Principe de Peter est une réalité de tous les instants:

Le Principe de Peter ne s'applique pas uniquement sur les autoroutes, mais aussi en pleine ville, de façon peut-être encore plus saisissante:

En revanche, l'Oscar de la Burne revient sans conteste aux agents de police anglais. Ou plutôt leur hiérarchie, qui a décidé de ne pas armer ses troupes. Enfin quand je dis pas armer, cela appelle une certaine nuance: les pandores anglais disposent quand même de petits porte-clés pour frapper sur les vitres des voitures (sans doute dans le dessein de faire du bruit et d'effrayer ainsi les malandrins), une technique d'une redoutable efficacité comme le démontrent ces documents d'archives:

C'était Tancrède Lavomisse, en direct de la cellule de dégrisement.