Les sales histoires de Monsieur Lavomisse

Faut que tu m'aides là

Aide ton Lavomisse à triompher des grosses brutes épaisses. Rejoins son armée sur http://steeldan.labrute.fr/ et essaie de péter la gueule à SteelDan!

Bises baveuses.
Lavomisse

(PS: oui, il fait froid à 6 pieds sous terre. En plus, la bière est chaude et éventée. Pfff.)

Philanthropie

4 jours. 4 jours que je suis obligé de bouffer au restaurant à midi. Alors que d'habitude je parvenais à me faire une pause salade-sandwich à peu près correcte au niveau nutritionnel, je subis les affres du menu affaires depuis lundi. C'est lourd, c'est gras, c'est pas bon. On dirait qu'ils font exprès, les cons. Visiblement, la Fourchette verte, les restaurateurs lausannois se la plantent là où je pense. Allègrement.

Je rote encore aujourd'hui les patates du déjeuner d'hier qui auraient dû être 'saisies', à en croire le menu. Sauf que pour le cuistot, saisir et frire, c'est la même chose: juste une question de quelques litres d'huile polysaturée en sus. L'huile du camion, évidemment.

Les bistrots lausannois ont réussi ce que même les gargottes à nouilles piquantes de Kyoto n'ont pas réussi: à me détraquer les intérieurs. Et je ne veux pas être graphique, mais au bout de 4 jours, j'ai un peu l'impression d'être une immense mongolfière chargée au méthane jusqu'aux dents, prête à exploser. Je sens que je vais donner la vie...

C'est une question de minutes. Faut pas rester ici, les enfants: sous peu, il y aura un big bang, un bruit de vitrines cassées, des pleurs et une onde de choc, comme dans Terminator 2. Les miasmes putrides des lutins de l'enfer vont s'insuffler dans vos nasaux dilatés et vous bouffer les yeux de l'intérieur. Ca va piquer un peu, je préfère vous mettre en garde.

(Et si, le titre est tout à fait corrélé: y a contrepétrie).

Saint Inderal, priez pour moi.

All things well considered

Tu en as marre de ton travail. Et tu es à la recherche d'un nom de scène qui fera de toi la star incontestée de la... petite lucarne. Hem.

OK, essaie ça.

Benoit XVI se produit sous le nom de William Wood.

On espère que c'est du morning wood. Car comme le dit un proverbe allemand: "Morgenstund' hat gold im Mund".

Ou autre chose.

Comprenne qui voudra, aussi.

Whiskey. So much more than just a breakfast drink

En quittant Toyko hier, j'achète une bouteille de Suntory Hibiki, mon whiskey préféré, introuvable en Suisse et en Europe (si quelqu'un en a déniché par ici, je suis preneur de l'adresse, merci! :)

Le problème, c'est que quand tu transites par un autre pays (en l'occurence l'Allemagne en ce qui me concerne) avant d'arriver chez toi, tu n'es pas autorisé à avoir plus de 100 ml de liquide dans ton bagage à main (mais dans la vessie si). Ma bouteille faisait 700 ml. L'option de boire 600ml avant de poursuivre mon voyage en me disant "c'est tout ce que les Boches n'auront pas" ne me paraissait pas très séduisante, surtout après 14h d'avion dans les dents.

Arrivé à Munich, je passe le contrôle de sécurité et explique la situation au policier. Qui se trouvait être un amateur de whiskey aussi. Donc au lieu de me dire: "nicht möglich, tut mir leid" et de m'obliger à jeter le précieux nectar (dont la bouteille était scellée, je précise) dans une poubelle, il appelle un collègue de la douane et fomente un stratagème machiavélique: il me propose de quitter la zone de transit et de passer la douane avec ma boutanche, de repasser le contrôle des passeports et de faire un check-in séparé de ma bouteille. Par la même occasion, il avertit le check-in de Lufthansa de mon arrivée... au frêt.

Eh bien tout a fonctionné à merveille. J'ai ma boutanche à la maison. La première gorgée sera bue à la santé de ce bonhomme.

Et il faudra que je retourne plus longuement à Munich aussi, parce qu'ils m'ont l'air sympas, les Bavarois.

(EDIT: C'est pas vrai, je viens de trouver le Hibiki en Suisse. Sauf qu'à CHF 152 (€ 100), ils ne s'emmerdent pas, les copains. Je l'ai eu à un tiers du prix).

On ne se refait pas

55% Geek

Trouvé chez elle qui l'a piqué chez lui, parce qu'il avait aussi piqué des tests chez elle. Si j'ai bien suivi.

Pendant que tu y es, essaie de fumer Lavomisse au test de sciences ;-) :

Note à la con

Pour dire que ces temps, je n'ai juste pas une minute, hein.

Du sesque & de la môôôrt

Entre la Feuille des Avis officiels et Modes & Travaux (le magazine favori de Josef Zisyadis - puisqu'il lui permet de découper des patrons), il y avait jusqu'ici un chaînon manquant chez ton marchand de journaux.

Heureusement, ce vide sidéral est aujourd'hui comblé grâce à Girls and Corpses, le magazine de l'homme moderne raffiné qui a le bon goût d'allier avenantes naïades et cadavres en phase de putréfaction:

C'est un gros gag, donc, puisque les cadavres sont des imitations en résine. Débiiiiiiiles, ils sont débiles. Il y a même un calendrier 2007:)

Merci à l'ingénieur en génie civil qui m'a donné ce lien (sache quand même que ta mère s'inquiète un peu, mon garçon!)

24 heures chronophages

24 heures. C'est le temps qu'il faut à nos nases du service informatique pour formater un PC. Le mien en l'occurrence. Oui, la (contre)performance me tend un peu. Ils se surpassent dans leur folle course à l'incompétence. Il y en a qui vont avoir une hernie à force de jouer aux ploucs, je te dis.

Donc ce matin, j'ai comme des envies d'envahir la Pologne (oui, je sais, encore la Pologne. Mais la Pologne c'est fait pour ça, c'est comme l'Alsace et la Lorraine, sauf que les Polonais crient des mots plus rigolos quand on leur perce le ventre avec une baïonnette).

J'ai déjà eu l'occasion ici de parler de nos flèches du service informatique, dont le 95% constitue un vibrant plaidoyer pour l'euthanasie active. A la machette ou au napalm. Tu choisis ton poison. Ils ont le front fuyant, les oreilles décollées et le menton pleutre. Engoncés dans leur gilet à boutons, ils sont plus paranos qu'une horde de végétaliens hystériques inspectant à la pincette un taboulé pour en écarter tout morceau de 'cadavre'.

Je crois que ça va finir par se voir que je les aime pas trop, hein.

Leur premier geste, lorsque les nouveaux PC sont arrivés, a été de supprimer tous les droits d'administrateur (qui te permettent d'intervenir sur ta machine et d'y installer des programmes, notamment). Donc plus moyen pour ceux d'entre-nous qui se débrouillaient plus ou moins, de dépanner nos machines, tout est centralisé chez eux. Face à autant de pouvoir, je soupçonne certains là-bas d'en avoir conçu de violentes bosses dans leur pantalon, gâchant par là la ligne pourtant impeccable de leur paletot.

Grâce à ce progrès hallucinant qui a hissé le service informatique à l'avant-garde du recul, quand tu as un problème avec ton PC maintenant, tu dois appeler le Helpdesk. Pis tu attends. Parfois, tu attends tellement longtemps que tu finis par connaître l'attente musicale par coeur. Et puis tout se mélange dans ta tête. Les bruits, les sons. Et tu finis par te demander quel jet de lumière polychrome ça ferait si tu balançais ta chaise de bureau par la fenêtre.

C'est en général à ce moment que l'autre pive te répond au bout du fil*. Et te fait exécuter quelques manoeuvres dilatoires totalement inutiles. Comme si on te demandait de faire de la respiration artificielle sur un cadavre décomposé. Et enfin, au bout d'un moment, la pive t'annonce - sur un ton jovial à la con - qu'il va falloir reconfigurer ton [mon] PC.

Et tout ça parce que dans leur gigantesque délire paranoïaque, ces pauvres débiles ont mal installé le Service Pack 2 et mal configuré le pare-feu. Bande de bras cassés.

On est venu me prendre mon PC mardi matin à 8h00. Ce matin, à 8h00, je ne l'ai pas encore. 24 heures plus tard. Alors que j'aurais pu formater ma machine en 4 heures. Le soir.

Et pour ceux qui me diraient "oh ben profite de ne pas avoir de PC pour faire autre chose" je dis non. Parce que mon téléphone, mon voice-mail, mon e-mail, tout mon bureau et mes dossiers sont sur ce PC (et le serveur) ou dépendent de lui. Donc sans PC, je ne peux pas bosser.

Un peu comme eux, somme toute. Sauf que moi, j'ai des délais à tenir. Bordel.

Tu sais quoi? Je me demande si les pives du service informatique sont solubles dans l'acide sulfurique. Parce que ça pourrait être rigolo. Faut que je creuse ça.

 

*(sauf si ta machine plante après 17 heures, auquel cas tu ferais mieux de te gratter la burne gauche ou de faire une bataille de gommes avec ton voisin de bureau, parce que passé 17 heures, il n'y a plus personne au Helpdesk).

Un futur rieur

Dans un futur proche qui verra la production et la distribution d'électricité être accaparées par des groupes privés dont le seul souci consistera à flatter dans le sens du poil la burne molle d'un actionnariat principalement constitué de fonds de pensions californiens, les investissements nécessaires au maintien du réseau seront repoussés sine die et les pannes se multiplieront. Et crois-moi, il nous faudra alors faire preuve de pas mal d'imagination pour nous amuser sans courant électrique le dimanche.

Nous ferons sans doute un peu comme ça (sauf que la musique de Pac-Man, tu pourras aussi la faire avec la bouche. Ou avec ton cul pour autant qu'on ne joue pas tous les deux dans la même pièce):

Note pour plus tard: arrêter la colle

La prochaine fois que tu essaies de réparer ton plafonnier avec une colle instantanée au cyanoacrylate et que tu t'apprêtes à enlever le bouchon avec les dents (parce que ta main gauche est prise par la pièce à coller et la droite par le tube), vérifie bien que le bouchon soit encore sur le tube avant de porter ce dernier à ta bouche. Des fois que tu l'aurais déjà enlevé avant, au début.

Ca peut t'éviter de te foutre de la colle sur les dents et de te retrouver à devoir passer une brosse gorgée de savon à l'intérieur de la gueule comme une andouille (bien que les statistiques montrent que cette opération est en général épargnée à l'andouille, en tout cas dans les abattoirs modernes).

Ou alors, mieux encore: arrête la colle.

Oui, carrément mieux.