Les sales histoires de Monsieur Lavomisse

L'ami du petit-déjeuner

Quand arrive le week-end, tu t'aperçois soudainement avec effroi que tu n'as pas eu le temps de faire les courses.

Cette prise de conscience n'intervient bien souvent qu'au petit-déjeuner du samedi matin. Tu es alors bien obligé(e) de te rendre à l'évidence que la peste a été - une fois de plus - de ton inqualifiable distraction: il te manque ici un pot de Nutella, là un tube de Cenovis pour donner à tes tartines le goût du bonheur.

Et comme l'aurait dit Alphonse Marie Louis de Prat de Lamartine lui-même: "un seul tube de Cenovis te manque et tout semble dépeuplé". (En fait il aurait écrit "un seul tube de Cenovis te manque et c'est la merde noire", mais son éditeur trouvait ça vraiment trop populaire).

Heureusement, l'industrie agro-alimetaire, jamais à court d'idées, vient de lancer Cenovisman. C'est simple, mais rudement efficace: il s'agit d'un service de coursiers qui débarquent chez toi sur simple appel de ta part, qui te beurrent tes tranches de pain et les oignent de cette fameuse pâte à tartiner. En moins de temps qu'il n'en faut pour l'écrire (en même temps, je tiens quand même à signaler que je tape avec 6,5 doigts. Hein.).

Le seul truc que t'as à faire, c'est de pas trop bouger ta tranche de pain sous la tronche du type, parce que le Cenovis, ça attaque quand même un peu les catelles. Séquence démonstration:

Retour de flammes

Sarkozy a quand même passé à un poil de cul de l'incident diplomatique lorsqu'il s'est exprimé au sommet du G8 de Heiligendamm l'autre jour.

Il a failli poser une plate. Tousser en technicolor. Cracher des fusées. Avoir la galette au bord du four. Nourrir les renards. Manger à l'envers. Avoir la bile dans le dernier virage :

Ceux qui accusaient Sarko de renvoyer l'ascenseur à ses amis peuvent se consoler: ces images prouvent que les renvois du Président ne se limitent pas aux ascenseurs.

Explicite & lyrique

Quelques lecteurs imprudents ont demandé à voir des jets de bile. Si tu demandes du lourd, faut pas venir niaucher après parce que ça pique les yeux. Tu as le choix entre la version médicale et la version graphique. Choisis ton poison:

Sous champis

Je rentre rarement manger chez moi à midi.

Et il est encore plus rare que je regarde la télévision en mangeant chez moi le midi.

Pis là il a fallu que ça arrive: au moment où ma fourchette s'apprêtait à enfourner une portion de bouffe, voilà qu'ils ont été obligés de diffuser une belle publicité pour un médicament contre la mycose des ongles des pieds. Et pas juste un dessin animé qui te montre les mycoses sous forme de personnages de mangas, non. DE BONNES GROSSES PHOTOS DE MYCOSES DEGUEULASSES SUINTANTES QUI TACHENT.

J'ai dû me montrer très conciliant dans les négociations avec mon estomac pour qu'il ne fasse pas tout remonter. Il a exigé que je lui achète le meilleur chocolat noir de la région pour me pardonner le coup pendable des mycoses puantes.

Tu penses, j'étais pas en position de force: j'ai cédé.

Petite gastro en terrine?

Les personnes qui aiment le bien manger devraient peut-être éviter la Chine. Un pays qui déçoit également sur le plan culinaire à en croire les allégations de mon ami Vuille, expatrié à Shanghaï.

Anguilles, crapauds, pattes de poulets, tout est là pour titiller la luette et lui faire passer la marche arrière avec brutalité.

Note que bouffer des pattes de poulet ça peut être pratique: avec la griffe du poulet, tu peux te curer les dents juste après.

Enjoy your bile.

Lard de la table

Je crois qu'on le tient enfin, le menu le plus abject du monde. Oh, je sens que tu vas être déçu: je ne vais pas te parler de grosses bestioles dégoulinantes, de cervelles de singe ou d'autre exotiqueries faciles. Que pouïc.

Non, ici on patauge dans le vrai dégueulasse, dans l'ignoble de proximité, celui qui te file un bon coup de canne dans le buffet avant de faire remonter l'ascenseur à bile.

Visse ta toque, car aujourd'hui tu vas préparer des hot dogs fourrés au fromage au spray, enroulés dans de visqueuses bardes de lard et frits deux fois. A un jour d'intervalle (c'est hélas véridique). A leur place, je les aurais frits 7 fois. Pour le symbole. Et pour être bien certain que le septième fils du type qui aura mangé cette délicatesse soit bel et bien frappé de la malédiction de Moctézuma, à savoir une onctueuse riclette lui coulant généreusement le long des guibolles. En faisant des bulles ça et là.

Je crois que personne n'a encore trouvé de nom pour ce plat merveilleux. Je suggère donc que nous l'appelions simplement "Armageddon". (Nan, c'est pas usurpé!).

Autant te dire qu'on nage en plein terrorisme culinaire. Une fois que tu l'as frit deux fois, le plat du jour a cette gueule:

[Credit photos: The Stranger]

La recette est ici. Mais si tu veux voir de belles photos (surtout celle du sopalin translucide), c'est ici que tu dois aller.

Painfully delicious. Yuck.

Amuse-bouches & mignardises

Chez les stars aussi - et malgré un emploi du temps très astreignant, l'art du bien-manger est un sujet qui a tendance à prendre de plus en plus d'importance. Aujourd'hui, les vedettes n'hésitent plus à associer leur image à la bouffe. J'en veux pour preuve:

• L'acteur Paul Newman, qui a lancé - il y a déjà quelques années déjà - tout un assortiment de sauces (du reste succulentes);

• Antonella Lama - Miss Suisse-romande 2005 - et son frère Robertino, qui ont montré que le barbecue n'était pas ce meuble en métal encombrant cantonné au balcon ou au jardin, mais qu'il était tout à fait possible de préparer des brochettes mixed-grill dans sa voiture, sur l'autoroute;

• Last but not least, Brittenet Spritz, qui vient de percer faire son trou dans le marché pourtant très concurrentiel de la pâte à tartiner.

(Enfin à condition que tu tiennes ta tranche de pain suffisamment près de sa gueule, évidemment...).

Mmmh. Tout ça a un petit goût de reviens-y qui est ma foi loin d'être déplaisant.

[Merci à Tica pour le jeu avec Brittenet, divertissement sobre et de bon goust]