Les sales histoires de Monsieur Lavomisse

Ve[s/r]tige temporel

Regarder des pubs est un bon moyen de prendre la mesure du temps qui passe.

Comme celle-ci:

Dire qu'une fois, j'ai même courbé des cours de géométrie pour faire des parties de Donkey Kong.

Aujourd'hui, je ne pense pas que je m'inventerais des excuses diplomatiques pour jouer à la console. Signe que je deviens vraiment un vieux con.

Et si tu es fétichiste de Donkey Kong sur Nitendo Game & Watch, il te faudra un grand rouleau de sopalin après ça:

<FLOUTCH!>

Ah, dans l'oeil, tiens...

Bandwidth test

Si tu parviens véritablement à visionner cette vidéo jusqu'à la fin, une certitude s'impose: ta connexion, c'est du haut débit:

"Honey, call 911...". Mwahahaha.

Sinon, déjà eu ton oovoo aujourd'hui?

Tcheu la honte

Hier, je fustigeais Apple et ses fanatiques. Je maintiens tout. Cependant, l'honnêteté intellectuelle proverbiale qui m'habite m'oblige à admettre que si Apple a ses iBranleurs, il faut avouer que Microsoft compte aussi des iDiots.

La preuve en images par Steve Ballmer, CEO de Microsoft (qui a probablement dû remplacer le café par des infusions de champignons):

Où va une société qui laisse quelqu'un se ridiculiser comme ça sur scène? La charité humaine la plus élémentaire commanderait que l'on fît venir un vétérinaire pour une piqûre. Mais non, il n'aurait même pas souffert, Et puis on aurait pu garder son écuelle avec son nom dessus, en souvenir. Et dire aux enfants qu'il est juste parti en voyage, très loin. Tu vois?

Mais pas ça.

Sinon, dans un chapitre tout à fait différent, tu sauras que conduire un camion de pompiers rempli de gens nus, avec sirène et feux bleus, sans autorisation aucune évidemment, coûte AUS$ 1'300 en Australie. Ce mec est mon héros.

Je considère que même au double de ce prix, cela resterait encore une sacrée bonne affaire.

iBranleurs

Les fans d'Apple qui affichent un petit air de superiorité par rapport aux utilisateurs d'autres plateformes me gonflent. Avec le lancement de l'iPhone, la cohorte d'iBranleurs bobos et écervelés (pléonasme) est revenue sur le devant de la scène pour nous casser les roubignolles avec leur Leitmotiv: "Apple c'est tellement beau!".

EDIT: c'est beau et c'est tout, parce qu'au niveau des fonctionnalités, il faudra repasser. Mais bon, il y aura toujours un adepte de la secte Apple pour s'extasier, en remuant fèvreusement la queue: "hey, en plus des jolies icônes polychromes qui bougent, on peut téléphoner avec, diiiingue!!!".

Ce n'est plus de la sympathie pour une marque, c'est de l'intégrisme numérique. Exacerbé par l'entreprise de Cupertino et son antipathique gourou.

Pour l'iPhone, Apple s'est évidemment surpassé pour faire un packaging encore plus tourmenté que pour l'iPod (il faut bien surprendre un peu l'utilisateur Apple qui a déboursé $600 pour un téléphone portable, pour éviter que son sens critique déjà bien émoussé ne reprenne le dessus).

Un packaging tellement tourmenté qu'il va jusqu'à perdre de vue son but premier qui est de protéger le contenu:

Pour le prochain lancement d'un iBidule, Apple serait peut-être bien inspiré de créer une iUniversity en ligne où chaque utilisateur Apple pourrait suivre un cours sous la forme d'un mode d'emploi pour déballer son iBidule. Bon, faudrait évidemment que le site soit joli, avec plein d'images en couleur qui bougent. Sinon les utilisateurs Apple vont être largués et risquent de vouloir aller faire caca sur le bureau de Steve Jobs en signe de protestation.

Qu'il est bon d'avoir un PC tout moche, tout gris, qui fait du bruit et qui affiche un blue screen of death de temps en temps qui pue, qui pète, qui prend son cul pour une trompette.

Mon PC m'attendrirait presque.

Hilfe - au secours - aiuto - help

Le Matin Dimanche a publié un article sur un programme que l'on peut télécharger gratuitement et qui permet à la webcam de reconnaître la tête de l'utilisateur. Pour éviter d'avoir à taper un mot de passe sur son ordi.

Seulement voilà, je n'ai plus cette adresse. Have you?

Merci plein.

Skype & MSN messenger sur le portable

Si toi aussi les opérateurs de téléphonie mobile t'ont dit que Skype ne fonctionnerait pas sur ton téléphone portable équipé wifi, sache qu'ils ne t'ont pas raconté toute la vérité. Parce qu'ils ne veulent pas que tu puisse téléphoner gratos. Alors que c'est évidemment beaucoup plus marrant.

Si Skype ne fonctionne peut-être pas directement sur les mobiles fonctionnant sous Symbian, il existe des programmes qui constituent une interface bienvenue. Comme Fring. Magique.

Et Fring fonctionne avec MSN messenger aussi. Et le programme est gratuit. L'illusion est parfaite. David Copperfield n'a plus qu'à faire péter sa braguette magique. A poil!

PS: Et le chat à gauche sur la photo, c'est Zelda. Qu'on salue bien bas.

Mieux que les amis

Monsieur Lavomisse est l'heureux possesseur d'un nouveau téléphone super gadget. Un joli Nokia N95, avec tout ce qu’il faut dedans pour démarrer la 3^ème guerre mondiale. Le chaos et la destruction, le malheur et la désolation. Dans la poche. Enfin!

 

Quand tu as un appareil comme ça entre les mains, tu te demandes forcément - et la question n'a rien de rhétorique - si, au bout du compte, tu as encore besoin d’amis. Vu que tu possèdes l'objet parfait, le gadget ultime. Je vous avoue que je n’ai pas encore répondu à cette question. Parce que j’ai peur. Peur que la réponse puisse leur être défavorable.

   

Car résumons un peu:

• Mes amis sont-ils le wifi ? Non.
• Mes amis sont-ils capables de reproduire de la musique ou un film de deux heures sur un écran horizontal en qualité TV ? Non.
• Est-ce que je peux prendre des photos en 5 mpx en regardant dans la lucarne de mes amis ? Nan.
• Est-ce que je peux faire une vidéo avec mes amis, la monter et ensuite relier mes amis à la télé pour passer le film ? Que pouïc.
• Est-ce que je peux synchroniser mes amis avec Outlook ? Même pas la peine d'essayer.
• Est-ce que mes amis sont équipés de la fonction GPS ? Pfff, arrête.

Alors c’est tout vu : le Nokia N95 est beaucoup mieux que mes amis.

   

Bon, il faut être honnête: le N95 branle un peu du clapet. D'un autre côté, j'ai aussi des amis (certains en tout cas) qui travaillent du chapeau...

Orientation professionnelle

Parfois je me dis qu'être ingénieur en robotique, ça doit être génial: ça permet de concevoir des trucs très utiles dans la vie de tous les jours. Et ça a un côté ludique qui me plaît beaucoup.

Des fois je me dis que j'ai raté ma vocation*.

Pis la minute d'après, je me dis que j'ai bien fait de faire du droit, parce que ça te permet d'obtenir des montants obscènes au titre de dommages-intérêts en attaquant en justice ceux qui conçoivent des trucs très utiles dans la vie de tous les jours mais qui, tout à coup, et pour aucune raison apparente, foirent lamentablement et te crèvent un oeil, te percent le cul, te trépanent, t'émasculent ou t'empoisonnent.

Ou pire encore sur l'échelle de l'ignominie: des trucs qui t'envoient tout à coup une canette de bière en pleine poire (ce qui est dommage pour la bière, car ça la fait mousser). Surtout si la bière est chaude en plus:

* Du reste, il faut quand même que je t'avoue un truc: j'ai acheté une boîte de Lego MindStorms il y a quelques années (je devais avoir 29 ans) (rigole et je te nique une dent). J'ai construit un robot que j'ai programmé pour passer la poussière chez moi. Un truc super (avec des senseurs et plusieurs moteurs) qui tournait tout seul quand il rencontrait un obstacle...

Bon, faut avouer que j'aurais pu passer l'aspirateur 1000 fois dans le temps qu'il m'a fallu pour construire ce truc. Mais là n'est pas la question: seul compte l'exploit technologique. Ceux qui prétendent le contraire ne sont que d'abjects pisse-vinaigre peine-à-jouir. Evidemment ;)

Lego a sorti la seconde génération appelée "Mindstrorms NXT" (qui a dû reste fait l'objet d'un travail de semestre à l'EPFZ). Et là, tu peux carrément construire ton robot qui marche pour de vrai. Avec Bluetooth et tout(h).

Tu imagines un peu ce qu'on aura comme trucs quand on sera à la retraite? Des robots à tequila-shot, des robots à descendage de poubelles. Des trucs dingues.

Fasten your seatbelts

Figure-toi que j'ai pensé à toi ce matin. Je me suis dit que cela faisait bien trop longtemps que ton ordi se trimballait son alerte e-mail pourrie (soit le bip standard de Windows, soit un pathétique "You have a new message, master" susuré par une voix servile). Et j'ai pensé qu'il était grand temps que ton ordi quitte enfin le Faubourg de la Mouise pour s'engager sur l'Avenue du Grand monde.

Donc ce matin, j'ai un cadeau pour toi. A quelques centimètres de tes doigts fébriles, l'alerte e-mail suprême t'attend. Elle frémit à l'idée que tu l'installes sur ta machine. Et je devine que ta lippe lourde, peu habituée à un suce-panse d'une telle intensité dramatique, laisse s'échapper un filet de bave qui vient mourir sur le clavier de ton ordinateur en moussant un peu. Ne nie pas.

Mais brisons-là l'insupportable attente. Ta super alerte e-mail est ici: pour les mails de ton ordi [wav] ou pour les sms de ton téléphone portable [mp3] (pour télécharger: clic droit de la souris, puis choisir 'Enregistrer la cible sous...").

Et c'est cadeau, c'est tombé du camion, ne me remercie pas. Il s'agit du "bip" caractéristique du signal invitant les passagers d'un avion à boucler leur ceinture (et leur gueule, accessoirement, des fois on aimerait bien aussi). Comme ça, tu auras l'impression de partir en vacances à chaque fois que tu recevras un mail. Et tu pourras dire à tes amis que tu t'envoies en l'air grâce à Lavomisse.

Sinon, mes billets risquent d'être un peu plus courts ces prochaines semaines étant donné que mon temps libre va être downsizé: il faut absolument que je bosse mon examen théorique pour le permis voiliers. Histoire d'éviter, le jour de l'épreuve, de prendre les enfants du bon Dieu pour des canots de sauvetage...

Notice de montage: pour installer le son pour ton mail, tu cliques sur Panneau de configuration >> Sons et périphériques audio >> Onglet "Sons" et dans le menu du bas, tu cliques sur 'Avis de nouveau message'. Et après, tu charges ton son là où il est (mais il faut évidemment ne pas l'effacer après). Si tu veux faire tout juste comme les pros place ton son avec tous les autres son Windows, dans le répertoire suivant avant de l'installer: C:\WINDOWS\Media

Vista: à l'avant-garde du recul

Le plus dur avec Windows Vista, c'est de trouver une machine sur laquelle ce système d'exploitation fonctionne vraiment.

Ben parfois, faut pas chercher trop loin: