Les sales histoires de Monsieur Lavomisse

Arrête un peu de faire ta saucisse

24 Heures nous l'apprend: Takeru Kobayashi, le recordman mondial du nombre de hot-dogs avalés en un minimum de temps (53 hot dogs en 12 minutes) aurait été foudroyé par une arthrite de la mâchoire pour cause d'entraînement trop intensif. Kobayashi aurait déclaré qu'il ne pouvait pour l'instant ouvrir la bouche "qu'en cul de poule".

On se demande en cul de quoi sera sa bouche lorsqu'il aura appris que les hots dogs pourraient être à l'origine de nombreux cancers du colon. Parce que bon, c'est pas comme s'il n'en consommait que de temps à autre, non plus. Il fait quand même du 265 hot-dogs à l'heure, le monsieur. A 90g l'unité, ça nous met le quintal dans les 4 heures. Autant te dire que son colon voit passer les hot-dogs comme une vache voit passer les trains.

Cela dit, je ne lui souhaite bien évidemment rien de mal. Mais une réorientation s'imposerait peut-être.

Donc les enfants, si vous voulez absolument faire des concours de bouffe à la con, choisissez de bons produits qui vont aider votre petit corps à devenir grand et fort.

Comme la confiture de coings bio.

Qui a le bon goût de moins solliciter la mâchoire, de surcroît.

Lard de la table

Je crois qu'on le tient enfin, le menu le plus abject du monde. Oh, je sens que tu vas être déçu: je ne vais pas te parler de grosses bestioles dégoulinantes, de cervelles de singe ou d'autre exotiqueries faciles. Que pouïc.

Non, ici on patauge dans le vrai dégueulasse, dans l'ignoble de proximité, celui qui te file un bon coup de canne dans le buffet avant de faire remonter l'ascenseur à bile.

Visse ta toque, car aujourd'hui tu vas préparer des hot dogs fourrés au fromage au spray, enroulés dans de visqueuses bardes de lard et frits deux fois. A un jour d'intervalle (c'est hélas véridique). A leur place, je les aurais frits 7 fois. Pour le symbole. Et pour être bien certain que le septième fils du type qui aura mangé cette délicatesse soit bel et bien frappé de la malédiction de Moctézuma, à savoir une onctueuse riclette lui coulant généreusement le long des guibolles. En faisant des bulles ça et là.

Je crois que personne n'a encore trouvé de nom pour ce plat merveilleux. Je suggère donc que nous l'appelions simplement "Armageddon". (Nan, c'est pas usurpé!).

Autant te dire qu'on nage en plein terrorisme culinaire. Une fois que tu l'as frit deux fois, le plat du jour a cette gueule:

[Credit photos: The Stranger]

La recette est ici. Mais si tu veux voir de belles photos (surtout celle du sopalin translucide), c'est ici que tu dois aller.

Painfully delicious. Yuck.

Will you have love with your fries?

Le Conseil National du Hot Dog

A première vue, c'est l'étonnement complet: on apprend avec une certaîne incrédulité que le hot dog, qui est à la gastronomie ce que le clou rouillé est à la chambre à air, dispose de son propre Conseil: le National Hot Dog and Sausage Council (Conseil national du Hot Dog et de la Saucisse), dont le but est de "mener des recherches scientifiques pour les fabriquants de hot dogs et de saucisses". Tout ça pour ça. Dingue.

Puis, à y repenser, on se dit que cette nouvelle n'a en fin de compte rien d'extraordinaire dans la mesure où nous aussi nous avons un Conseil National qui réunit pas mal de saucisses...

(Note pour nos amis de l'Hexagone: le Conseil National est la chambre basse du parlement fédéral et correspond à l'Assemblée Nationale en France. Sauf que chez nous, ils ne se lancent pas des cendriers en cristal à la gueule pendant les débats: la fumée y est proscrite).

Grandeur et décadence du Hot Dog

Aujourd'hui, nous inaugurons une nouvelle rubrique intitulée 'Grandeur et décadence du Hot Dog', qui nous emmènera au pays merveilleux des belles miches bien chaudes farcies à la saucisse gluante et frétillante.

Pour essuyer les plâtres, découvrons ensemble le canon à hot dogs. Le but est simple: balancer des hots dogs sur un pote en visant ses bijoux de famille. Des questions? Non? Alors exécution!

On ne connaît pas le prix de vente des hot dogs dont la ditribution est ma foi plutôt expéditive, mais à voir les prix des victuailles pratiqués dans les stades de baseball, ça doit être le coup de fusil!(Oui, c'est pourri comme calembour et alors? ;)