Les sales histoires de Monsieur Lavomisse

Nous nous retrouvons après une page de publicité de 14 heures

Oui, la pub la plus longue du monde dure 14 heures et 40 minutes, ce qui équivaut à la durée du premier vol direct d'Emirates entre São Paulo et Dubaï.

Fernando Ferreira (aka Non-stop Fernando) a ainsi relevé le défi de parler pendant 14 heures de son pays, le Brésil.

Subir une pub pendant 14 heures, confiné dans un siège étroit, l'estomac torturé par des plateaux repas... Suavement insupportable. Tous les composants sont réunis pour se faire arrêter à l'arrivée sur le tarmac, parce qu'on a essayé de défénestrer un steward en plein vol ou qu'on a mordu son voisin de siège.

La vidéo est ici. Essaie de pas t'endormir.

Du petit Jésus dans les légumes

La bondieuserie progresse. Après les enfants qu'on trouve dans les choux, Fox nous raconte aujourd'hui qu'une Texane aurait aperçu l'image de Jésus à l'intérieur d'une patate qu'elle venait de couper en deux (au passage, on saluera la rigueur journalistique de Fox, vu que la femme qui réside à Houston devient une Dallas woman dans la légende photo; les deux villes étant juste à env. 4h de bagnole l'une de l'autre...):

Je veux bien qu'on rigole, mais c'est pas parce qu'un couple de vers a fait un peu de va-et-vient dans ta patate qu'il faut y voir l'apparition d'une entité divine, didiou. Le message à retenir est probablement juste que tu devrais acheter tes patates ailleurs la prochaine fois. Ou manger des broccolis à la place. Surtout qu'il tire une drôle de tête ton petit Jésus sur ta patate, Madame.

Quitte à s'engouffrer dans ce genre de délire, je préfère encore cette photo-là, nettement plus ressemblante alors:

Pis au moins comme ça, ben petit Jésus il a bien chaud aux oreilles. Surtout quand le chien a mangé plein de fayots. Qui sont bien plus sain(t)s que les patates, au passage.

Faudra juste que le petite Jésus pense à se recoiffer un peu entre chaque coup de vent, pis c'est tout...

Insane in the brain

Grâce à mon ami Pétraque, voici quelques images assez incroyables de malades de la tête qui relient La Croix à Lutry, un endroit qui a bercé la jeunesse de ton Lavomisse, puisque c'est dans cette région bénie des dieux qu'il a grandi. Du reste, on voit même l'école où il a fait sa première et seconde année primaire, à Savuit.

Eh oui, Lavomisse allait à l'école pendant que toi, tu gardais les cochons et que tu fumais de la drôge.

Des sachets de secours sont à votre disposition à côté de la brochure de produits tax-free. En cas de besoin, le personnel de cabine se réjouit de vous fournir du rab. Cabin crew, panossez les issues et verrouillez les toboggans.

Mets de l'huile (sur le feu)

Entre hier et aujourd'hui, tous les journaux et toutes les télés l'ont mis à la une. Quoi? Le baril à $100. Ben si on en croit le Daily Mail, il s'agirait d'un gros canular (enfin pour le moment, hein).

Car en fait, toute cette agitation serait due à un trader qui aurait fait une offre pour acheter 1000 barils à $100, faisant ainsi grimper le cours, avant de les revendre au prix correspondant à la demande 'normale'. Le trader aurait perdu $600 dans l'opération.

Tout ça pour pouvoir dire à ses petits-enfants qu'il a fait grimper le prix du baril à $100. Son geste a juste alimenté une speculation de tous les diables et c'est évidemment le consommateur final (que celui-ci ait une bagnole ou non) qui passera à la caisse.

On a probablement eu tort d'interdire la lobotomie. Il y a des cas où elle mériterait d'être réhabilitée. Pis un trader qui bave un peu, le regard torve planté dans le vide, moi je dis que c'est un bon trader.

On a souvent besoin d'un plus petit que soi

Surtout d'un lutin. Qui sache se faire l'interprète du Père Noël pour traduire dans des propos un peu plus rustiques les vraies pensées qui occupent le vieux barbu quand il est harcelé par les lettres des enfants.

Parce que les gamins, faut leur parler cash. Ca ne comprend pas les sophismes, un moutard:

Cela dit, la police d'Ottawa a peut-être mieux à faire que d'épingler un plaisantin, non? Ca serait juste bien de calmer sa joie la moindre: dans la mesure où ce sont les parents qui lisent les réponses à leurs enfants, ils peuvent très bien censurer le passage un peu délicat. Pis c'est tout.

Ou alors si un enfant est vraiment en mesure de lire la lettre lui-même, il s'agit d'un enfant surdoué ou précoce. Dans ce cas, la lettre tombe bien, car il vaut mieux qu'il se rende compte bien vite qu'on vit dans un monde profondément injuste et déguelasse. Mwahaha.

[souce: Le Matin Bleu du jour]

What's in a name, huh?

Elle, 38 ans, a volé 3 rouleaux de papier hygiénique dans les commodités d'un tribunal. Elle s'appelle - et c'est sérieux - Suzanne... Butts ('Culs' en anglois).

Ca aurait été encore plus marrant s'il s'était agi d'un mec prénommé Seymour, je trouve... ;)

L'histoire est ici. Ce qui est consternant, c'est que la pauvre dame risquait 2 ans de taule pour avoir fauché 2 rouleaux de PQ. La justice américaine est toujours aussi consternante.

Dans mon entourage j'en connais un(e) ou deux qui, à ce tarif, feraient perpète.

Balibalo

Un moment que je ne l'avais pas revu, je viens de le retrouver. Avec la même émotion qui est la mienne quand je retrouve un vieil ami. Il s'agit selon moi du meilleur court métrage de la terre entière et de tout l'univers.

De la terre entière et de tout l'univers, j'ai dit. Rien de moins.

Balibalo, Mesdames et Messieurs:

Death all'arrabbiata

2 minutes

2 minutes, c'est le temps qu'il te faut pour changer l'accu de ton iPod quand il est mort.

N'écoute pas ton vendeur qui te dit que ton vieil iPod 3ème génération est irréparable et qu'il vaut mieux en acheter un nouveau. Car ce qu'il y a de beau avec ces engins, c'est que peux tout changer (le board, la batterie, le disque dur, etc.) et que les pièces se trouvent très facilement sur Ebay.

A un prix modeste: ma batterie m'aura coûté moins de €4, frais de port compris (mate les prix chez Apple et rigole un bon coup).

Et pour plonger dans les entrailles de ta boîte à chansons, c'est simple: il y a des tutorials.

Moi c'est simple: plus mon iPod est vieux et rayé et plus je l'aime!

Et la vieille batterie, elle ne va pas dans la poubelle, hein: ça se recycle. Dedieu.

Passer à la casserole

L'Allemagne est en passe d'adopter un nouveau sport national: le wok racing ou course de woks. Tu prends un wok que tu lestes de 78 kg de plomb, tu t'assieds sur tout ça et hop, en voiture Simone: tu descends une piste pour bobsleighs. Glacée, la piste:

(L'action commence à -3:00)

Monsieur Lavomisse se met déjà à rêver de la suite: une bonne grosse course de friteuses industrielles fri-fri dévalant la piste glacée à 100 km/h. Avec 5 pensionnaires de la maison de retraite 'Le Gai Terminus' attachés dessus (sans les dentiers, pour pas qu'ils se blessent).

5 petits vieux. Parce qu'avec des hurlements polyphoniques, c'est plus drôle.

Ca ressemble à ça, une fri-fri:

(Evidemment que la friteuse serait bouillante, t'as de ces questions, toi).