Les sales histoires de Monsieur Lavomisse

Hanami 2007

Comme chaque année à pareille époque au Japon, juste après la météo, les chaînes de télévision diffusent les prévisions concernant la floraison des cerisiers. Car l'Archipel s'arrête momentanément lorsqu'on célèbre hanami (littéralement 'regarder les fleurs'), une période durant laquelle on mange et on boit (souvent abondamment, du reste!) sous les cerisiers en fleurs, en famille ou avec des amis.

Pendant quelques jours (pourvu qu'il n'y ait ni vent, ni pluie), les gens peuvent contempler ces nuages éphémères délicatement parfumés pour philosopher sur leur vie, dont la beauté et la brièveté ressemble quelque part à celle de la fleur du cerisier.

Le calendrier du Hanami 2007 est sorti aujourd'hui. Je n'en serai pas cette année, hélas. Mais je me suis promis d'assister à ce spectacle une fois dans ma vie, avant de passer l'arme à gauche.

Celles et ceux qui vivent en Suisse romande et que le sujet intéresse peuvent se rendre à l'Arboretum d'Aubonne (qui possède quelques cerisiers du Japon parmi la centaine de variétés recensées).

Ah, on me dit que c'est vendredi et que je n'ai pas épuisé mon quota de grossièretés de la semaine. Couillebitenichonsculpineboxon. Et allez, vu que je suis commerçant, je vous donne du rab: bac à foutre. C'est cadeau, prends, ne me remercie pas.

Ça, c'est fait. C'est vrai que c'est plus facile d'affronter une journée en ayant l'impression du devoir accompli.

Motivational video

S'il t'arrive d'avoir un coup de mou au boulot, à la pelle mécanique, j'ai ce qu'il te faut.

Mais je pense que le Prozac ça va très bien aussi.

Vous je sais pas, mais moi ça me démangerait presque de lui balancer ma main dans la gueule lui taper sur la tête jusqu'à ce qu'il ait les pieds plats.

Ou juste de pousser l'échelle quand il fait semblant de tailler son arbre.

Ou de retirer la plaque d'égout alors qu'il avance en regardant la caméra de côté.

Un peu quand même.

Le LSD, c'est ça

Je crois que j'ai enfin trouvé ce à quoi ressemble un trip sous LSD. Un truc avec des hommes déguisés en lapins roses, un flipper géant et un mixer avec des viscères de grenouille. Le tout sur un fond de remix électro de la B.O. de Zorba le Grec.

Gaffe, ça emporte la gueule:

Cela dit, pas besoin d'aller au Japon pour faire un mauvais trip: pour ça, tu peux rester chez nous et lire le programme de l'UDC pour les élections fédérales. Premier constat: c'est vite lu, visiblement ils n'aiment pas trop écrire et préfèrent les dessins. Surtout les dessins moches.

Mais holà cheval! LSD et UDC, ce n'est pas du tout le même tabac! Car avec l'UDC, la gueule de bois elle dure quatre ans...

Sinon, je crois que l'UDC organise un concours de chibres le samedi 24 février. Alors inscris-toi si tu penses avoir le plus grand, histoire de leur montrer qui c'est qui commande dans ce pays, dedjeu.

T'as tout gâché alors c'est bien fait

Ce matin, vois-tu, j'avais prévu de grandes choses pour toi. J'avais dans l'idée de te parler de cryptographie asymétrique et de Bailey Whitfield Diffie, un des pionniers de cette branche passionnante. J'étais motivé, les réacteurs étaient chauds: j'allais te pondre là une toute belle tartine, à la mie dense et moelleuse.

Et puis, et puis. Il a suffi que j'imagine ta tête par ce froid lundi matin pour faire caler la machine: tes traits fatigués, cette lippe molle et inexpressive. Et ce regard torve de batracien constipé oublié au fond (à gauche) des nénuphars. J'ai bien dû me rendre à l'évidence: la cryptographie asymétrique allait faire de moi un immense incompris.

Voilà pourquoi tu auras quelque chose de nettement plus simple et digeste à te mettre sous la dent: tu te mangeras du sumo des pieds.

Maintenant ne viens pas me demander pourquoi il faut un bikini pour faire du sumo des pieds. M'est d'avis que la raison est à chercher parmi des facteurs largement exogènes à cette discipline sportive.

Mais je n'en suis pas sûr, hein. Parce que je voulais te parler de cryptographie asymétrique, pas de ces conneries-là.

Mais il a fallu que tu fasses ta mauvaise tête. Donc c'est sumo des pieds pour ta gueule. Ca t'apprendra. Et arrête de pleurer comme ça, ça te tord le visage et on dirait que tu vas faire caca.

[Et un bon anni à Fabien, à Singapour!]

Mets une petite laine si tu sors, ça pique un peu dehors quand même