Les sales histoires de Monsieur Lavomisse

Comment faire?

Comment faire pour participer au grand jeu de l'été de Raph qui consiste à poster une image de chaton sur ton blog (comme ici, là et là) quand le proprio de ton appartement est un nazillon qui t'interdit d'héberger des animaux domestiques chez toi? Djapadanlamrd, hein?

Ben tu fais preuve d'imagination. Et tu vas par exemple fouiller dans ton armoire à chaussures:

Alistair qu'il s'appelait. Un piètre chasseur de souris, mais un coeur gros comme ça.

Et d'une fidélité proverbiale en plus: Alistair n'a quitté les genoux de tante Berthe que quand elle était froide.

C'était le bon temps. Juste avant que le camion bing et qu'Alistair schkrouïtch. Mais les taxidermistes font un travail remarquable de nos jours.

Juste de quoi bien finir la semaine

Ca prune sec. Ca charcle dru. C'est ici.

Rhoo pis çui-là il est bien aussi! Some days you're the statue, some days you're the pigeon...

De la viande froide sur les murs

Dans la série des ptijeualacons, je crois que je viens d'en capturer un beau spécimen. Il a l'oeil brillant, le poil soyeux et il se joue en multiplayer (si, si). Un jeu qui m'a fait penser aux Lemmings, sauf que là, les Lemmings ont visiblement trouvé la clé de la pharmacie: ils ont l'air d'être sous perf' d'anabolisants, avec des traces de poudre blanche sur le pif.

Le jeu s'appelle Soldat, à télécharger ici (c'est gratuit) pour ceux qui ont un PC tournant sur Windows (désolé pour les Mac'reaux). Le but est simple: rester en vie le plus longtemps possible et pourrir tes camarades de jeu à l'aide de ta sulfateuse à plomb. Ou à la tronçonneuse aussi (pas encore essayé). Et c'est ma foi assez bien fichu.

Je me rends compte que je suis quand même un garçon très cool de te filer ce tuyau un dimanche et pas un lundi matin. Histoire de préserver - un peu - ta productivité au travail.

De rien.

[Et sinon oui, j'ai décidé de changer de banner encore une fois, celui de la semaine passée commençait déjà à me gonfler. Et quand quelque chose me gonfle trop, je correctionne plus: je dynamite, je disperse, je ventile].

Le slibard ou le pruneau

Comme cela fait plusieurs mois maintenant que je n'ai plus parlé de jeux flash débiles, je me suis dit qu'il était grand temps de remettre la compresse. Et là, c'est du premier choix, du pur porc doré sur tranche et garanti sur facture, puisqu'il mêle les deux mamelles de la série Top Models que sont le sesque et la môôôrt, mais en vachement mieux quand même, parce qu'avec ce jeu, ton Ridge tu peux le buter.

Strip or Die que ça s'appelle. Un jeu hybride qui s'arrête là où le strip poker se prend les burnes dans le tapis et commence là où la roulette russe a des pertes blanches. Alors lâche ton slibard ou ton pruneau. Et en voiture corbillard Simone.

Oui, on peut poster ses scores dans les commentaires si on veut.

Grosse gueule de bois...

... pour George Double Bullshit ce matin, suite à la victoire des Démocrates aux élections législatives.

Allez, George, reprends un bretzel. Tu ne vas pas te laisser emmerder par un bretzel, quand même. C'est le dernier... Un petit effort...

Vu qu'il va pleuvoir ce week-end

Une fabuleuse occasion pour (re)jouer à des classiques comme GTA ou GTA2, les ancêtres des indispensables GTA3 et GTA Vice City: l'éditeur Rockstar offre les deux premiers épisodes en téléchargement libre sur son site.

Ton après-midi est raide. Merci, Monsieur Rockstar.

Message à Mr. Bush

Le message est clair: "descendez, on vous demande".

Dites-le avec des moignons

Cent fois que la même question revient sans cesse dans votre esprit: comment faire pour écrire au patron et lui demander cette augmentation légitime à laquelle vous avez droit, mais que le gros, de façon fort inique, vous a toujours refusée?

Cessez de vous ronger les doigts (ou votre frein, mais là faut déjà être un mec plutôt souple...) et exprimez-vous! Ecrivez votre message en utilisant The Bloody Fingermail, un site qui saura se faire votre interprète auprès de votre chef pour lui faire comprendre - le plus courtoisement du monde - qu'il est temps pour lui de lâcher du lest au niveau du morlingue s'il entend s'épargner quelques menus désagréments...

Cinq bières pour la scierie

Il y a quelque temps, j'ai posté sur ce blog une vidéo montrant un quidam ivre mort qui s'ingéniait à jouer au "jeu du boucher" (ta main sur une planchette en bois, un couteau et dzim-dzoum!) et ce malgré une cuite plus qu'al dente sur l'échelle de Richter. Pour lui, tout baignait, merci. Dans son propre sang. Car il faut bien avouer que le pauvre débile avait surtout prouvé au monde entier que l'alcool de bois se mariait fort mal avec la dextérité indispensable à ce sport qu'est le jeu du boucher, populaire s'il en est avant tout dans les régions du pays où les gants sont imposés d'après le nombre de doigts qu'ils comportent. Et ça peut vite faire très cher. On a vu des gens se mutiler une main juste avant le délai de paiement du dernier tiers provisionnel. Mais te parler de droit fiscal n'est assurément pas mon propos. Pas maintenant. Procédons.

Aujourd'hui, tu vas pouvoir te mettre à la place du gars dont je t'ai parlé et, à ton tour, t'enfoncer un peu plus dans la misère humaine et le désoeuvrement le plus pitoyable avec cette simulation de jeu du boucher qu'est le 5 Finger Fillet (si tu as le son, mets-le c'est bien. Sinon c'est bien aussi. Et si tu as besoin de faire caca, on t'attend avant de commencer la partie).

Après avoir joué (et perdu, forcément, c'est un jeu de dupes), rends-toi au troquet du coin, lève ta main mutilée, désormais orpheline des 3 doigts du milieu, et hurle sauvagement "Cinq bières pour la scierie, dedjeeeeuuu!!!".

Bravo. Tu fais super crédible quand tu dis "Cinq bières pour la scierie, dedjeeeeuuu!!!". Impressionnant. On jurerait que t'en es pas à ton coup d'essai.

Quant à moi, je prendrais bien un doigt de grappa.

Ce soir, c'est Günther qui arrose

Günther Branlütte est un homme du monde. Il a lu tout Kant, les oeuvres de Goethe n'ont plus de secret pour lui et c'est un vrai cordon bleu en matière de cuisine macrobiotique.

Par contre, quand il s'agit d'ouvrir une bonne bouteille, Günther est un peu plus emprunté. C'est sa hantise.

Pourrais-tu l'y aider? Danke schön!