Les sales histoires de Monsieur Lavomisse

Bêtes à manger du foin

Deux grosses tomates pour Jean-Michel Dolivo, avocat des squatters de la maison de paille, et François Iselin, ancien professeur à l'EPFL, expert en construction et membre de l'association de soutien à la maison de paille. Les deux hommes, quelques heures après l'incendie de la bâtisse en paille, ont tenté de faire monter la sauce en sous-entendant que l'incendie serait plutôt d'origine criminelle. L'avocat allant même jusqu'à parler de "coïncidence troublante". L'identité judiciaire avait cependant constaté que le poêle de l'habitation était en cause...

Alors que tout le monde pensait que les bottes de paille formant les murs de la construction avaient été enduites d'un crépi ignifuge, la presse nous apprenait, le lendemain, que le travail n'avait été fait que... d'un seul côté. Et que le sol n'était constitué que d'une seule couche. Au lieu des deux couches prévues. Sloppy work.

Tu penses peut-être que l'attitude à adopter quand on a fait preuve devant autant d'inconscience crasse et d'amateurisme inoui serait de fermer sa gueule et de faire profil bas? Bah non: Fanny Jaquet, présidente du Comité de soutien à la maison de paille, a une explication toute faite: "Tous ces travaux ont pris du retard à cause de l'énergie que nous avons dû mobiliser pour défendre la maison". Boudiou! Mais ce sont eux qui ont choisi l'affrontement avec les autorités! Autant de mauvaise foi mérite largement un gros cageot de tomates.

J'ai eu l'occasion de dire ici que je trouvais l'idée d'une maison de paille intéressante. Intéressante parce qu'elle aurait permis de montrer qu'il existe d'autres façons d'habiter. Elle aurait permis d'amorcer une réflexion. Mais à partir du moment où ses promoteurs ont choisi de faire entrer leur projet dans l'illégalité en occupant un terrain qui ne leur apprtenait pas, leur projet est devenu indéfendable.

Je leur reproche leur insconscience coupable, leur dilettantisme et leur militantisme d'opérette. A cause d'eux, chaque évocation d'une 'maison de paille' suscitera à l'avenir de la méfiance et des moqueries. Le débat s'est refermé, ils ont lamentablement desservi leur cause. Les amis de la maison de paille ont, sur ce coup-là, été bêtes à manger du foin. Et pour cela, ils méritent un wagon de tomates bien pourries. Dans la gueule. 

Hold-up caritatif

La période de Noël et sa cohorte d'opérations caritatives commence à me lasser. C'est à qui parviendra le mieux à te faire passer pour un salaud sans cœur si tu ne donnes rien.

A ce jeu là, les pompiers de ma ville ont fait fort : pour le Téléthon de cette année, ils ont installé un barrage filtrant devant le supermarché où je vais faire mes courses. Et quand je dis barrage filtrant, je n'exagère pas : ils ont mis deux camions en travers de la place, des barrières tout autour. Tu étais donc obligé(e) de passer au milieu, où un comité d'accueil de pompiers t'attendait avec des peluches. ll leur manquait juste les haches pour convaincre les récalcitrants.

Je dis "non merci" poliment une première fois. Mais quand on me propose une nouvelle fois d'acheter une peluche, la seconde fois, j'ai quand meme un peu envie de demander à mon interlocuteur quelle est la partie du mot "NON" qu' il ne comprend pas. Du reste, qu'est-ce qui me prouve que ces peluches laides n'ont pas été fabriquées par des enfants chinois entassés dans une usine humide, sordide et glauque, hein ?

Pis les myopathes non pas le monopole du malheur, nom de Dieu : moi je viens de recevoir mon bordereau d'impôts pour 2008. Laisse-moi te dire que c'est la misère. Le fisc me tue à petit feu. Un jour je devrai même leur filer ma chemise pour avoir le droit de continuer à respirer.

Tu voudrais pas m'acheter une peluche ? Même pas si je demande gentiment, une barre à mine dans les mains ?

Fa schifo eppure puzza

Si j'étais italien, j'en aurais un peu gros sur la patate ce matin: la famille de Savoie réclame 425 millions à l'Etat italien, sous prétexte que leur exil forcé de 56 ans hors de la Péninsule leur aurait causé un tort moral immense.

Pour rappel, les Savoie avaient été bannis du territoire italien parce que Victor-Emmanuel III de Savoie a signé toutes les lois raciales antisémites de 1938, notamment. Pas rancunière, l'Italie avait décidé, en 2002, de permettre le retour des Savoie en Italie.

Et là, du coup, ces ingrats demandent des dommages-intérêts. 425 millions. Emmanuel-Philibert de Savoie déclare sans crainte du ridicule aucune: "Certains essaient de nous faire passer pour des individus avides d'argent qui veulent obtenir des indemnités chiffrées en millions. Ce n'est pas le cas. Mais, en nous privant de nos droits civiques, l'Italie a bafoué les droits de l'Homme".

Et les Juifs qui, en 1938, ont fait les frais des lois mussoliniennes signées par le grand-père Victor-Emmanuel III, ils n'ont pas été bafoués juste un peu plus? C'est quoi cette mentalité de merde? Quand on est amené à porter un héritage aussi lourd, on a la décence de le faire dans la dignité. Et la dignité commande souvent de fermer sa gueule.

Si j'étais l'Etat italien, j'attaquerais les Savoie pour les 20 ans de fascisme que la famille lui a fait subir.

Au passage, on saluera la clairvoyance des Français qui savaient s'y prendre avec les rois qui débloquaient: ils les raccourcissaient. Pour être sûr qu'ils ferment enfin leur putain de gueule.

L'iPhone, c'est tellement beau

L'iPhone c'est beau et tous les gens beaux se doivent d'en avoir un.

Bon, pour le reste, cette histoire branle copieusement au manche: non seulement ça coûte cher (Apple se prend de confortables % sur les abonnements des opérateurs officiels) pour peu de chose (techniquement parlant, tu peux faire plus de trucs avec un BlackBerry ou un N95 de Nokia), mais en plus, des individus malveillants peuvent très simplement pirater l'iPhone et lire tes e-mails. Voire transformer ton joujou en enregistreur de sons à distance. Même quand il est éteint. Merci la pomme... Le ver est dans le fruit.

Ajoutons à cela qu'Apple a implanté une impressionnante batterie de mesures paranoïaques dans son appareil, pour t'empêcher par exemple de lire certains formats sonores. Pour t'emmerder la vie, ils sont forts, les mecs de Cupertino. Par contre, pour faire en sorte que leur merdasse soit un tant soit peu étanche face aux hackers, alors là y a plus personne. Forcément: on ne peut pas à la fois foutre du fric dans le R&D et dans le design torturé de nouveaux emballages arty à la con.

Enfin, ce que j'aime bien dans le lavage de cerveau ambiant, c'est que les acheteurs d'un iPhone sont persuadés que leur engin est un champion de l'internet mobile rapide, alors que leur daube hors de prix n'est même pas un appareil 3G (UMTS)...

Mais l'important, finalement, c'est juste qu'il soit beau. Hein. Et que tu puisses faire tourner les photos d'un simple geste de la main, comme Tomme Crouse dans Minority Report. Ca fait chouette dans les soirées, quand tu montres tes photos de vacances à St-Barth'. Parce que pour faire un appel, y a des cabines téléphoniques, après tout.

La jolie gueule de bois qu'on aura lundi...

L'UDC, cette vieille chiennasse pouilleuse, aurait donc consolidé sa position sur le plan fédéral. Ce sont là les estimations qui le disent. Lundi, on aura tous une belle gueule de bois. Sans avoir eu droit à la fête.

Qu'on ne me dise plus jamais que le peuple a raison. Le peuple est complètement couillon, débile, mesquin, inculte. En un mot comme en cent: il est con à chier par terre.

Et que ceux qui ne sont pas allés voter aillent se foutre le feu au fond du jardin. On viendra les éteindre à coup de pelle dans la tronche.

La première manoeuvre de l'UDC a été d'exiger la démission de 3 membres du gouvernement. On imagine ce que va être le reste de la législature. Le cours de la botte en cuir va s'envoler.

J'ai des envies de pétage de gueules. Faut que je rentre sagement chez moi pour me faire une tisane Bonne Nuit.

Un ballon ovale dans la gueule

Je suis en train de parcourir la presse du jour et je tilte. S'il y a un truc qui me sort par le bas du dos, c'est bien l'attitude des Français par rapport au sport. Je sais qu'il y a de nombreux lecteurs tricolores qui me font l'amitié de me lire, mais il y a un moment où il faut cesser de pousser mère-grand dans les orties avec son tintébin, bon Dieu.

Ainsi donc le XV de France a perdu contre l'Angleterre samedi soir. Si tous les experts s'accordent à dire que les Bleus ont commis une erreur tactique majeure en voulant jouer à l'anglaise au lieu de miser sur les passes, il n'en demeure pas moins que la presse française du jour se plaît à dégueuler copieusement sur le jeu des Anglais, en faisant valoir qu'il n'est pas beau.

Pas beau. Et patati et patata. Bordel. Vous avez perdu, vous vous êtes fait sortir par des meilleurs que vous. C'est le jeu, il n'y a pas de honte, vous vous êtes bien battus. Mais arrêtez, à chaque fois que vous subissez un revers de fortune, de rabaisser systématiquement vos adversaires et de vous chercher des excuses. C'est insupportable, mesquin et ça fait affreusement beauf.

Et pendant que vous y êtes, quand vous gagnez, essayez aussi d'avoir le triomphe un peu plus modeste. Faire la fête et se réjouir de la victoire de votre équipe, c'est bien. Hurler 'champioooons du mooonde' pendant les 5 ans qui suivent a quelque chose de pathétique. Ca fait très Tiers-Monde.

Parce que franchement, ce chauvinisme gaulois mâtiné de mauvaise foi commence à me les briser menu. Même si ce n'est que du sport.

La fin est proche

Hier soir, je montais l'Avenue du Théâtre à Lausanne. Et j'ai remarqué que les arbres perdaient leurs premières feuilles. L'automne, contrairement à l'été, ne s'est pas fait attendre. Le temps est venu pour nous de prendre congé de la belle saison...

Un malheur n'arrive jamais seul, cependant: au bout de l'avenue, je vois un panneau d'affichage annonçant la sortie du dernier CD de l'insupportable James Blunt Cunt.

C'est rare que je déteste un artiste, mais lui, je le conchie très cordialement depuis qu'il m'a brisé les nougats menu avec son attentat sonique intitulé "You're beautiful". Cette voix de teckel haletant toussant ses derniers jappements essoufflés avant de passer sous les roues d'un 18 tonnes, je n'en peux plus. Si j'avais eu assez de talent musical, j'aurais parodié ce titre en appelant le morceau "Yo, j'te boute le feu". Avec une escouade de marteaux-piqueurs pour accompagnement musical sur un fond sonore de cris de cochons. Et un faux James Blunt qui brûlerait, empalé sur une pique dressée sur la Grand' Place pour la vidéo.

James Blunt a beau tirer une tronche de merle-en-frites et se la jouer poète romantique un peu largué pour éveiller le côté maternel chez la minette de 15 ans, il me fait bien rire. Faut quand même juste se souvenir que le mec en gros pull en-laine-de-mérinos-qui-pique était, il y a quelques années de cela encore, un soldat avec un gros flingue qui sent la graisse. Un soldat professionnel. Payé pour se battre et percer des bides avec une baïonnette, s'il le faut. Alors il a beau se la jouer artiste torturé, moi j'achète pas l'histoire.

Avec ce nouveau CD, ça m'étonnerait pas qu'il neige sous peu. L'hiver promet d'être long et pas drôle si c'est un hiver avec Blunt.

Sale temps pour la démocratie

Le quotidien Le Temps d'aujourd'hui révèle qu'en Suisse, un parlementaire sur trois a fait l'objet de désagréments ou d'intimidations. Vous je ne sais pas, mais moi ça me choque. La dernière victime en date: Lucrezia Meier-Schatz, la présidente de la sous-commission de la Chambre basse du Parlement fédéral, qui a rédigé le rapport mettant en cause le Ministre UDC Blocher dans l'affaire Roschacher.

Mme Meier-Schatz a reçu des menaces de mort, suite à ce rapport. Et elle a dû être placée sous protection policière voici quelques jours. Ah, et cette semaine, des explosions ont détruit la boîte aux lettres de 3 parlementaires, aussi.

Alors que la Suisse est supposée être la plus vieille démocratie du monde, hein.

Sauf que la démocratie helvétique est aujourd'hui victime d'une attaque en règle, cynique et sournoise, de la part d'individus dangereux dénués de scrupules dont le seul but est d'imposer un ordre basé sur l'exclusion et le rejet de l'autre. C'est banal de le dire. On le dit et le lit depuis des mois. Sauf que ça fait des mois que rien ne change. Et qu'au niveau de la campagne UDC, l'immonde succède au dégueulasse.

A la lumière des récents événements, ce n'est même plus de la provoc' que de dire que les agissement de l'UDC rappellent furieusement l'ascension du peintre autrichien Adolf H.: c'est hélas presque devenu un euphémisme. L'UDC et son ramassis de généraux populistes entubent gaillardement les institutions démocratiques de ce pays. Avec du gravier et en rotant leur saucisse à l'ail.

L'UDC aime faire croire qu'elle se drape dans le drapeau suisse. Alors qu'en fait elle l'utilise pour torcher son gros cul pourri garni de furoncles.

Cet automne, contribuons à l'hygiène anale de l'UDC en lui donnant suffisamment de papier de verre pour qu'elle puisse aller se gratter hors du parlement à partir de la prochaine législature!

Du film de propagande

J'ai regardé hier pour la troisième fois la vidéo de l'UDC sobrement intitulée "le Ciel et l'Enfer". Techniquement parlant, ce film est très médiocre. Il y a des longueurs, des erreurs de cadrage qu'un professionnel ne commettrait pas. Et la musique. T'as entendu la musique? C'est même pas de la musique d'ascenseur, tout juste de la complainte pour monte-charges. Du gâchis. Quelque part, je suis désolé pour l'UDC qu'elle ait dû payer pour une daube pareille, parce que cela frise l'escroquerie.

Il y a bien sûr derrière tout cela une absence totale de maîtrise des outils audio-visuels de la part des instances dirigeantes de l'UDC. Car dire des conneries, c'est à la portée de beaucoup de gens. Mais les filmer, c'est une autre paire de manches.

Heureusement, l'Histoire regorge d'exemples de films de propagande efficaces, percutants, galvanisants. Je ne comprends pas pourquoi, au moment de la conception de son projet, l'UDC n'ait pas cherché à s'inspirer des travaux réalisés quelques années plus tôt par des camarades nettement plus inspirés:

Il faut reconnaître que ça a nettement plus de gueule que "Le Ciel et l'Enfer" mou du genou de l'UDC.

Alors les gars, on retrousse ses manches, on se frappe le poitrail d'un poing fier et déterminé, le regard embrassant l'horizon, on lisse sa mèche blonde et on nous pond un film qui se distingue un peu d'une vulgaire publicité pour salon des arts ménagers, cornecul.

Méfiez-vous des imitations

A l'UDC, quand on n'a pas d'idées, on pique celles des autres. Sans vergogne. C'est ainsi sans crainte du ridicule aucune qu'un candidat UDC n'a pas hésité à pomper sur John Fitzgerald Kennedy (cf. phrase soulignée en rouge):

En entrant en fonction le 20 janvier 1961, JFK s'était en effet adressé en ces termes à ses compatriotes dans son discours d'investiture "[...] ask not what your country can do for you; ask what you can do for your country." [texte complet du discours de JFK].

Surtout que la paraphrase est lourde, inélégante, maladroite.

Comme j'ai de la sympathie pour JFK, notamment en raison de l'engagement du 35ème président des Etats-Unis pour la déségrégation raciale dans son pays, je pense qu'il est bon de rappeler ici qu'il ne faut pas confondre le vrai JFK avec les JFK Canada-Dry de l'UDC. Car d'importantes différences permettent de distinguer l'original de la copie:

• JFK avait du charisme;
• JFK a lancé le programme Apollo permettant aux USA de poser le pied sur la lune;
• JFK a eu son portrait sur une pièce de 25 cents.
• Et, last but not least, JFK n'avait pas l'accent jurassien, comme l'attestent ces documents d'archives:

Le JFK Canada-Dry de l'UDC

 

Le vrai JFK 100% A.O.C.

 

Personne n'est dupe.

[Merci à Alain pour la vidéo]